关于室友的笑话 精编20则。包括学渣多，他们搞的笑就也多、室友是一个二货、是我傻还是室友聪明呢、搞笑段子、我是你的备胎、逗比的世界真心不懂、人家什么没见过啊、经验丰富的逗B分子等室友笑话。
关于室友的笑话 精编20则（上）
1、【其实我也很紧张的】我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！”我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线？”我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？？？”室友说：“我去……其实我也很紧张的……”
2、【以后怎么阻止你家孩子早恋】初中的时候，早恋成风，我爸也找我谈话，成功的阻止了我早恋。他拿出一张照片，好漂亮的一个女的，跟我说：儿子啊，这是你未来的丈母娘，漂亮吧？她女儿生下来就跟你定了娃娃亲，他们一家现在搬到外地了，说是等你将来考上大学后才让你们谈恋爱，你岳母那么漂亮，你媳妇肯定更漂亮，你可不能对不起人家！我对爸爸的话深信不疑，一直没谈恋爱。考上大学，跟室友说了这段故事，室友们都不信，我就拿出那珍藏多年的照片，有个室友看了，大笑不停：兄弟，你爸真的是可以啊，拿张武藤兰的照片给你！
3、大学室友脚特臭，无与伦比的那种，冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行，强烈要求下连接插线板到门口去烘。过了几分钟，听见一阵急促敲门声，开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁在楼道烘鞋！？我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……”
4、之前有个�米油砩虾褪矣淹嬲嫘幕按竺跋眨缓笫淞耍竺跋障蛞桓瞿械乃滴野恪Ｎ业笔本湍擅莆裁凑业氖俏遥缓笪宜盗司洌骸拔裁凑椅遥磕悴换崛フ冶鸬哪械陌。 闭馐俏抑两竦ド淼脑蚵穑�
5、【室友这话说的，绝壁是友尽的节奏】我：诶，听说大学里有很多萌妹子啊！室友：哼！银行里还有很多钱呢！
6、【30多个经典口误】1cctv5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗”2前天过马路，bf不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！”拖拉机打多了……3我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”5大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……7小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”8想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！”她和我都呆了~~~~9记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”当时那个汗啊，后面都??宓目醋盼?br>10一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!!往右拐!!!!!11亡羊补牢，黄雀在后……12和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。丢人呀，我小学明明就毕业了的呀……13洪水像一群脱肛的野马……14有一次在网吧cs，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被ak爆头，随口喊成了“网管，给我拿把m16过来...”15我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”16我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去xx买啊，他回答xx贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。17想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园18小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。19我们都是栓在一条船上的蚂蚱20我把妈妈买给外公的东西吃了被骂我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......被追杀21初中班主任很凶，b和d又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“b(d)”有个同学小声问了一句：到底b还是d？班主任怒道：abcd的b(d)！！！全班汗死22室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……23在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷24舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？25撑死的骆驼比马大25老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”26小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听“今天的稀饭真正好七个铜板就买两分饱”我妈心想这粥还挺贵的27老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。我：我没跑埃28有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~29俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……30刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！31高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……32儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会氨说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸……”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈……”搞得我尴尬死了。33前几天我给我妈买了ilovechinat恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…?澹?br>34上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党a兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张”我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的－…”结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊35一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的%￥#%#@……”嘎嘎，罪过啊罪过……"
