骂人笑话大全 爆笑。包括四大XX、法律依据、婆媳之间吵吵闹闹很正常、孩子你把老师害惨了、毋庸置疑的好笑话、只有一个人算人、尿壶骂、挨骂就挨骂等经典笑话大全 爆笑。
骂人笑话大全 爆笑（上）
1、【猪是什么？？】一天，两个同学因为座位的事，吵架了。瘦同学骂那位胖同学：别以为你长的像猪，个子大，就以为我不敢欺负你，我还吵的过你！胖同学急了，正在他们吵得正大时，老师进来了，说：干嘛骂人家猪，要知道，‘’人的最高境界，就是像猪一样，能吃，能喝，能睡。‘’老师说完，便出去，结果，老师掀开帘子，向外走，嘭，老师撞到了门上。
2、【超内涵的聊天记录】男网友和女网友聊天，男的：WC一下男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我操的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”。
3、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”
4、【女流氓语录大全】“今天实在太忙了。一个饭局。一个牌局。还有两个床局。我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下 来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦？有些事，真的是宿命……我属two，性别女，所以才会如此的二逼。前年，我看到女大学生被强奸怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉……听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇……我想起来我初恋跟我说，他上小学的时候，有人说他长得像伍佰，可惜当时他不知 道伍佰是谁，就觉得像歌星很光荣。上了中学，他终于知道伍佰长个什么德行了，想骂那个小学同学，可惜联系不到了……兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要 怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我。奉劝某些男同胞们：如果你们的内心一直是在物化女人，千万别谈恋爱别结婚，把好姑娘留给别人吧。你可以选择流连青楼，或者养条母狗。青春期里没有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，还有一半去搞摇滚乐了。每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能 大叔很长很长时间~如果你爱姐，姐总有一天会让你后悔。如果你不爱姐，姐现在就让你后悔。干了这杯妇炎洁，你姐永远是你姐！饮了这碗蚁力神，谁敢装逼被人轮！吹了这瓶 洁尔阴，过年炮友也翻新！喝了这缸大肾宝，咱们一起唠到老！同学说暑假要到我家看海，姐说那就来吧！同学说在海里想尿尿怎么办，姐说就在海里尿吧！同学说，那多脏啊！姐又说：大海茫茫无边无际，一泡尿影响不了它的酸碱度的。同学…… 姐极为深沉的拍拍同学的肩：孩子，你现在知道自己在浩瀚的宇宙中是多么渺小了吗？年度表白计划——“这位帅哥，你愿与我拍一部日本电影吗？”思想上的女流氓。生活上的好姑娘。外形上的柔情少女。心理上的变性金刚。——此刻开始义务扫盲。为外行解读女流氓。——别想猥亵女流氓，她们时常比你更高尚。我他妈活得就剩条命了。喝咖啡，就咸菜。穿泳装，扎裤腰带。时刻沐浴党的关怀。我的生活多姿多彩。今日一条令我昏迷的消息：我爹给我买了一份养老保险。爹！你的大恩大德老娘没齿难忘！但是，请问是什么养老保险十九岁就开始买啊？现在的家长真是越来越难管了。为 了下一代什么当都上。现在女大学生行情不好了 啊。被什么人包的都有。可以预见不久的将来，女大学生们见到出租车司机都会上前问：先生。我要打车。先生。你要不要打鸡？等我有钱了我就搞科研。等我被包了我就当演员。小时候，姐的眼神清澈得犹如健康的小便。长大后，姐的眼神浑浊得好似上火的浓 痰。你究竟是为了哪般而将我形容为女流氓呢？我可鸡巴清新了。《修女流氓三字经》：只好色，不花心。说脏话，不骂人。耍流氓，懂礼貌。不入党，不信教。不装逼，不犯贱。不发骚，会放电。讲正义，胸怀宽。性平和，心向善。——谨以此文代表中国女流氓奥组委全体骨干面向社会各界诚征包养。"
