女儿精选极品笑话 爆笑。包括出租车司机藏私房钱、人们都说女儿是爸爸上辈子的情人、老婆，我想有个女儿！ 、网购、地位瞬间跃升、女儿的两性知识、孩子起名闹出的笑话、微博段子等女儿笑话。
女儿精选极品笑话 爆笑（上）
1、【肌肉笑话 鸡肉多的是】“女儿你找男朋友一定要肌肉很多的才行。”“老妈你放心，我男朋友是开养鸡场的，鸡肉多的是。”
2、【爱笑会议室 《选婿》】许婉：妈 我回来了王蕊：你回来了许婉：唉 这是我的男朋友崔志佳：阿姨好许婉：你们先聊着 我先进屋去换衣服崔志佳：嘿嘿 阿姨好王蕊：小伙子多大了崔志佳：23王蕊 ：哦 你跟我女儿认识多久了?崔志佳 ：恩呵呵呵 差不多快半年了吧王蕊：做什么工作的啊崔志佳 ：网管王蕊 ：网管 ，哼哼，这个工作养得起我女儿吗崔志佳：哎呀 整个网吧都归我管呢王蕊 ：来 这是一百万 离开他崔志佳 ：阿姨 我是真心爱你家小婉的，你真不知道我到底有多爱他 ，如果有机会，我真的希望用我的生命去证明我到底有多爱他，阿姨，我的爱情是用金钱换不来的王蕊 ：但是你配不上她崔志佳：颇有道理 起身离开许婉：过来 ，这是我家，妈，我回来了，这是我男朋友……你们先聊着，我进去先换件衣服王蕊：嗯呵呵德柏：阿姨王蕊 ：多大了?德柏：23王蕊：哦，做什么工作的啊德柏 ：无业王蕊：无业?无业你怎么养活你自己啊?德柏 ：就混呗 我也吃不了多少东西…… 王蕊 ：但是我女儿怎么办呢?德柏：她 她也瘦王蕊：那我想知道，你们俩以后拿什么生活啊?德柏 ：拿啥生活，就生活呗王蕊 ：哦呵呵 ，你们俩认识几年了?德柏：得有两年了吧王蕊 这日子我们家小婉过不了德柏 ：怎么过不了呢?王蕊 ：来 这是一百万 离开他德柏 ：那我俩要是好三年呢王蕊 ：我明白你的意思，五十万德柏 ：行吧 ，我就知道我这几年的感情没白处，谢谢阿姨，你女儿挺好王蕊 ：这都是什么人啊许婉：妈 我回来了 这是我男朋友，你们先聊着，我进屋先换件衣服。潘斌龙：你好王蕊：多大了?潘斌龙：快四十了王蕊 ：这是五千块 ，离开她潘斌龙：我记得以前不是这个价啊…… 王蕊 ：你就只这个价钱潘斌龙：物美价廉呗，五千也是钱啊。王蕊 ：这都是什么东西啊许婉：哎对 这是我家 妈这是我男朋友”肖旭：唉 阿姨好许婉 ：坐吧坐吧，没事儿，妈，我特别喜欢他，你们聊聊王蕊：今年多大了呀?肖旭：23王蕊 ：好年纪 你俩认识了多久了?肖旭 ：两年王蕊 ：那你是从事什么职业呢?肖旭 ：之前就是一个普通青年 ，后来在父母的影响下呢 ，就成为了一名文艺青年，再后来 就是…… 王蕊 ：哦呵呵 我懂肖旭 ：阿姨 ，最近呢我写了一本书 书的名字叫做2012不怕不怕了王蕊 ：好吧，好名字肖旭：谢谢王蕊 ：这是一百万，跟他分手肖旭 ：啊哈，阿姨，您这是什么意思?王蕊：我觉得你配不上我女儿肖旭 ：我觉得 ，阿姨您这样不好吧王蕊 ：再加一百万，马上和他分手王蕊：我再加一百万肖旭 ：阿姨你这是逼我啊王蕊 ：400万肖旭掏出西服中的支票本：这是一个亿，离开你女儿，阿姨，我想告诉你，金钱是换不来爱情的。我的爱情是不能拿金钱来衡量的 我爱小婉所以我会对她好，哦，对了，阿姨，临走之前，送你一句话 ，爱情不是你想买想买就能买王蕊：小婉啊 ，你这男朋友好啊!。
3、和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
4、【我们是兄弟】甲：同志们好! 乙：朋友们好! 甲：先生们好! 乙：女士们好! 甲：我姓狄。乙：我姓高。甲：我叫：狄一名。乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。甲：我是单位的农药师。乙：我是村里的“兽医师”。甲：我有国家发给的资格证书。乙：……国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。…… 甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。甲：我们俩是老乡。小品乙：我和他是一个村的。甲：他是我的左邻。