超搞笑经典笑话段子50则。包括麻麻 兔子怎么死了、我也不知道为什么、有点讽刺的生活玩笑、曹操为什么要走华容道、迎接你明天、你现在最希望什么打折、吃饭！睡觉、大蛇小蛇等经典笑话大全 笑破你的肚子。
超搞笑经典笑话段子50则（上）
1、今天招工来了个高个子帅哥。美中不足的是眼角下有个疤。这肯定有故事。问起原因说小时候无聊看家里狗在睡觉。于是它把狗眼扒开使劲吹气。那狗急了上去一口就给他留了这个纪念。大伙听了都没直起腰！
2、小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰巧看到它的朋友经过大喊一声：“哥们儿！”马上爬过去问路：“你…你都如何回蚁窝？”它的朋友反问道：“带着笑或是很沉默？”
3、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
4、【它为什么还要吃屎】今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！！！
5、新年了，我也许下了新愿望：愿天还蓝，地还广，水还清，山还峻，看短信的小猪爱干净；愿花还香，叶还绿，鸟还飞，云还白，看短信的小猪爱洗白白。
6、【动车版】：在那天朝的这边神州的这边，有一群动车，他们准时又准点，他们高效又方便，他们一时百里奔跑在这，平行的铁轨上，他们呼啸而过相互避让着，ou……坚强的动车，ou……牵强的动车，他们电脑精密控制开动准时，可惜了一个炸雷，他们不明情况的追尾让国人多哀愁。
7、自行车骑得还不错，出点小差笑呵呵；话说那天去上班，半路冷的手哆嗦；想拿手套戴一戴，脑子走私出了错；本来不会演杂技，谁料双手离把忘记在骑车；小小车子不配合，一下倒地吓哆嗦；前后左右看一看，还好没人骑车躲。
8、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸
9、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”
10、在外面吃饭碰到一对情侣吵架…………男的说，你信不信我把你今天买的化妆品都扔了？！！女的说，你丫要敢扔，我就在你睡着的时候往你JJ上涂瘦腿霜！！
11、【麻麻 兔子怎么死了】家里养了两个月的�米油蝗凰懒耍乩瓷诵牡淖厣媳呖薇呶剩郝槁� 兔子怎么死了？我曰：可能是麻麻给兔兔吃了不干净的东西，生病死了…… 然后晚上吃饭，怎么喂 女儿就是不肯吃饭，然后我就装生气，女儿急了，红着眼睛泪汪汪的说：“麻麻，你要小心点，别再把我喂死了”顿时我这个心啊，现在的小孩脑洞怎么这么大呀。
12、【我也不知道为什么】出门前……。妈妈：记得带雨伞啊！今天会下雨！我：不会啦，我看天气预报了，不会下雨的！回家后……。妈妈：你看！雨下这么大，都淋成这样了！一般妈妈在这种情况下，讲的话都特别准，我也不知道为什么！
13、爱国，从娃娃抓起。销售员拿着奥特曼的模型问孩子：“喜欢奥特曼吗？”孩子回答：“不，我喜欢怪兽。”销售员：“为什么？”孩子：“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”
14、工作在案头，阔卓就在手头。休闲有派头，健康就在里头。爱情有来头，温馨就在肩头。舒展开眉头，快乐就在心头。愿你开心好兴头！
15、刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句，手机只是个交通工具而已。我本着糗百精神弱弱的回了一句，是因为有飞行模式吗？全班笑成一锅
16、一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架，引的众人旁观，问其原因，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他马上就喊：卖煤喽！
17、《父辈的旗帜》和《硫磺岛来信》从美、日两国间玩《变脸》，一样的内容，向我们展示了类似《珍珠港》的岛屿战，成就了各自心中的《战争之王》。
18、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
19、沈力匆匆忙忙的出门了，连袖子上的第二粒扣子都没来得急扣上。他最近都在忙着拍摄一部恐怖片，今天导演约好了演员要在5点钟就到场。可现在已经5点半了。沈力来到拍摄现场，却发现以往熟悉的摄影支架，以及道具师，化装师，导演，副导演…全都没有来。莫非他们都跟我一样没起来？沈力这样想着。看来不是，因为今天扮演女鬼的演员已经准备就绪了。可能是为了拍摄场景的逼真，道具都隐藏起来了吧？沈力走到演出的地方，导演不知道从什么地方下了命令：“开机！”听得出导演的语调跟平时不太一样，大概是因为自己起晚了生气了？沈力想。“额……”女演员缓缓的走了过来。“阿丽，放弃你的怨念吧。回到你该回到的地方去，这里你不应该再留恋了！”沈力按着台词演起来。按照剧本，女鬼此时应该停住脚步，同时眼睛盯着沈力，嘴里说：“我放不下的，只有你啊～～”可是女演员似乎没有睡醒，还在继续往沈力靠近，这下沈力纳闷了。连忙喊停。可导演却没有出声。此时，他的手机响了起来。片场是不允许开手机的。女演员停了下来，似乎在等他接电话。沈力朝她和周围抱歉的笑了笑，打开了手机。上面是一条短信：沈力，今天因为摄像问题，取消早上5点的戏，请于下午3时到XX公寓排下一片段……“我～～放～～不～～下～～的～～只～～有～～你～～啊！”“女演员”配合着。沈力抬头迷茫的看了看她，又看了看短信。“啊～～～～～～～～”