5、【打歪了】有一牧师和一修女打台球，牧师运气不好，总打歪。于是，骂一句:“他妈的，打歪了！”修女不高兴，不语。又一球打歪，牧师又骂：“他妈的，又打歪了。”修女忍无可忍，说：“若骂人，上帝会惩罚的。”过了一阵，牧师忘了，又骂，只听天上一阵闷雷，修女被霹倒在地，牧师诧异，只听天空上曰：“他妈的，我也打歪了！”
6、【不是谁都能调戏的】周末跟男友逛公园，看到一对情侣倚在栏杆上，就是屁股对着别人的那种，趴在栏杆上。这时候一个小正太跑过去，PIA的一声照那女女的屁股拍了一下，声音很大，周围的人都转头看。那女的猛的回头，正想骂人，看见是一个小正太，然后就没有然后了。
7、那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。……
8、【四大XX】四大快：闪电，流星，骑马，SJ； 四大黑：张飞，李逵，驴蛋，地雷； 四大紧：手铐，脚镣，奶罩，避孕套； 四大硬：墙上砖，门上栓，夜里的JB，电线杆；四大闲：大款媳妇，贪官的钱，太监的JB，调研员； 四大窝囊：小蜜被泡，老婆被撬，赃款被盗，伟哥失效；四大节省：抽烟头，喝茶根，蹲在路边看小妮，躺在床上玩小J； 四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑车80迈； 四大经得起折腾：科索沃，南联盟，坐台小姐，110； 四大NB人物：打炮不给钱还骂人的，坐警车不花钱还睡女警察的，吃饭不买单还日服务员的，接短信不回发还想省一毛钱的。
9、【法律依据】小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他5000。“这太不公平了！”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了2000！”?法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早涨价了吗？！”
10、【婆媳之间吵吵闹闹很正常】昨天晚上因为一些琐事跟婆婆吵了起来，老公上来就对我大喊大骂！婆婆一个嘴巴子抽了过去：“我们两个人是吵架，你在上来骂人家就是欺负人家，我不允许。然后扭头跟我说：“婆媳之间吵吵闹闹很正常，你也别往心里去，虽然说你不是我亲生的，但是我一直都拿你当亲生的儿子！
骂人笑话大全 爆笑（下）
11、【孩子你把老师害惨了】一天，老师出题说：“这题填2的同学就选a，填4的同学就选b。”二逼同学突然冒出一句：“妈妈说b是骂人的话，不能选b”老师耐心的说：“你妈妈和不一样的，你妈妈的逼（b）是骂人的，老师的逼（b）是用来和外国人交流的。
12、【毋庸置疑的好笑话】1、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。2、闺蜜脚趾被公司四轮定位的机器压断了一截 连指甲都木有了啦 现在在住院 我妈买了排骨叫我炖汤给她送去 人说吃哪儿补哪儿 我悄悄剪了两块儿自己的脚趾甲放汤里 希望她早日康复！3、我一女性朋友上婚恋网征友，网站为赚钱，用户之间私信均要收费，且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明，她弄个发箍戴在额头，发箍上写“QQ号：XXXXXXXX”，这样看到照片的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉，我只想告诉大家：额头能横着写下11个字的大脸穷姑娘，再怎么折腾都没用！4、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”时妹纸使出全身力气尖叫了一声。全班同学都惊恐地看着她。护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”5、去超市结账，收银员问我有没有会员卡，我摇头。要不要袋子，我点头。然后，她竟然开始跟我打手语！苍天啊，我只是刚睡醒，不想说话而已……6、我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！7、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜……老公和老婆在一展台看好一款车。老公：买这款车你们送不送车膜？销售人员：送！老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你！8、衡阳市中心医院1月至7月，前来咨询做亲子鉴定约100例，非亲生占35%。