乙：我是他的右舍。甲：我和他是同班同学。乙：他和我是前后桌。甲：我们俩一块上学到高中。乙：他上完高中就“远走高飞了”。甲：因为我考上了大学。乙：所以，我很彷徨。甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。…… 乙：我都增加俩了。甲：不知家乡的变化有多大?乙：他把老家早忘了。甲：我时常低头思故乡。乙：我感觉得他在撒谎。甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强! 乙：他坚强，我很迷茫! 甲：唉!时间过得是真快。乙：真是弹指一挥间。甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。乙：他说的太对了! 甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。真气人!呜——呜——呜，…… 甲：哎?干什么的?乙：……卖狗的。甲：你哭什么?乙：伤心! 甲：为何?乙：不认人! 甲：谁?乙：它! 甲：他是谁?乙：藏獒! 甲：你是它的主人，怎么会不认人呢?乙：它不和我说话! 甲：它?会说话?乙：会! 甲：那你叫它说说看。乙：哎，大黑。快叫他：“大爷”! 甲：什么话?叫谁大爷呢?乙：叫你：“大爷”呀?甲：你这不是骂人吗?乙：叫你爷爷行吗?甲：是它叫，还是你叫?乙：它叫。甲：哎?!你这个人怎么这样说话呢?乙：不行吗?甲：不行! 乙：为什么呢?甲：因为它不是人! 乙：所以，它的辈就低! 甲：什么辈低?!它是狗! 乙：对呀!我没说它是人! 甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”?乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗?甲：那我，也不成狗了吗?乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。…… 甲：笑什么?笑?! 乙：你说话挺有意思的。甲：你把我当狗挺有意思的，对吧?乙：我没有。甲：还说没有?我问你：狗的大爷是什么?乙：是老狗啊。甲：那你为什么让它叫我?乙：你不是让它说说话嘛。甲：我说了吗?乙：你说了。哎?你可别不承认啊?你问问大家，你刚才说了没有?甲：哦，我想起来了。乙：对啊。甲：可你也不该让它叫我。乙：它叫了吗?甲：没有。乙：就是嘛。它没好意思喊出来，…… 甲：我都让你气糊涂了。乙：哈哈哈哈哈。甲：你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。乙：可它到现在也没叫你一句啊?甲：是啊，它没叫，你也不能叫。乙：它都不叫，我能叫你吗?! 甲：哈哈哈哈。乙：我也被你气糊涂了。甲：哎?你刚才哭什么呀?乙：割爱。甲：那就别卖了。乙：无奈。甲：为什么?乙：因为孩子上大学需要钱。甲：哦，那就卖了吧。乙：可我失去了爱犬，…… 甲：而你得到了——金钱! 乙：我毕竟养了它那么多年，…… 甲：否则，你的孩子就会“望学堂而兴叹”，…… 乙：卖了我的爱犬，它不就“倒插门”了吗?甲：可你的孩子走的是正门。乙：呜——呜——呜，我还是难以割舍。甲：哎?哭什么!一个大老爷们，伤心的不要!…… 乙：唉!……不哭了。>甲：就是啊。想开点，不就完事了吗?乙：嗯，你请多关照。甲：关照?哈哈哈哈哈，我还不知道谁关照我呢?乙：我关照你。甲：你?乙：我! 甲：你一个卖狗的，你怎么关照我?乙：你买我的狗，我便宜卖给你。甲：我买你的狗?你给我便宜?乙：啊。甲：哈哈哈哈哈。乙：你笑什么?我说的是真的。甲：哦?能便宜多少?乙:五千。甲：你卖多少钱?乙：五万。甲：哈哈哈哈哈哈哈，…… 乙：哈哈哈。甲：才便宜五千啊?乙：嗯。已经是不少了，也是半万哪。甲：你送给我一只不就得了吗?乙：不行啊，已经是关照你很多了。甲：这不更显出你有风度吗?小品剧本乙：不行啊，我卖的是藏獒啊，好贵呀。甲：这样才显示你的豪气嘛!啊?