20、小区最近要求业主办理车辆出入证明。15一个，没证不让车辆进小区。你妹的，办完了之后大概门禁了一周吧。后来就跟以前一样了，随便的进进出出。这不是称心要钱吗？什么破物业！
21、【有点讽刺的生活玩笑】1、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了……我和他说已经买了！然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了……2、房产交易中心，一拨人卖了房，准备进股市抄底；另一拨人刚从股市中套现准备扫房子；两队人马擦身而过，暗中都说了一句：SB3、“跑步机应该买什么样的，是不是最便宜的就好了？”“买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。”4、U公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”5、你上学时，他们问你，你成绩怎样；而没有人问你，你喜欢学什么？你毕业时，他们会问你，月薪多少；而不会问你，你工作的顺心吗？你结婚时，他们问你，他们家有钱吗？而不会有人问你，你爱他吗？当你老去，他们问你，你是否身体健康；而不会有人问你，你的一生是否有什遗憾？6、小李子失去了无冕之王的称号，沦为了平庸的奥斯卡影帝……如果以后有人向你抱怨怀才不遇，你就这样告诉他：是小李子，终究会拿奥斯卡的。二十年了，肉丝依然是肉丝，夹克却已经成了羽绒服！
22、村有个老人，专门干碰瓷的事，但是偏偏有个争气的儿子，在加拿大毕业后工作，刚把老头子接到加拿大，不到2个月就坐着轮椅回来了，儿子和自己一家还被加拿大驱逐了，原因是老人闯红灯，发生车祸，还得赔司机修理费……
23、【曹操为什么要走华容道】小李看三国演义，再次遇到了困惑：曹操为什么要走华容道呢？大道平坦又近，华容道又难走又远。小李带着困惑再次请教三国迷老张。老张听后说道：“曹操好色吗，他由“华容”联想到“花容月貌”，以为要交桃花运，所以他坚决要走华容道。”
24、母亲在跟我商量着要去装假牙的事，正在一旁画画的小女儿一本正经的说：“外婆不要着急，姐姐有好多刚刚换掉的牙齿给你装上吧。”母亲被搞得开怀大笑。女儿以为外婆不喜欢姐姐的牙齿，马上指着口中那个摇晃的牙齿回答：“要不等我这个牙齿掉了以后给你装上吧，这个牙齿没坏的哦。”越发搞笑了。
25、最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
超搞笑经典笑话段子50则（下）
26、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊！”“已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？”
27、原歌词：知了也睡了安心的睡了在我心里面宁静的夏天改造后：知道你睡了大家也睡了我才能安心发骚扰短信
28、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？我马上回答：温柔，非常温柔！她又说：那你说说我怎么个温柔法？迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……
29、一天，儿子回到家后对父亲说：“爸爸，我今天考试考了60分。”父亲：“下次再考怎么低，就别再叫我爸爸。”第二天，儿子回家后对父亲说：“对不起，先生……”
30、LZ公司里就仨人，老板、老板娘、还有我。此为背景，元旦人家公司都是开年会，同事聚餐。元旦那天我一个人跑到KTV包个厢就代表了整个公司，出来工作半年居然连个同事都没有……
31、S=S型身材，M=美，L=烂，XL=稀烂，多么痛的领悟。
32、明日出天山，大战云海间，风沙几万里，吹度鬼门关，自古征战无人还，只恨眠眠无绝期。
33、朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个特别帅的小男孩，我很喜欢，抱着就亲亲。小帅哥说：“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？”“可以啊。可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人：“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的！”
