超级搞笑的么么哒经典笑话。包括全民偶像王思聪、搞笑和你纵横驰骋、要加油喔！么么哒、萌汉药、小明滚出去第7弹、我是不是错过了什么、阉了前面，他照样找男人出轨、跟弱智的男友在一起能有啥办法呀等么么哒笑话。
超级搞笑的么么哒经典笑话（上）
1、【贱人就是矫情】和女友回老家拜年，女友感冒了，早上女友咳嗽！我:倒水喝药去阿！女友:烧水去，么么哒！早上那个冷啊！一百个不愿意！学了个网络流行语！我:贱人就是矫情！女友:在矫情你就是贱人！
2、【又见三国、西游冷段子】1、顾雍对孙权道：荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌，窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州，虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此埃孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。2、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。3、妖魔开会。“唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又当如何？”“接下来……就是见证奇迹的时刻。”4、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何？玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打！5、唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？”牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？”
3、【老婆！我突然也想发个朋友圈晒下老婆】1、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。2、老婆：老公，我想发个朋友圈晒下鞋。老公：晒呗！这个还问我。老婆：可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。老公：看上哪双了，买吧。老婆：老公你真大方，爱你么么哒。老公：老婆！我突然也想发个朋友圈晒下老婆。老婆……3、老婆：“你去好好反省下。”老公：“反省什么？”老婆：“反省一下为什么我会叫你反省。”4、我：“老婆，你出差这段时间我出轨了……”她厉声道：“你是个结了婚的男人了，你对得起自己吗？”我低声道：“对得起，那晚我很爽……”她吼道：“那你对的起我吗？”“对的起，她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。老婆笑道：“老公，其它的我不想多说，一个已婚男人，不管做任何事，只要对得起自己，对的起自己的老婆，他就是个好男人！”5、我：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了……”老公急忙问道：“我今天早上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！”我哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了……”我#$%$%^＆
4、【我不打游戏难道打你啊】愚人节放假，好不容易休息打游戏，老婆却问了我一个很高深的问题。老婆：是游戏重要还是我重要？老公：当然是你啊！老婆：那你为什么老打游戏啊！么么哒… 老公：我不打游戏难道打你啊！老婆：艹…………，滚犊子。
5、【要时刻提防诚实的人】1、在微信说“生日快乐”，会有二十四个蛋糕掉下来；在微信说“么么哒”，会有二十四个亲吻掉下来；在微信说“想你了”，会有二十四个星星掉下来……在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来。2、我发现“我很迷茫”的真实意思往往是：又不想好好努力，又想继续混吃混喝，可眼看着就要撑不下去了，我该怎么办呐……3、我们要时刻提防诚实的人，因为那代表他撒谎从未被发现过。
6、【奇葩的前女友】记得跟前女友第一次接吻时 她突然掏出一堆糖 问我喜欢什么味的，我说要荔枝味的 ，她撕开糖纸往嘴里一扔 嚼两口 把我摁在墙上就么么哒，完了说，以后你只要吃到荔枝就会想起我了 ，后来跟她ML时 她突然问我喜欢什么酱料，我说酱油，她就跑到厨房里拿起一瓶酱油就往下面灌然后把我摁在上面，然后说，以后你ML时就能想起我了！
7、【全民偶像王思聪】1、我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，我问媳妇：“准不准？”“不准不准！”媳妇冷冷的看着我，“我不准你伤害我老公。”2、一次，女友在王思聪微博下评论我说：“老公，你看看人家多有钱。”我气得当场就打电话给女友说分手，居然让聪聪知道了我不是单身。3、和妻子离婚了，因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什么？”儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他：来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林！4、王思聪Shopping后提着袋子在河边走，一不小心把爱马仕包包掉河里了，这时河神突然钻了出来：“谢谢老公，亲亲么么哒！”5、在爱情面前钱算个屁，我爱的是他的人，不是他的钱，钱是浮云帅才是永恒！富二代就有钱么，钱还不是他老爸的！看来只有我是真心的了！！！6、我和你们不一样，爱思聪不一定要嫁思聪，我要做他后妈，一样也可以爱他。[笑话]
8、猫了3个音箱带蓝牙，1个自用心情么么哒，1个哄妹子逗她笑哈哈，最后1个留着给老爸，父亲节快递寄回家，小猫咪可爱人人夸，丰富表情可换更惊讶，送礼佳品-就-是-它！
9、“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯，想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
10、甲（男）：我告诉你哦，我们公司里有GAY。乙：是谁啊？甲：你亲我一下就告诉你，么么哒。乙：滚犊子···
超级搞笑的么么哒经典笑话（下）
