搞笑的搞笑短笑话段子 笑翻天50则。包括最近怎么没有碰瓷的新闻、尼玛至今都忘不了这味道、女朋友要分手、有个2B同学伤不起啊、我发现大毛病了、挤一挤就有了、父亲给儿子讲故事 青蛙 冷笑话、涂指甲等短笑话大全 笑翻天。
搞笑的搞笑短笑话段子 笑翻天50则（上）
1、【不是屌丝谁】刚做了个测试，测试的结果说我不是屌丝，窃喜中，忽然想到，不是屌丝谁会测这个！顿时整个人都不好了……
2、【这是造的什么孽】一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”。
3、【搞笑的夫妻】昨儿和老婆吵架了，老婆非常伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”我想了想说：“从早上8点到晚上12点。”
4、【任性的点名】老师：今儿咱班7:30之前有同学丢了东西，谁7:30之前来的？在老师锐利的目光下，十几名同学犹豫着举手了。老师：好了，丢东西的事不用管了，班长把没举手的人记下来！
5、【虚荣心】两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。
6、【改天请你吃饭】给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“改天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”
7、【最近怎么没有碰瓷的新闻】问逗比朋友：“最近怎么没有碰瓷的新闻了。”逗比朋友：“大热的天儿谁敢碰啊，能不能诈到钱不说，这一躺可得烫伤残废了。”[笑话]
8、【尼玛至今都忘不了这味道】小时候嘴老馋了，跟着妈妈进了一家店，忽然看到旁边有一堆白糖，我转身就是一个迅雷不及掩耳之势，伸手抓了一把往嘴里，尼玛至今都忘不了这味道，这是化肥啊！
9、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
10、去菜市买菜，见一女汉子冲到老板面前:“老板，给我来两个男人。”正当我纳闷时，老板迅速将两根黄瓜打包给女汉子，只留下我在风中凌乱！
11、甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈哈。这是人事部。
12、男朋友:我可以亲你吗？女朋友:不可以 男朋友:我刚问你什麽？女朋友:我可以亲你吗？男朋友:可以可以
13、【女朋友要分手】惹女朋友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。女朋友过了一天就提出分手了，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。
14、【有个2B同学伤不起啊】上英语课，老师教我们用英语说上课规矩。黑板上列出：No fighting一会，老师把黑板涂了，这时，从墙角传出了一句：解放了解放了……
15、【我发现大毛病了】医生拿出温度计对小明说：完了完了，我发现大毛病了。小明大吃一惊，于是和医生一起去看望生病的大毛。
16、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
17、昨天特意上街去买了一顶帽子，绿色的，今天戴着走在街上，别人都指指点点，这个哈儿戴绿帽子，听到他们这样说我，我内心终于好受一点了，别人都认为我有女朋友了！
18、【挤一挤就有了】某天，我们宿舍的都特沉默的看书，一女在翻箱倒柜，冷不丁说了一句：“呀！没奶了……”大家都不知道该说啥，这时候，某极品说了一句：“挤一挤就有了”……
19、【父亲给儿子讲故事 青蛙 冷笑话】父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…… 儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…… 儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……
20、小明：小丽，你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？小丽：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。
21、【涂指甲】今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气……
22、妈：你这次怎么只考了80分？儿子：可是我们班有人60分都不到啊。妈：你怎么不跟别人好的比？隔日，儿子：妈，你做的这个有点难吃啊。妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。儿子：你怎么不跟好的比？妈～～
23、一日，在公交车上，有一对母子，母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事，谁知故事末了的时候，儿子来了一句：妈妈，为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着，要跑到林中称王呢？
24、【这个理由够霸气】早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了。大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了……
25、【女友今天要去打耳洞】女友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打麽？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”