哈哈哈哈哈，…… 乙：这?目前我还没有。甲：哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有，什么时候有?乙：不知道。甲：哈哈哈哈。乙：你别笑。以后我养的多了，说不定还真想送给你一只小狗仔呢。甲：是吗?乙：是啊。可我现在真的需要钱。甲：需要钱?请问：谁家不需要钱呢?乙：我是说，我是农村的。最近，我家刚盖了一栋二层小楼，本来是给儿子娶媳妇用的…… 甲：哇塞!都住上小楼洋了?还在这里哭穷、说没钱?乙：不是的。我是说，我的孩子考上了大学，我没想到…… 甲：没想到结了婚就有孩子?乙：唉!可是盖楼，也是为了孩子啊。甲：你还是沉不住气，目光短浅。乙：谁说不是呢，情况有变了。甲：你要重视孩子的教育! 乙：是啊。甲：别耽误孩子上大学! 乙：可不是嘛。甲：想出办法了吗?乙：想出来了。甲：什么办法?乙：打发爱犬出嫁! 甲：那你得找个买主啊?乙：找到了。甲：在哪?乙：你买了不就得了?甲：哈哈哈哈哈，…… 乙：哈哈哈哈。甲：你还挺幽默呢。乙：啥幽默?为孩子的学费急的呗。甲：你和别人借一借嘛。乙：我本来是想和别人借点，度过难关。甲：就是嘛。乙：可我张不开嘴呀。>甲：哦，你在家也喝点酒吧?乙：有时也喝点。甲：你这不是会张嘴吗?乙：啊?甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈，我都让你给绕进去了。甲：哎?老兄，你老家是哪的?乙：山东泰安的。甲：哦?泰安哪的?乙：满庄的。你也是满庄的吧，老师?甲：哦?你怎么知道的?乙：我觉得有点面熟。甲：你贵姓?乙：我姓高。你呢?甲：我姓狄。乙：哦。…… 甲：哎?那我向你打听一个人。乙：你说吧，满庄的人，我没有不认识的。甲：是吗?你认识一个外号叫：“高粱叶”的人吧?乙：认识。这是他小时候的外号。不过，他现在不叫这个了。甲：叫啥?乙：“髙手艺”。甲：“高收益”?他从“高粱叶”变成了“高收益”了?看来他发财很“给力”呀!哈哈哈，…… 乙：哈哈哈，你认识他?甲：当然啦!何止是认识?我们是一块长大的兄弟。乙：你看，我是谁?甲：你?卖狗的呗。乙：再看看。甲：再看看，你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁?乙：你是“地黄根”吧?甲：啊?你怎么知道我小时候的绰号?乙：我是你的同学，…… 甲：啊?你是?乙：我是高一名。甲：啊?你是“高粱叶”?乙：是我!“地黄根”! 甲：哈哈哈，你怎么会在这里?乙：我这不是卖狗嘛。甲：哦，瞧我这记性。乙：怎么?你这是专程回老家看看?甲：我是出差，正好路过。不知道家乡变化怎样?乙：变化大着呢! 甲：你说说看。乙：好的，我给你简单地概括一下吧。甲：行。乙：现在，举国上下是一片欢腾，到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样，都沉浸在欢乐幸福之中。…… 甲：哈哈哈哈哈哈。…… 乙：现在全村的人家，多数住上小洋楼了。去年，你哥哥家也住上了，唯一的空白就是村里没有高楼大厦。…… 甲：哈哈哈哈哈哈，是吗?家乡的变化这么大呀。乙：大着呢。甲：不行，你得赶快卖，我们一块回去。…… 乙：可我还没卖呢，你再等一会。哎?谁买藏獒呀?非常优秀的藏獒，…… 甲：哎?你刚才说什么?你的孩子考上大学了?乙：是啊。甲：是个女儿还是儿子啊?乙：是个儿子。甲：那很好啊，孩子肯定比你优秀! 乙：嘿嘿嘿，那当然啦。甲：我们都快二十年没见面了。你还是老样子，没有变。乙：嗯。你变了，你变得有文化了。怎么样，在哪上班?甲：在河北一家农药厂搞研究工作。乙：哦?研究啥?甲：农药。乙?什么农药?甲：敌杀死。乙：哈哈哈哈哈哈，…… 甲：哈哈哈哈。乙：敌杀死?你从“地黄根”变成了敌杀死啦?看来，你够有杀伤力了!啊?甲：这都是同事给起的，因为我姓狄嘛。乙：哈哈哈哈，…… 甲：哈哈哈。哎，老高，我常常回忆少年时代。那时，我们俩很快乐。乙：是啊，我们的确很快乐。甲：我还记得，我们玩过捉迷藏。乙：还掏过鸟窝呢。甲：白天下河摸过鱼。