7、【学渣多，他们搞的笑就也多】1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过……2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。3、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”“期末考试。”4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”记者又问：“剩下的呢？”学生：“剩下只有开学再补了！”5、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。卧槽，别人的老婆，想想都刺激。6、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。7、室友A：信胡歌，不挂科。室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！[笑话]
8、【室友是一个二货】我室友是一个二货，老早以前我答应过他要请他吃饭，今天他突然想起来了，于是跑到我面前挤眉弄眼的，很开心的问到：“今天我们出去吃点啥？”，正在玩手机的我没好气的说“狗屎你吃不吃？”他听了之后愣了一下，让后继续很高兴的说：“你要吃吗？我马上给你拉！”
9、女宿舍一室友来大姨妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好！”结果另一室友来了句：“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊！”
10、【是我傻还是室友聪明呢】卧槽，看你长得跟个小白脸似的才追你的，可是你还拒绝我！妈蛋！要不是看在你是我室友的份上，我一定打的你满地找牙！
关于室友的笑话 精编20则（下）
11、【搞笑段子】大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了！真是个好老师，什么都教给学生了！
12、【我是你的备胎】室友一哥们最近谈了个女朋友，那家伙，对女朋友是老好了。怎么说呢。还是借用他 女朋友的话来说吧——那天回到宿舍，这哥们就问我们大家说：“怎么回答女朋友问‘你为什么对我这么好？’”我和哥几个一商量，马上予以回复曰：“因为我是你的备胎啊。”
13、【逗比的世界真心不懂】昨天和室友一起去食堂吃饭，我突然卡住喉咙了，我想让他帮我买杯豆浆，结果对着他愣是说不出话，只得指着自己的喉咙，做了几个收拾，意思是说噎着了，让他去买杯豆浆，然后这货就在食堂大吼一声，大家别吃了，饭里有毒………… 我特么也是当场晕了，
14、【人家什么没见过啊】上大学，女生宿舍也不是没有男生进的，为我们送水的小哥就天天进。有一次，门开着，他就进来了，然后给我们装水，我衣柜就在饮水机旁，开着，……我依旧和室友说话，其实心中骂娘了，进来也不敲下门，也给个时间给我收拾了东西啊。后来室友说:没事，人家什么没见过啊！……好吧！
15、【经验丰富的逗B分子】1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！2、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起LeiF的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。3、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？4、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家……过不了一会儿你就能吃的饱饱的！！！5、“你见面的那个姑娘长得怎么样？”“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！”“哇，性感女神！！！”“神你妹，是故意杀人罪！”“……”
16、【受伤的男人咱惹不起】整个宿舍都在谈论与女人有关的话题。室友甲深受爱情的伤害，很烦躁:“能不能不谈女人，少了她们你们就不能活吗？”宿舍沉默了，室友乙出声打趣:“要不我们谈论一下历史？”唰的一下，室友甲站了起来，他面色铁青:“谈个屁的历史，我就是历史，历史就是血的教训！”好吧，受伤的男人咱惹不起……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【现只想问你一个问题】1、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！2、宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的？3、一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。4、新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？”女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！”女C：“那我们选个头吧。”众人：“选谁呢？”女A：“当然是我，我在宿舍就是头。”女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。”然后……都笑的合不上嘴了……5、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我……6、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……
18、【有钱的任性室友】有个室友，在某宝买了一套秋衣秋裤。收到的时候很喜欢，于是给了好评。两天后洗衣服的时候发现掉色，很生气，愤怒的追加评价，严厉的批评了卖家，心里终于平衡了。又过了两天，发现缩水，她简直怒不可遏，但是已经不能再次追加评价了。这个时候，她一怒之下又买了一套！！！收到货后，怒气冲冲地给了卖家一个差评！！！我们都惊呆了，问她为什么，她拽拽的来了句:“姐有钱，就是任性！”
19、【爆怒，只因这些欠收拾的室友】早上，一室友问我几点了，我回答七点二十。只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TMD问你几分了吗？啊？啊？”尼玛，当时我就把他收拾了一顿。
20、【一个破手机你追了老子十几公里】我一大学室友昨天出门手机被小偷末了，他反应过来了狂追小偷十几公里，就在快抓住时，小偷火了从腰间拿出一把匕首怒吼到：“太他妈抠了，一个一百块钱的破手机你活生生的追了老子十几公里，老子一刀捅死你个二货算了”。室友听到当时吓得直哆嗦，颤抖的说：“哥，你别误会啊，我是为了给你送充电器才追的”。