不少孕妇要求做产前亲子鉴定，因有一次“野史”，她们不能确定所怀小孩是谁的。也有丈夫偷偷来做亲子鉴定，怀疑妻子“红杏出墙”。因办理户口需要确定亲子关系，催热了亲子鉴定。（湖南头条新闻）9、我觉得骂人带个菜名，会高雅很多。比如你大爷个干拌臊子面，你奶奶个鸭血粉丝汤。10、跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”“……”11、“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊……12、昨天不知道吃了什么，今早肚子就不爽。刚上班就往厕所跑，结果领导又找我有事，他来一次，我跑一次，连续来了三四次。结果领导直接来了一句。我是不是很恶心，你一看见我就往厕所跑。…………...我是不是把他给得罪了?这个月奖金还有木有啊！
13、【只有一个人算人】古希腊寓言作家伊索是个奴隶。一天伊索的主人要去浴室洗澡，他把伊索叫来说：到公共浴室里去看看，今天洗澡的人多不多。伊索走到公共浴室门口，看见往浴室里走的人非常多。他刚要转身回去告诉主人，忽然发现浴室门口有一块石头，碍手碍脚，也不知是谁把它放在那里的。进出浴室的人，只要稍不小心，就要被这块石头绊倒。可是被绊的人总是将那个放石头在这里的人咒骂一句，然后爬起身走开，从没有人动手将这块石头移开。伊索站在那里心中暗暗好笑时，忽然又见到有一个人被石头绊倒了。那人也骂了一句：哪个该死的将石头放在这里！这个人爬起身后，却动手将石头移开，然后才走进浴室去。伊索回去对主人说：今天浴室里只有一个人。主人听了大喜说：只有一个人吗？那真是好机会！可以舒舒服服地入浴一次了。他吩咐伊索赶紧收拾衣物跟他去。到了浴室，伊索的主人发现里面挤满了人，便责备伊索说：里面这么多人，你为什么告诉我只有一个人？伊索就将他在浴室门口见到情形告诉主人，并说：别人被石头绊倒后，只晓得骂人，从不想将石头搬开，只有一个人在绊倒之后，想到将石头搬开，以免再绊倒别人。因此我认为只有他才配得起是一个人，我一点也不曾说谎。
14、【尿壶骂】一仆人之使，俗言鼻里。鼻也，出倾夜壶。归告主人曰：阿爹，方才尿鳖骂我，又骂阿爹。主人曰：胡说！尿鳖如何会骂人？小使曰：起初骂了我鼻，后连声骂曰：‘鼻鼻鼻，鼻鼻鼻。’岂不把阿爹都骂在里头了？
15、【挨骂就挨骂】老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。
16、【都知道落在正确答案上】高中数学老师骂人挺损，有一次 他发试卷，大家考的都很差，他站在 讲台上特别气愤的说：为什么你们眼中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【找不到出口】外籍考察团在五星级酒店下塌，领导陪客人就餐完毕，准备离去，在门口等候车辆。车停在地下停车场，迟迟不见出来，于是打电话给司机：“怎么这么磨蹭，客人等得不耐烦了，你在哪？”司机压住心中怒火说：“我还在地下停车场找出口呢！”不知道是哪个缺德的保安把路标转了一个方向，害得司机在下面转了好几圈。司机见一大哥迎面走来，疑似工作人员，遂问：“大哥，出口在哪呀？”那位大哥哭笑不得：“我连车都找不到了，还出口呢？，我就想出口骂人！”
18、【骂人和赞美人的新技能】刚get到一个新技能，骂人新句：你丑到连长颈鹿看到你都可以在三秒内呕出来。（杀伤力太大，慎用）还有个赞美的：你漂亮到连大象看到你都会在三秒内流鼻血。
19、世界就是如此不公平，“你妈逼”是骂人，“你爸屌”却是称赞。
20、【白字先生】甲：我给大家介绍一下。乙：介绍介绍。甲：这个不是一般的演员。乙：嗯。甲：他就是大名鼎鼎的慢羊羊村长。乙：啊?咋都出来《喜羊羊与灰太狼》了?甲：没错，刚才主持人报了，什么慢羊来这?乙：嗨，我叫唐漫洋，当过组长，不是什么村长。甲：我再来介绍一下我自己，在下不才，九月小雨。乙：名字听着很浪漫。搞笑小品甲：知音、知音，知我者“漫洋”贤弟也，愚兄这厢有礼了! 乙：还挺文雅。甲：五千年文明，五十六个民族，五帆中学五班孕育了一个有学问的“吾”，“吾”文言，我的意思。不好意思，不好意思! 乙：不是五帆，是三帆。甲：你别让我问住了。三帆，咱们也是二附中的初中部吧，二附中，三帆，2+3=5，五帆嘛! 乙：还能用加法呀。甲：都是五，听着有气势! 乙：你这个同学，说话太随意。甲：别管随意不随意，洒家有学问，“洒家”，我的意思。乙：别卖弄了，你说说有啥学问?甲：我语言会的多，我会好几国英语! 乙：好几国英语?甲：我会好几种语言，少数民族的语言! 