乙：夜间上墙偷过狗。甲：哎?我可没干哪。乙：哈哈哈哈哈，我没被派出所抓去啊?怎么自己就招供了?甲：哎?老高，自从我上大学后，一晃就是十几年。你现在具体干什么生意?乙：养狗。甲：养狗?你懂狗吗?乙：你怎么问这样幼稚的问题?甲：我是说，你懂关于养狗的知识吗?乙：不懂就学呗。甲：哈哈哈，你养的都是藏獒吗?乙：是的。甲：是纯种吗?乙：不是，是串种的。甲：这也很贵吧?乙：是啊。甲：那你可看管好了，我听到过不少关于盗窃狗的传说。乙：我懂，我会防着他们。甲：怎么防?你说说看。乙：不就是在北风那个吹，伸手不见五指的夜晚，就开始下手…… 甲：往下说。乙：我不想说了。甲：为什么?乙：我一说，我就想起自己那不光彩的事来。…… 甲：你干过小偷小摸?乙：干过。那时，我没有战斗经验。甲：战斗经验?你还想偷呀?乙：不了，现在改良了。甲：为什么要改呀?乙：被逮住过，还挨了揍，为什么不改呢?甲：是吗?你说说当时偷狗动力和经过。乙：你上大学的那一年的腊月里，有一天，我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗，我眼馋的。…… 甲：哦，就行动了?乙：嗯，我为此而侦查了好几天，我怕夜长梦多嘛。甲：你发现什么啦?乙：我发现这户人家的男人不在家。甲：哦。乙：我一讲起这事，心里就有点紧张。甲：我身上带着半壶酒，你喝一口。慢慢说，…… 乙：好的。……你的酒真够辣的，但味道很香。你还真够哥们的，如果不给我喝两口，我还真有点不好意思说呢。甲：嘿!他还不好意思呢。你继续慢慢说，…… 乙：等一下，我再喝一口。甲：还喝?再喝就醉了。乙：没事，我酒量大着呢，就这点酒，我都喝了也没事。甲：哎?我记得你以前不喝酒呀?乙：那是以前。这不是都在变化吗?甲：哦，你也发展了。乙：嗯，与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况，请登录我的博客。甲：哈哈哈，看不出来，你都有博客了?乙：所以，你要用发展的眼光看世界。甲：哦?哈哈哈哈哈哈哈哈哈，……对，对!你接着讲。…… 乙：那天晚上，我也是喝了点酒。甲：壮了壮贼胆。
5、【史上最经典的25个幽默笑话 爆笑还是傻笑，一看便知道】（1）我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 （2）勤勤恳恳一学期，马上就要到年底。为了考出好成绩，现在努力来得及。抓住课本是根基，能够理解好回忆。并不反对你抄袭，关键考官可允许！ （3）看到几道小学入学考试题，据说很难。我试着做了一下，不知对不对？题一：小鸡小鸭一起走，小鸭掉进坑里，小鸡怎么救？答案：小鸡不能救，因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的，让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。 （4）考试对老师是成绩，对学生是垃圾，对家长是着急；中学还是蛮好混的，除了中考和高考；成绩越好，身体越差，走向社会越失败！ （5）坚持看课本，直至烂熟于心；慎重选择复习资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的；不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度！ （6）体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？ （7）普通话等级考试，某英语极佳而地方口音浓重的人抽到自由谈话3分钟的题目--谈谈自己的学习生活，大喜。考试时，某君自信满满：我的英语学习重视口语，尽量在生活中少说汉语，就像这样：Now let us speak in English！My study and life。 （8）老师：“现在是讲求素质的时代，一切都要以素质教育为出发点，不能只是为了考试而学习。