内涵小笑话段子。包括要求完美、去上海第一次做地铁、内涵笑话、世界五大最强部队、最新的气功等内涵笑话大全 笑破你的肚子。
内涵小笑话段子（上）
1、【方式不同】“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒”“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”
2、【你的方法肯定不管用】下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏！快把作业写完，再买点资料做，不听我的话，以后肯定考不上大学。”侄子说：“奶奶，你的方法肯定不管用。你看，你儿子都没考上大学！”老妈瞅了一眼正在吃东西的我[发怒]，一只拖鞋飞了过来。
3、【像爱足球一样爱我】一天，一女友对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”
4、公司年会组织员工抽奖一同事抽到了一张可以迟到一小时券，暗喜。翻过来只见反面写到：该券只限于在大年初一当天使用～～
5、【一定要看完】伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……安慰——�仁亲缰渌趺疵辉谝鹿窭锩扑溃缓蠖宰趴掌徽笕蚪盘撸孕剐闹信鸬姑埂巴磁埂薄八钡氖焙颉Ｉ亮搜以恕谝鹿裰惺暗酶媚凶右帕舻�袜子一只，是俺喜欢的颜色可惜——另一只怎么都找不到报复——在衣柜中喷了大量的迷药失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门猎物——进门后，直冲衣柜，发现……意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量
6、【好好干吧！我以前也是和你一样。】大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”
7、【要求完美】一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”[笑话]
8、【去上海第一次做地铁】老公表弟上大学之前土人一个，去上海第一次做地铁，地铁关门的时候有个警告铃声，表弟不懂，听到警报声，不知怎么想的，立即蹲下双手抱头。你们懂得，就电视里常出现的警察抓坏人的时候，坏人乖乖伏法的动作。然后，地铁里的人全部黑线……
9、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
10、吃饭的时候听一朋友讲的。电视上有一个寻宝鉴定的节目，有一哥们拿了一个陶瓷的小罐上去让专家鉴定。好几个专家又是放大镜又是研究商量的弄了半天，给出个结论是宋朝早起某个名窑的价值不菲。问持宝人怎么得到的？那哥们支支吾吾半天脸憋通红冒出句：套圈套的。留下一群专家在风中凌乱………………
内涵小笑话段子（下）
11、老师：小明，为什么你写的作文“我的姑姑”和小丽写的“我的妈妈”除了称呼以外，其他内容都一模一样呢？小明：没错啊，她妈妈就是我姑姑啊！我们写的是同一个人啊！
12、我有个朋友，他媳妇生病去世了两年多了，有一天我们在一起喝酒，估计他喝多了，拿手机发了一条信息，然后他的另一个手机响了一下，然后他就醉倒了，我们看了一下他两个手机，当时就震惊了，另一部手机是他媳妇的，他是在给她媳妇发信息，说他喝多了，来接她一下，更震惊的是，我们看到了其他信息，原来，～～这哥们每天晚上都会用这两部手机对发信息聊天，让他感觉，她媳妇一直还在！难怪两年了，他一直拿两个手机的不让我们知道原因！
13、【内涵笑话】今天在宿舍里大家都在打游戏，突然舍友的手机发来了一条短信:老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安 最终回复了四个字:我也不行。
14、昨晚开的水仙，很远就能闻到香味，这一点超赞，天然室内香薰丫
15、好奇问媳妇：嫁给我前你交过几个男友呀？媳妇答：一个，你呢？我说：两个！她暴怒咆哮：扯淡，我知道的都不止五个！我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友的问题……
16、网上买了件睡裙，好像买大了，不想退了，送给室友小胖妹。小胖妹鄙视的看看裙子：这么肥的衣服！像降落伞一样，我怎么穿得了啊！我说穿上试试啦，结果，把腰线崩炸了…
17、什么是土豪？土豪：“服务员，我要买车，”服务员：“先生，您不是上礼拜才买的车么，又要买？”土豪：“那部车烟灰缸满了……”
18、【世界五大最强部队】世界五大最强部队，美国大兵、俄国间谍、日本鬼子、印度阿三、中国喷子。其中中国喷子战斗力最强，规模庞大、人员众多、技术超强，最擅长按键伤人、速度快、射程远、破坏力大，无论工人、农民、知识分子都会莫名的遭受攻击，特点是影响时间短，不会造成长期伤害，但是仍然会让被攻击者产生心里阴影。由于手持终端的不断普及，由以前的集中攻击不断转型为现在的集中攻击+网点攻击，望广大人民群主注意安全，特此通告！
19、有一次和老公吵架，我当时特别生气哭着骂了句“你给我滚！”老公也火了说“是你让我滚的，别后悔！”然后～他爬上床……滚来滚去滚来滚去……还抬头逗我“老婆，我滚的怎么样？”我……一把眼泪一把鼻涕的笑了……
20、【最新的气功】我：“老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。”老婆很认真的点点头，然后一一照做了。我：“老婆，现在听我指令！吸气”老婆长长的吸了一口气。“再吸气，再吸气，放屁！”老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。
