超搞笑内涵小笑话50则。包括全家都是神经病、三角地抛荒、内涵笑话、内涵笑话、笑不出来、一流餐馆、心想她终于变瘦了、你不放我进去，我不放你出来等内涵笑话大全 笑翻天。
超搞笑内涵小笑话50则（上）
1、【太内涵了吧】新交了一女朋友，第一次约去开房，我挑逗的说，让我摸摸你的胸呗！她说：我胸以前受过伤，我说没事，就摸一下下，我一摸，心里暗骂这也太TM小了吧，但又不好意思说她，我又问她你胸哪里受过伤啊？她说，那是很久以前的事了，时间已经把伤口抚平了！哇靠，这也太内涵了吧！
2、昨天周末，一家三口在沙发上看电视……儿子和老婆闹着玩，好像不小心打了老婆一下，老婆佯装生气：“你打人，不和你玩了。”儿子小脸憋的通红，说：”妈妈，我没有打你，你看着……”说完走到我旁边，冲我脸就一巴掌！“这才叫打！”
3、【只配做家务】妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”
4、【“那里”签名风波】有位得了“妻管严”的风流商人，其妻为了防止丈夫花心不死，在丈夫出门之前，即先用笔在丈夫用来寻花问柳的重要部位签上名字。如果丈夫应酬回来，该处和笔迹清晰仍在，她便放他一马不追究，因为证明丈夫并未在外风流。有一天，这位商人春风满面得意洋洋地回到家里旱，并自动自觉地让妻子验明正身，因为他的签名之处别来无恙，签字仍在。岂知其妻看了一眼后，立刻挥手给了他一记狠狠地耳光。为什么呢？原来他风流过后，自己补签上的字，正好与他妻子的签字方向相反。
5、记者：你幸福吗？ 尔康：我姓福。 记者：你满足吗？ 尔康：我满族。 记者：你为什么幸福？ 尔康：因为我爹姓福啊…… 记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？ 尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……
6、我的脚有点臭，每次回到家老婆第一件事就是让我去洗脚，昨晚太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到我的脚臭味转身走到卧室去了…这是儿子第一次学会走路…
7、【全家都是神经病】丈夫和妻子吵架。丈夫：你简直是个神经病。妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？妻子：……[笑话]
8、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
9、【三角地抛荒】一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了两年；‘淤泥童塞，茅草芳菲‘，是说那块田内，只生野草，连沟里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’两句，是说你若再不回家，夫人即有外心，或结交朋友，或寻找姘头，就怪不得她了。”
10、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票。大爷说：“买票。”售票妹妹问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票妹妹。售票妹妹问：“要几张？”大爷霸气的回答：“买一户口本。”
11、今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕，赶紧问他：“怎么了？”儿子说：“被同班的女同学欺负了。”我大笑：“你被女孩欺负，丢不丢人？”儿子淡定的说：“好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！”
12、【内涵笑话】宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意……
13、某繁华路段，最近出现了一批共享雨伞，共计3万把，押金19元，半小时收费0.5元，可投放了没几天，雨伞就全部被人拿回家。这该是一段经典的营销案例，必将载入中国销售史册，9.9元一把的伞卖19元，几天时间卖三万把，最主要的这还是无人销售_…
14、l z女，听一闺蜜说，为了勤俭节约，她们吃饭的时候顺序是这样的，先给其四岁的女儿吃，女儿吃完了叫老公吃，其老公上夜班的，白天睡觉，闺蜜等女儿吃饱了才叫她老公起来吃，所以她老公不知道用的女儿吃过的碗，等老公吃完了，她再拿同一个碗吃 ，一顿饭一家人用一个碗就够了，洗碗也只洗一个就o k!我去，这哪里是节俭，简直是懒的奇葩啊！
15、虽然我没五杀过，但是别人五杀的时候我都提供了人头～～
16、【内涵笑话】刚才在火车的软卧上看到一个美女，那美女对我说：“弟弟你方便闭一下眼睛吗？姐姐好热，要换衣服。”当时我就说，好的姐姐你换吧！我不看，我眼睛就轻轻的眯着，姐姐脱去了外，脱去了背心。嘿嘿，当时眼前突然黑了，卧槽尼玛哪来的隧道！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴中心呐。
18、【笑不出来】摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”顾客：“我笑不出来呀！”摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！”顾客：“我刚刚和她离了婚。”摄影师：“那你就想再婚吧！”
19、一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。我紧张的问：谁在洗澡！媳妇眯着眼睛说：隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡！我大怒：好你个不要脸的我不在家你竟干出这样的事！说完一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！老王的媳妇捂着脸骂道：臭不要脸的，你老婆还在呢！
20、【一流餐馆】我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
21、【心想她终于变瘦了】昨晚去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了……
22、一哥们，最大爱好是像个大妈一样砍价，乐此不疲跟女友到了谈婚论嫁的地步，在彩礼上，将砍价进行到底，结果女方家长——女儿我们不嫁了！！
23、有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。～“您要来点什么吗？”酒保问道。～“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。～“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊，我头一次KJ”～“这样的话，我给你第七杯，小店请客”～“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被KJ）