翻到222页，这节不考就不学了，直接看下面一节。” （9）父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的；喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的！ （10）灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。 （11）去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。 （12）台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4 你们真厉害啊。 （13）男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！ （14）下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%。 （15）老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。” （16）女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？”女士说：“我是初练（恋），很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！” （17）掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。 （18）《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用；《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用；《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用；倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在！ （19）书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？ （20）阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ （21）有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。 （22）白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。 （23）找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。 （24）夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” （25）风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！
6、【为何结婚】晚餐时，小女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
7、【出租车司机藏私房钱】小区内一出租车司机藏私房钱被女儿发现了，女儿告诉了妈妈。老婆也没说什么，只是又放进了一千元钱。待这位老兄去拿钱时，发现多了一千元，他愣是不敢拿了。[笑话]
8、【人们都说女儿是爸爸上辈子的情人】LZ女，生了2个女孩，二货老公重男轻女无奈的说：“都说女儿是爸爸上辈子的情人，我TM怎么没有个基友”
9、【老婆，我想有个女儿！ 】别人的老婆：老公：老婆，我想有个女儿！ 老婆：嗯，我给你生一个。 我的老婆：我：老婆，我想有个女儿！ 老婆：爸！
10、妈妈：“宝贝女儿，长大了想做什么呀！”女儿：“我想要当老师！”妈妈：“为什么呢？”女儿：“这样我就不用天天写作业了，我还可以让别人天天写作业.”
