2017内涵笑话段子50则。包括好内涵、为什么只和我过不去、和坤巧对纪晓岚、一两个小时的电影、真相更可怕、回家问你老婆去、世界最佳电影、即兴作词等内涵笑话大全 笑翻天。
2017内涵笑话段子50则（上）
1、一男回家，看到隔壁老王从他家出来，一进屋，发现媳妇竟然光着身子躺床上，他立马怒了，冲上去给老婆一个大耳瓜子：“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道TMD躺床上。”
2、【合巧，纯属巧合】今天去一家宾馆装监控，刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账，寒暄了几句，一起往外走，刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆……
3、【妻子的威力】——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。——这可太苦闷了。——苦闷，她也是禁止的
4、【水肿了】利在外打工，对自己太好，遂养的很胖，回家，与父亲对话，父大惊，曰“妞，怎么水肿了？”。
5、【你和初恋还有过联系吗】“你和初恋还有过联系吗？”“?有过，还是她主动联系的我。”“什么时候的事？”“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”“啊？然后呢？”“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”
6、有个大叔买票插队，结果售票员妹子直接不搭理他，大叔怒吼：“你他妈把我当空气是不是？”售票员妹子沉默了一下说：“不，起码空气有含氧啊！”
7、早上去吃早点，来了俩男的。一个瘦瘦高高的，戴着眼镜，穿着衬衫西裤，很年轻。另一个挺壮的，但是稍微矮一点，留着胡子，年纪大一些。胡子男问眼镜男：“就一根油条够不够？”眼镜男一笑：“不够就从你那划拉一根过来，你还好意思不给啊？”胡子男赶紧说：“给、给、你要什么我都给。”说着很暧昧地笑了。
8、【好内涵】“师傅求你救救我女朋友，我不能没有她……”“她怎么了，我怎样做能救她？”“把你补轮胎的工具借我一用！”“……”
9、【为什么只和我过不去】在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”。
10、近日，张家界大峡谷景区邀请了30位美女和壮汉，轮番用5.5公斤的铁锤重击桥面玻璃，并让重两吨的轿车在破裂桥面上通行，“行人仍可以通行!”玻璃桥即将择机对外开放，会增加世界最高蹦极、世界最陡溜索等项目。亲们，敢约吗？
11、我：爸，咱们家的桃子熟了，我好想吃。老爸：嗯，太远了，你也吃不上，反正桃子可甜了，算了，我咬一口，你听听声音吧。我：…
12、【和坤巧对纪晓岚】和绅考纪晓岚，出上联:树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇.纪晓岚对下联:和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
13、【一两个小时的电影】老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告) 小明：是网速! 老师：滚出去!。
14、刚才在老婆店里，听到老婆和客户对话。客户：问打印多少钱一张？老婆：一块钱。客户：为什么其他店是五毛钱？老婆：因为我想赚钱哪！客户：…………
15、高中上课…一同学侧脸趴桌上睡着了，张着嘴睡的，同桌在他嘴里丢了一小截粉笔，好久他睡醒了，第一句话竟是：妈呀，我的牙掉了……
16、如果老婆让你拖地，你正拖的腰酸背痛，老婆走过来说：老公，拖地很累吧？你千万不要以为她是看你辛苦痛惜你，因为她接下来说的可能是：……拖累了停一下，先去把碗洗了再来拖……尼玛！
17、【真相更可怕】竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！
18、【回家问你老婆去】一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！
19、我上学带了个柿子 上公交车后呢就玩手机了 顺便把柿子塞兜 我坐下来之后传来噗嗤一声 一滩红黄色的柿子肉呢就从兜里挤了出来 然后一车的人都捂着鼻子？？ 为了跟他们解释清楚我就抓了一把放嘴里 结果下去一车人全吐了 司机说：哎呀那是真屎啊，那个小孩子刚拉的，你的柿子在地上
20、如果以后腾讯有这种提示就好了。“对方看聊天记录已经好久了快找他聊聊吧！”“对方戳了你头像好久了快找他聊聊吧！”“对方输入了XXXXX却又删掉了快找他聊聊吧！”
21、【世界最佳电影】以下这部影片将获得奥斯卡所有奖项。原因请看剧情： 一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友——浪漫爱情片 男孩赶到了机场，飞机刚好起飞，男孩绝望的望着天空黯然神伤——悲剧 愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空扔去——暴力片 石头打中了飞机——喜剧片 飞机玻璃被击碎，准备迫降——灾难片 飞机在离悬崖两厘米处停转—惊险片 警察开始追捕肇事的男孩——警匪片 一番检查后，发现飞机里有定时炸弹，男孩没有被判刑，反成了大英雄——黑色幽默剧 因为男孩的“英勇”表现，女孩原谅了男孩，重新回到他身边，两人紧紧拥抱在一起超过50分钟——3 级 片
22、【即兴作词】今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。
23、【都死了】“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后，指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来，我要和你一决生死。”等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”而玛丽安呢？她在枪声响过之后，便悄悄打开房门，一瞧见两个人都倒地不起，便兴奋地跑到窗帘前大叫：“亲爱的！快出来吧，他们都死了。”
24、邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了，突发奇想，也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她，四处联络打听几天，回来对老奶奶说：“我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！”