24、刚才熊孩子问我：麻麻，你吃肥料长大的吗？怎么这么胖～～我觉得这可以成为我今早拒绝做早饭的理由
25、【你不放我进去，我不放你出来】有个人考职称，总是考不上。每当他照镜子的时侯，他总是狠狠地说：“你一日不放我进去，我一日不放你出来！”。
超搞笑内涵小笑话50则（下）
26、【老美来中国旅行】一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”
27、有次带女友去看恐怖片，想趁此机会和她更近一步，眼看电影播了一大半了女友丝毫没有要扑到我怀里的意思，还边吃边说这尼玛什么烂片一点都不恐怖，还问我怕不怕，看机会来了，我赶紧装作很害怕的样子一头扎进了女友的怀里，尼玛片子虽烂，还好我比较机智…
28、老师：今天我们玩猜谜语，什么马不吃草？ 小红：木马 小刚：死马 小明：奥巴马 老师：小明，滚出去～ 小明满脸委屈～心想看来奥巴马是吃草长大的…
29、【内涵笑话】在淘宝买了一瓶人初油，延时的那种药割了好用媳妇最近在坐娘家，第一天晚上，喷了几下，准备和双手大战300回合，他么的20分钟以后弹头毫无知觉，像打了麻药似的，两小时过去了，发射失败，就此作罢。过了两天媳妇回来了，欲火焚身，晚上准备和媳妇大战300回合，这次他么的喷了以后火辣辣的赶脚像抹了�苯酚鸵谎鄣囊溃拥牡昙宜岛玫囊灰辜复卫赡兀院蠊喜桓矣昧耍�
30、我给老弟整理书包，发现一张情书。晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。老妈一脸莫测的说：你今年二十七岁了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧……
31、【老婆下跪】一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
32、晚上坐大巴回来，前面坐着一对男生女生，男生说：车上味道好重，等一下一定会晕车。女生说：那怎么办？男生说：拿点什么好闻的，闻着就好了。一会儿他说：你好好闻，可以靠我近一点么。女生笑了一下，说怎么靠近啊。然后男的就把女孩子摁到自己肩膀上了～～
33、【女孩必须属猪】一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
34、【自行车零件的自我解释】我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！
35、昨天晚上女友问我：你有多爱我！我深情的回答：如果我有一块，我一定会给你八毛。她说：那如果你中一千万呢。顿时我脑子一抽想：那我就把一块都给你！结果……昨晚睡沙发。
36、俺们单位有个习惯，把领导都叫头，张头，李头，王头，新来的朱经理，上班第一天开会，就说了，你们怎样叫别的领导我不管，谁要是这样叫我，我立马叫他下岗！！
37、今天陪老婆去海洋馆看鳄鱼。老婆不小心掉入鳄鱼池里了卧槽。场面好血腥好残忍。我老婆瞬间连熏带砸搞死了几头鳄鱼。其他几头给吓跑了……
38、我家住农村，在村里辈分比较高。那时候十来岁吧，去一发小家玩，进门就遇见他父亲。随口问了句：“叔叔，XXX在吗？”话音刚落，发小的父亲连连摆手道：“使不得，使不得，千万不能这样，论辈分我可得叫你叔叔。”靠，原来和我称兄道弟的发小，居然是我孙子啊！
39、今天坐公交，一个小萝莉吵着喝饮料，她妈妈就骗她说：在公交车上喝饮料会变丑哟！这时小萝莉指着我说：妈妈骗人，你看这个叔叔，没有喝饮料也很丑呀！
40、【都不年轻了】一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。
41、【枯坐着等待】一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”
42、【难道怕山上的老虎】单位上几个同事要去玩，只有小刘不想去。同事说：“别扫大家的兴了好不好，我们去山上玩，你怕什么，难道怕山上的老虎？”小刘苦笑着说：“不是怕山上的，是怕家里的啊！”。
43、挤公交车，人蛮多的，突然一个小姑娘，扯了扯我，哥，你鞋带开了！我道声谢，刚蹲下，车子猛刹，旁边的阿姨，没站稳，一屁股蹲我头上了，小姑娘连忙把她拉起来，红着脸，小声的埋怨：“妈，你小心点啊，这多尴尬呀，人家还以为咱是故意搭伙，使的套路呢！”
44、【尿没有憋住】早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住！”。
45、【这是为什么呢】刚和女友在一起的时候，女友总夸我的好大，相处半年后，她就嫌弃我的小了，但我自己瞧着也没啥变化啊，这是为什么呢？
46、【我们两夫妻之间的笑话，超级爆笑哦，不笑您找我！】关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽；二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定！ 家委会 2010年1月14日
47、【快死了】一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生後医生对太太说，“你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。”老婆回答，“怎样的特别疗法?我能为他做些什麽吗?”医生说：1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐，然後以快乐的心情送他去上班2.为他准备营养的午餐，当他下午回来後让他能安心地静养休息。3.当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事，也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。4.保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，那你先生就能完全康复。当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，“关於我的身体检查，医生怎麽说?”“你快死了。”老婆回答。"
48、聪明男人和富有男人气场上有什么不同？参加一个有很多漂亮姑娘的party，聪明男人会卖弄自己的才学和魅力，会把话题扯到得意成就上，会刻意显露好心肠，会不断说一些自以为好笑的笑话展现幽默；而富有男人则不同，他们一般全场默默不语，然后走时候悄悄把帐结了，不留下一片云彩。
49、【咪咪你出去吧】刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天，结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。然后我的气瞬间就没了！
50、荔枝新鲜上市，买了好多，吃了一颗味道真不错，忍不住都吃完了…之后陪老婆逛街买化妆品，营业员是个美女，就多看了几眼。偷偷的跟老婆说服务员真漂亮，刚说完鼻子一热，流血了。跟老婆解释了一天了，是吃荔枝上火的原因，都没理我，今晚还得睡沙发～～