女儿精选极品笑话 爆笑（下）
11、【网购】某公司职员王小姐迷上了网购。一次，她到外地出差，便把收货地址写到了母亲家。王妈妈收到快递公司收到的包裹打开一看，是一件毛衫。很开心，女儿又给买新衣服了。试穿时毛衫太小。于是，王妈妈灵机一动。把毛衫给家里的狗狗“心肝”改了件新衣服。翌日。王小姐回家。问妈妈：我网购的韩版毛衫呢？王妈妈指着狗狗“心肝”得意地说：我穿着小，它穿着合适。王小姐悲惨地说：我的亲娘啊，600块人民币就便宜了狗狗。
12、【地位瞬间跃升】女儿一岁多，老婆喂她吃饭。我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了!!岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火?!!岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…。
13、【女儿的两性知识】两岁的女儿，时常对着我和老公的结婚照气鼓鼓的。问及原因才知，她气我们背着她私自去拍结婚照，还穿的如此漂亮。一天她对着我宣称：明天和爸爸结婚，结婚后也去拍结婚照。我笑着讨好道：和妈妈结婚吧，我喜欢你的。女儿急急的拒绝：不行。你是女人……我哭笑不得。
14、【孩子起名闹出的笑话】沙先生喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”沙先生说：“那就叫沙凰吧！”妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇，笑话吧？我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分霸气。”
15、【微博段子】女儿九岁从没独自检过票，这是我当妈的失职。话说今年暑假去旅游，到一景点我把票给她，让她先进去。等我进去后，女儿哭丧着脸说：“妈妈，刚才门口有个疯子把我的票给撕了。”
16、【爆笑熊子真是欠揍啊！】1、打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！我：“咋还不动？”儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”我……2、昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”3、商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服，我走过去“你妈妈呢？”“妈妈在里面试衣服。”“我看见你妈妈已经走了，她不要你了。”小孩带着哭腔“你骗人，你骗人！”“不骗你，我从不骗小孩子。”小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……4、爸：在学校学过英语吗？女儿：学过。爸：香蕉用英语怎么说？女儿：banana.爸：橘子？女儿：orange.爸：苹果？女儿：apple.爸：玉米？女儿：一个粒儿、一个粒儿的。爸：榴莲女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。爸……5、小时候，有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，你不要去告状了。”弟弟说好，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭的更厉害了……老爸闻声过来把我是一顿狂揍……5555……现在想起来都感觉疼……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【我要看你上辈子究竟找了几个情人】妻子生了3个女儿，丈夫说：咋还是别生了…… 妻子：就要生，我要看你上辈子究竟找了几个情人！
18、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。
19、【经典笑话】我表弟谈了个女朋友非常漂亮，她家人不同意两人交往，他女朋友做了好多工作才使得家人勉强同意让表弟去她家一趟。表弟战战兢兢地来到女朋友家里，为了和她家人套近乎，表弟对她爸说：叔叔，你女儿长得真漂亮！她爸微笑着说：小伙子，那你呢？表弟谦虚地说：我长得一点也不帅！她爸却厉声喝道：知道配不上俺家闺女吗？表弟浑身哆嗦着点了点头。她爸大吼一声：那还不滚！表弟吓得转身就跑，任凭他女朋友在后面追。
20、【绑匪写在情人节的信】每个男人被埋怨不会写情书的时候，他们总是举出一大堆藉口，譬如：“我对你是真心的，不用写下来。”、“天天都见面，还用写情书吗？”、“我知道你不在乎这些”。说到底，他们就是不写。情书是那么缠绵、温柔、细致而又感性的文字，男人到底是不擅长的。然而，在情人节里，男人好歹也应该写一封情书吧？不会写情书，那么，写一封绑匪信也可以，收信人是女人的父母。世伯，伯母： 当你们收到这封信的时候，你们的宝贝女儿已经在我手上。你们猜得没错，我是用甜言蜜语把她骗回来的。她也是活该的，这么大个人了，还相信爱情是义无反顾的跟一个男人共赴天涯。她还笨得相信爱情是一生一世的事。她笨得可爱，我不绑架她，怎么对得起自己？有时候，她会问我：“你爱我吗？”有时候，她又会问：“你会和我结婚吗？”我不禁怀疑是我绑架了她，还是她绑架了我。女人的问题，真是很难回答。你们的女儿是什么时候变成问题女人的？言归正传，你们一定在考虑赎金问题？这正是我接下来要跟你们谈的。我本来打算勒索你们五千万，但是现在，我打算无条件释放她，她却赖着不肯走。请你们救救我！