25、记得那天下班回家，一进门就听到妈妈指着电视说：“他爹，快看！撞脸了，跟咱儿子长的太像了！”我爸也特别激动的说道：“哎呀，还真是，简直跟咱儿子一模一样！”我一听可高兴坏了，我这是跟哪个明星撞脸了啊，赶紧放下书包跑到电视前一看！动物世界……
2017内涵笑话段子50则（下）
26、我终于懂了什么是隐忍又深沉的爱。我追了男神三年，整整三年啊！昨天他跟我求婚了！说从第一次见面就喜欢我，但怕我是看上他的钱，所以用了三年的时间考验我，我去！我从来不知道你家有木有钱好不好，我只是看上了你的帅，居然让我忍受三年的单相思，太气人了！结果气醒了～～
27、N年前，刚开始上网的时候，老爸让我帮忙申请了一个qq号，性别女，（当时他为了qq牧场偷菜）他放了自己最爱的女明星的照片，结果有一个男粉丝，误认为这个号是女孩的，给我爸充了N年的会员和黄钻，我只能说这男的心得多大…
28、【媳妇我没出轨啊】媳妇：老公我爱你！老公：媳妇我也爱你！媳妇：老公我爱你！老公：媳妇你怎么了媳妇：老公我爱你！老公：媳妇我没出轨啊！
29、今天刚发生的事情：在南昌堵车回不去学校，在公交车上的时候就果断的打电话给辅导员说我还被堵在南昌大桥上，没办法即时回学校去开会了，结果是辅导员说了句“没关系，我也还在桥上”.这不是GC，重点是我问辅导员副校长在什么地方，我们不去开会有没有关系，辅导员给我来句，我这一车9个辅导员都在，你那车上貌似还有10来个不能来开会的学生。副校长的车在大桥上抛锚着的……
30、【我们女孩当自强】上周末，媳妇手机没电把我手机拿了。后来自己用座机打手机，里面的彩铃响亮得唱着“我们女孩当自强”，当场崩溃！
31、赤壁大战后周瑜的声望达到了顶点，却也成了众矢之的。俏周郎出师未捷身先死，被人暗杀，凶手是曹操，刘备还是孙权？……周瑜奇迹般地在另外一个时代获得了重生，他要在这个截然不同的时代里寻找自己被杀的真相……
32、去银行办事，巧遇前女友，赶紧把点着的红梅丢了（在她面前我都装逼抽中华)。办完事出来，看见那支红梅还在冒烟，心想不能浪费啊，弯腰捡起来猛抽了几口。前女友幽灵般地又出现在身后：“哟，混得不错嘛，都知道捡烟头了！”
33、今天和一个娘泡干了一仗，这个货不按套路出招，也不挠，不推，不拧的，他TM的亲我，那我也没认输，最后还是我赢了。
34、【包工头竟然有几千万】我们工地上有个有个包工头，跟人合伙的，平常穿着打扮都可以用简陋来形容了，吃饭的时候桌子上有颗米饭他随手就捡起来吃了，今天听人家讲他家里竟然有几千万，震撼啊！
35、【出门不忧】妻子：“你爱我么？”丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”
36、一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？
37、每次老公下班回家，我都会戏谑的对着屋里喊：王哥快跑，我老公回来了。这是前提。今天有人敲门，开门后对方直入主题说：你好，我是你隔壁的邻居，麻烦你以后能不能别对你老公说什么王哥快跑什么的，因为我真的姓王。我～～
38、【忘不了这个狐狸精】老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！
39、楼主有毒，以前没有看楼主照片俯卧撑50个现在20也做不了，每天吃好的营养还是跟不上去，咋办
40、今晚在外地出差，住宾馆，开了间电脑房……割JJ……刚困了不想 玩了，电脑也没关，去洗澡出来发现，电脑屏幕保护是一行滚动的红字，我死的好惨，救我我在床底下……尼玛的，谁干的!!!!!
41、【葡萄和苹果打架】葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。葡萄甩开衣服：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。众人：什么帮手？葡萄得意一笑：菊花啊。众人问：菊花怎么帮你啊？葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍。
42、今天，路边买了一串烧烤。特好吃，老板也挺热情。我边吃边建议道：“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊。肯定能火。”老板：“不行啊。我这这不卫生，不能卖给孩子吃”我听完感动的热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃……”
43、【咖啡伴侣】白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨退鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫啥啊？”“咖啡伴侣呗！”。
44、【内涵笑话】和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，�米油蝗晃饰遥耗慊姑慌笥寻桑课遥河邪。谡庀赐纺兀∶弥教撕笮α诵Γ缓蠛熳帕澄橇艘幌挛业亩钔贰�
45、【蚊子无罪】蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：“你发慈悲啦！下不了手？”丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说：“你这是放虎归山。”妻子说：“无罪释放。”
46、监狱长对一个死刑犯说：在死之前可以答应你一个要求。死刑犯：我想吃荔枝。监狱长说：这个季节没有。死刑犯说我可以等。
47、【好吧，我承认你俩都很二】姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来 。然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。
48、Wi-Fi到底对身体有没有伤害？路由器放在床边有关系吗？神回复：没有Wi-Fi我浑身不舒服。
49、那天，我和我妈吵架了！晚上的时候我在生闷气！突然我妈去把房间的灯关了。我就问：妈你干嘛啊！我妈说：我在把你拉黑掉！我：…….
50、我觉得马桶一定是一个恨男人的女人发明的，不然为什么不考虑一下男人坐马桶的悲哀呢，不但要精准控制流量，还要控制走向，一不小心还尿裤子上，最过份的，扔烟头得千万小心，别问我是怎么知道的～～～～