搞笑的搞笑短笑话段子 笑翻天50则（下）
26、某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”
27、【男朋友激动的抓住她的手】闺蜜男朋友特别老实，有次晚上散步，闺蜜说手好冷，他男朋友激动的抓住她的手说，我给你暖暖，闺蜜娇羞的说:你真坏！她男朋友急忙甩开她的手说:对不起，下次�桓伊恕�
28、【假如我给你的是种子呢】禅师问：你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？年轻人道：当然是金子好啊！禅师笑曰：假如我给你的是种子呢？年轻人想了想，豁然开朗的笑了：那我给您留个邮箱！
29、今天上山遇到了一匹狼，我没有紧张，听村里老人说“狗怕弯腰，狼怕对视”我恶狠狠的和它对视了一会儿它突然冲过来咬住了我的腿，我该怎么办……
30、【让你忍不住哈哈大笑的糗事】在公司发生了一件糗事。上厕所的时候手机掉便池里面了。本来手机还没被水泡，可是我一站起来，感应的冲水器把我的手机冲马桶去了……
31、朋友短信邀请你，我早离异娶新妻。时间定在四月一，应邀参加庆婚礼。新娘漂亮美如你，芳龄同你二十四。如愿以偿大喜事，不见不散莫忘记。祝你愚人节傻笑。
32、【你长的真像我那已经嫁人的前女友】玩陌陌，遇到一个漂亮妹子，于是搭讪说！你长的真像我那已经嫁人的前女友！那女人回：“你长的真像我那已经死去的前男友！”我……
33、【开房只是聊天而已】马蓉爆料：王宝强常年在外打拼，马蓉觉得寂寞了和宋吉吉开房只是聊天而已。至于为什么脱衣服，那只是因为天气太热了，宾馆的空调坏了…… 信不信由你！
34、【搞笑段子】啥也不说了，出差前手残+脑残临出门把电闸拉了，到目的地之后才想起来冰箱里面还有猪肉鱼肉排骨……坐等五天后回家，不想开门，有种把冰箱整个扔掉的冲动。
35、【女汉子更容易学成】刚到一新公司部门就我一个男的，朋友们都吐槽我说：小心呆久了变娘娘腔，现在我完全不担心因为现在坐我旁边的两个妹子变成了女汉子……
36、某校久患评课失实，遂专门召开行政会研究如何使评课者讲真话。会至半夜仍无良策。校长索性一锤定音：先喝酒后评课。众人人闻之一愣，继而皆称：妙！
37、【漂亮的妹纸也是有为智商堪忧的时候呢】去吃饭的时候，突然想放屁，左看右看都没人。“噗……一个长屁，舒服多了！后面发出一男子的声音：妹纸，你没看到你后面有人……
38、【滚床单吗】一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了． 今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”
39、【自己是一妹子】去浴室洗澡，一不小心肥皂掉了，突然想到关于肥皂的故事，我心一惊，小心翼翼地看了看周围，快速的蹲下捡了起来。然后才反应过来，自己是一妹子。
40、【我去接我女朋友】我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”20。你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”
41、【如果把TA喂饱了】1、如果女人把男人喂饱了，男人就要换口味。如果男人不把女人喂饱，女人就会出去找零食。2、胸小的女孩该怎么办？分享一个很实用的方法：难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强！！
42、【媳妇，你是我亲媳妇】那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？ 她：你要听真话还是假话？ 我：假话。她：有点难看！ 我（欣喜）：那我要听真话！ 她：很难看！ 我：……
43、高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的。老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个li peng，今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的……
44、【怎么有脸再去】办了张健身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：“小伙子，胸肌练的不错。”我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！
45、【刀子不要钱吧】大家都知道火车上卖橙子的吧！一哥们：有橙子吗？售货员：有。哥们：可是我没刀啊！售货员：我有！哥们：刀子不要钱吧？售货员：你用完还给我就行了！哥们说好的，然后从包里拿出几个大橙子！售货员一脸黑线……
46、【你长的好像一个电视剧的男一号】一天在连队门口对着镜子整理军容风纪，一战友过来特别兴奋：“你长的好像一个电视剧的男一号！”我特别惊讶，遂问：“哪个电视剧？”他面不改色，“西游记。”别拦我，让我灭了他……
47、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
48、女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。
49、人最可悲的是一身赘肉，花4千块钱买的衣服却穿出了400块的感觉。人最最可悲可气的是，别人花400块钱买的衣服竟穿出了4千块钱的档次！瘦子不一定是美女，但美女一定是瘦子，这话你有力反驳！你根本无力反驳！
50、表姐生了生孩以后，她家的狗狗自己从公寓楼，坐电梯下去，离家出走了。再也木有回来……从监控看到有意等人过来开电梯，然后进去，下楼自己走掉了