11、【搞笑和你纵横驰骋】1、＂和你在一起一年，仿佛过了十年＂＂是经历丰富，胜读十年书的意思吗？＂＂不，多出来的九年是折去的寿。＂2、有这样一名奉献者：在这个高温的夏天默默无闻的为万千网友工作，他个头不高有着肥胖的身躯十数年如一日的保持着良好的外形，职业病甚至让他一只眼睛无法正常睁开还面带微笑，如此高温环境都系着大家熟悉的围巾辛勤陪伴你我————他就是腾讯企鹅！3、夜里上厕所，没有灯，我被里面一只头朝上放着的拖把给吓尿了。后来一想，本来就是要尿的，就没有那么怕了。4、公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”5、下午去买花，正在谈价钱，进来个瘦瘦高高的男生买玫瑰，要九十九朵，看他很急的样子，估计是赶着给女朋友过生日，于是让他先买。等我从花店出来，那男的抱着花在路边等出租车，只见他掏出电话，隐约听到一句：亲爱的，你女朋友的花买好了，跟你说昂，今晚只许亲亲，不许跟她那什么昂……6、“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”7、飞机晚点，乘客们都很生气！这时空姐过来对一男乘客说：“先生喝点什么？”乘客道：“想喝你的血”！空姐羞涩的回答：“对不起，还没来呢！”8、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太特么气人了，放进来这么多蚊子。9、《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！10、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵！11、姨妈家开养鸡厂，中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大，姨妈说这种的不要收放在那儿。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑，它明天就努力下大的了……瞬间被姨妈的睿智折服了。12、刚吃完午饭。顺便帮同事带了午饭。在回来路上碰见一女的。我们是一个小区。然后走到电梯里。这女的主动找我搭讪，还要我的联系方式，我假装沉默了三秒！直接把手机号给她了。我在九楼，她在七楼。要下电梯时跟我来一句：一会外卖给我送到7楼7C房间。多带几双筷子……我心想：草！13、下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话，早就跑过去揍他们了。
12、【要加油喔！么么哒】开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔！么么哒！瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福。！半小时后，车木有油了……
13、【萌汉药】关羽右臂中毒箭，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦汗道：“为了减少将军痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”
14、【小明滚出去第7弹】1、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？小明：喜欢。老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢……老师：你TM给我滚出去！2、小明：老师我变个魔术给你看。老师：什么魔术？小明：我会让你忘记自己是一条狗。老师：我又不是狗。小明：你看，忘记了吧。老师：滚……老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？小明：wifi。老师：滚出去！3、老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。小明：馅饼馄饨？老师：换一个吧。小明：玩玻璃球。老师：不好。小明：……没法洗澡？老师：有本事来一个六个字的？小明：哦吗咪吗咪哄老师：来个一百字的！小明：哈哈哈哈哈哈哈哈……老师：滚出去！！4、小明： 老师，老师这道题怎么解啊！老师：……出去……小明：老师……我现在就想知道！老师：……滚……！？小明：不说就不说嘛！为人师表说脏话！老师：滚出去！小明无辜地走出了女厕所。5、小明上课时一直看着老师傻笑。老师：小明你为什么一直对着我笑。小明：因为我感冒了。老师关心的说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？小明：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？小明：广告上说药效一整天呢！老师：……6、老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！7、老师：小明，中学生谈恋爱你怎么看？小明：现在的女生一个月换几个男朋友，还说男人骗了他们的感情，骗了他们的心，说世界上的男人都是坏人。老师：那你想对这些女生说些什么呢？小明：对于这样的女生，我只想说四个字： 请联系我！老师：你给我滚出去！！！8、一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。老师：给我滚出去。9、老师：小明，如果你现在很有钱，你最想做什么？小明：我想有个家，家里有个她，白天么么哒，晚上啪啪啪。老师：给我滚出去！10、老师：小明，你想象一下二十年后老师们相聚的场景。小明：我可以唱出来吗？老师：可以。小明：再过二十年，你们来相会，送到火葬场，全都烧成灰，你一堆，他一堆，谁都不认识谁，统统送到农村当化肥……小明卒，享年十五。
15、【我是不是错过了什么】今天晚上刚从便利店出来，哇！女神级妹子，四目相对（此时妹子正打电话）说了句“么么哒”挂掉电话…哈哈！没错，我就伸手摸了上去，妹子惊讶的问：你干吗？不是你让我 摸摸吧…… 回来的路上突然想到：你干吗？这个干到底是几声呢？我是不是错过了什么
16、【阉了前面，他照样找男人出轨】一女网友在网上发贴哭诉自己男人花心，没以前那么爱他。网友A：和他分手，长痛不如短痛。网友B：阉了他。网友C：你也可以去找男人。逗比网友：A，说的很实际。B，有些男人，你就算阉了前面，他照样找男人出轨！C，你来找我吧，等你，么么哒。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【跟弱智的男友在一起能有啥办法呀】女友说：咱们在一起这么多年咱们也没房没车。我去找个老头子玩几个月混套房混辆车去！男友：媳妇，你对我太好了！么么哒！
18、【情人节出租笑话 男士出租】情人节，男士出租，不要998，不要888，也不要668，现在只要28元，没错，就是28元，将爷们领回家！既能么么哒，又能啪啪啪。28元你租了不吃亏，租了不上当，28元即可以领回去上炕 ，28元你买不了车也买不了房，却可以体验一回做新娘，28元你去不了美国和新加坡，但可以租个猛男暖被窝，不要怀疑你的眼睛，先到先得，美女优先，马上定租还可以享受政府爷们下乡补贴（13元)，心动不如行动！
19、老婆：“老公，今天你生日，几点回来……”老公：“加班呢，晚上回不去啦！”老婆：“没关系，老公，生日可以明天过，别太辛苦了……我今天有点累了，洗个澡就睡觉了，爱你，么么哒……”老公：“睡吧，明天早上七点左右我就回家给你准备早饭，爱你……”挂掉电话，老公淡定的把提前回家准备好的饭菜和蛋糕倒掉，收拾了一下，换衣服，回公司上班了……
20、【老公，你对我真好！么么哒】一天小王跟媳妇出门逛街，天空突然下起了雨，小王立刻把自己的外套脱下来给媳妇披上遮雨，小王媳妇感动的说：“老公，你对我真好！么么哒！”小王看来一眼媳妇说：“哼哼，别误会，我只是怕雨水冲掉你的妆，把路人吓坏了还得赔偿人家精神损失费！”小王媳妇啪一个巴掌闪了过去：“滚犊子！”