34、【迎接你明天】一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热
35、他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
36、小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家.吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了.""三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可�魏巍惶欤桓隼夏峁镁醯蒙硖宀皇剩谑蔷徒懈鲂∧峁媚米潘哪蛞貉救ヒ皆杭觳椤２磺砂肼繁桓龈九擦讼拢蛉咳髟诹说厣稀Ｐ∧峁貌恢涝趺窗臁Ｄ歉龈救怂担骸安痪褪悄蚵铮遗饽愕憔褪橇恕！毙∧峁靡幌胍彩牵斓乃担骸昂谩保〉鹊郊煅楸ǜ娉隼吹氖焙颍寡槌隼夏峁没吃辛耍∮谑抢夏峁醚鎏斐ぬ荆骸罢饽晖范锟坎蛔。嗖硕伎坎蛔×寺穑俊�
37、【你现在最希望什么打折】刚才在一个网站上看到一个网友调查问卷。问的是你现在最希望什么打折。有的人选的房价，衣服，年龄等等。可是结果竟然有一大半的人选择了，前任的腿。哈哈哈！你会选什么。
38、有言念做诚，无言也念成，去言加土便是城。凌晨小雨压尘轻，闲忆登高望禁城。
39、搞笑的诗：东边日出西边雨，上错花轿嫁对郎。
40、【吃饭！睡觉】老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对三儿说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！！！
41、小华的生日到了，小明精心为他挑了一盒白巧克力。可小华说’‘ 不好意思，我爱吃黑巧克力。’‘ 小明想了想，说’‘ 你等我会。’‘ 半晌之后，小明拿来一副墨镜，说’‘ 你，戴着它吃。’‘
42、小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明。另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!
43、学科目二那会，我们八个人一辆车，教练脾气有点暴，谁练的不好就会挨说，当时我就抱怨这不花钱找罪受嘛，你个教练挣着钱还跟我们使脾气，就不能耐心点教，要都会的话谁来学啊。两天后，教练看我接受能力强，就先把该教的集体说一遍后，让我先练，练完再让我去教其他人，他自己找个板凳坐阴凉地坐着看，还把我封为副教练，其他学员一看让我教，一个个甭提多高兴了，刚开始我真的是很耐心的在教，二小时后有个学员过来跟我说，你还是让教练来教吧，你脾气比他还暴。
44、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
45、【大蛇小蛇】有一天，大蛇跟小蛇在散步。小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?”我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?”废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"小蛇大舌头的回答..............."因为我刚刚不小心咬到舌头...""
46、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…
47、【人可以无耻到什么地步】老王：人可以无耻到什么地步 小明：为了和你上床，居然可以说出“我爱你”这种丧心病狂的话~
48、【高铁官员版】在高铁外边国民心里边，有一群高铁官员，他们没心又没肺，他们卑鄙又败类，他们千方百计，处心积虑把责任抹去，相互推诿，救援不力，哦可恨的高铁官员，哦无耻的高铁官员，他们暗箱操作阴谋诡计，只想要自己脱离干系，高铁官员拉出去，枪毙。
49、一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：快到8点了。他刚入睡，敲窗声又响了起来：先生，您知道时间吗？他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：我不知道时间！太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：喂，先生，现在是9点差一刻！
50、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