乙：藏语会吗?甲：会，太会了，扎西德勒。乙：维吾尔语会吗?甲：亚克西。乙：满语会吗?甲：满语会的人不多了，满族人十个九个不会。乙：你会?甲：鄙人知之，孔子曰：知之为知之不知为不知，是知也。乙：别贫了，说吧!满语! 甲：萨其马。乙：吃的呀!你别说这还真是满语，蒙语会吗?甲：鄙人知之，孔子曰：知之为知之不知为不知，是知也。乙：又来了! 甲：胡同。乙：就这个，你别说这还真是蒙语，元朝蒙古人进北京留下来的。你还真知道些知识，我说同学，学习要认真，要钻研，不能浅尝辄止，不能光会点皮毛，俗话说：骄傲使人落后! 甲：对……我要学学您的态度，多谦孙啊，谦孙。乙：骂人，骂人可不好!你这人没礼貌，大伙听见没有他刚才骂我什么孙…… 甲：我说你很谦孙，就是，就是我表扬您，您很谦孙。乙：明白了，明白了，朋友们请原谅，中国这汉字太多，你无论谁都保不齐说错一个半个的。是不是，这个、这个啊!不好意思啊，给您纠正一个字。甲：给我纠正一个字?乙：你刚才说我什么来着?甲：谦孙啊! 乙：错了!错了!那孙字下面还有一个走之那，这字念逊，谦逊?甲：我是说呀，你这人啊在艺术上很有造纸。乙：哎! 甲：我是这个意思。乙：我还真不会这手艺，我要会造纸我就奔造纸厂了，我! 甲：唉，你说你去造纸厂干吗呀?乙：又错了!那叫艺术造诣，您知道吗?哈哈! 甲：我就是说您的相声说的特别好，您这一说相声，咱现场的观众就可以一起悟乐，悟乐了!是不是，悟乐、悟乐了。乙：唉!唉! 甲：怎么了?又乙：你这么说话你不累得慌吗?甲：就是大伙很开心，很悟乐呀?乙：我知道、知道，那个字念娱，知道吗?文娱活动，娱乐，娱乐，明白吗?甲：我就是想表达这个意思，您……您挺含默的! 乙：哎! 甲：真挺含默，这人! 乙：我这弄一嘴黑，还含墨呢!那念幽默。甲：哎!我就是说听了您的相声我们大家都心广神台呀! 乙：心旷神怡…… 甲：哎呀，我们简直是如醉如茄呀! 乙：都成醉茄子了，您这还乐呀?什么呀?这叫?那叫如醉如痴。甲：我就是那个意思，就是说您的相声说的太好了。乙：为什么说得那么好?甲：我想向您学习，学习。乙：你�孟人狄凰担艺饩瘛� 甲：对呀!您在艺术的追求，那简直是一丝不句呀! 乙：错了…… 甲：对不起，对不起，我说错了。乙：唉，改过来，改过来。甲：对不起，对不起，您是一丝不挂呀! 乙：哎……搞笑小品剧本甲：这也不对，这也不对。乙：你叫我跳裸体舞呀?是怎么着?我跟你说你又说错了，这个地儿应该说苟，苟。甲：我，我能这么称呼您吗?乙：称呼我干吗! 甲：您爱听吗?乙：当然，你这里得说苟，就得说苟。甲：我说狗先生您好! 乙：去甲：先生狗您好! 乙：不像话，不像话 ，这没有啊，我给你纠正一下，一丝不句呀，一丝不挂呀，都不对，这个成语应该念一丝不苟。甲：行行行，就依你，一丝不苟，狗狗狗…… 乙：你老拍我干吗?甲：行行行，我还是想表达我这意思是，哪天呀我到您家去登门拜访。乙：这个我欢迎呀! 甲：可是我不知道您住哪个大别野呀?乙：这都是那路话，那叫别墅。知道吗?甲：我是想到您那儿跟您聊聊，咱们探讨探讨。乙：聊天可以呀，我喜欢。甲：我跟您聊聊文学。乙：好啊。甲：咱们说说，写《艰难的国运与雄健的国民》的李大刀。乙：那时革命先烈李大钊。甲：我推存你本书吧! 乙：推什么?甲：就是我喜欢看一本书，介绍给你看，推存吗! 乙：那叫推荐。甲：好，就依你，你得好好看看，这书可好，中国四大名着之一――《水许》。乙：那叫《水浒》。甲：《水浒》，《水许》……我说二十多年《水许》了。乙：等等，你多大了?甲：十二了，属牛的。乙：你刚十二岁，哪来的二十多年?甲：幼儿园三年，现在咱们是七年级，三年七年，你说几年?乙：三加七，十年。甲：三七二十一。乙：乘法呀! 甲：你是用?乙：加法。甲：所以你错了吗! 乙：呵，这位语文不好，算术也够呛，你呀，看上去文质彬彬的，还拿把扇子，文邹邹的，一张嘴一嘴白字。甲：我说白字了吗?我什么时候说过带“白”的字了乙：什么带白的字啊。你满嘴白字，你整个一白字先生甲：.谁呀?乙：你甲：谁呀?乙：你甲：真莫名其抄乙：耶! 甲：你!你不要老看我的破定啊! 乙：哎呦! 甲：你!你! 乙：哎呦，难听不难听呀?那叫破甲：你乙：那叫破绽，你知道吗?甲：你是不是觉得我很幼雅吗?乙：那叫幼稚。甲：我告诉你，我说的每一句话都是经过深思热虑的。乙：哎哟，是熟。甲：热乙：熟甲：热乙：熟甲：不热能熟吗?乙：哎! 甲：你瞧瞧同学们，敬爱的老师们，你瞧他那样，还威风饼饼的。乙：我这叫饼饼啊?威风凛凛! 甲：还手舞足踏呢! 乙：手舞足蹈甲：这，这，我懂!这叫吹毛求屁! 乙：哎，行了吧你。
