经典搞笑笑话段子 喷饭。包括有趣吐槽，笑说实话、近视、委婉、我是不是知道了什么、一些幽默笑话等经典笑话大全 笑翻天。
经典搞笑笑话段子 喷饭（上）
1、那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”。
2、害羞的小李始终不敢向女朋友求婚，女朋友问：你是不是有话对我说？小李道：是……是的，我想……问你…你死后是否愿意葬在我家的祖坟？
3、一胖女孩坐公交，刚上车，售票员嚷，“来，哪位年轻人给孕妇让个座？”一小伙迅速站起来并主动给她让座，女孩脸一红，也不好争辩，便安稳的坐下了，待女孩下车那会儿，小伙还在，女孩便不好意思的捂着肚子下车了！
4、打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。
5、行者头上日头足，月照其旁显清闲，大上一横广无边，二人快乐福绵绵，一块田地土换心，金星闪烁火不见。（谜底：暑期天天快乐）
6、【该往盆里放什么】我打算在家里泡脚，网上留言问该往盆里放什么，网上留言五花八门，有说放陈皮的，有说放当归的，有说放八角的，有说放香草的，我综合了下，这简直就是一个红烧猪蹄的配方呀。但这不是最奇葩的答案，有个网友神回复：“当然是往盆里放脚啊，放脸就不叫泡脚了！”我当时一脸黑线，竟无言以对，说的好有道理……
7、【有趣吐槽，笑说实话】1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人……2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！3、有钱活得好，没钱活得好。4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。8、一到晚上就觉得饿，一觉得饿就想到吃，一开始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃的太饱，一吃的太饱就睡不着，一睡不着就有些后悔，一后悔就想到要减肥，一想到要减肥就浑身无力，一浑身无力就不想动弹，一不想动弹就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就觉得饿……[笑话]
8、小时侯，虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。虎哥说：“老虎！”虎弟说：“鸡！”老虎吃鸡，虎弟输了，气得直哭。虎妈妈冲虎哥嚷道：“瞧你弟弟都哭了，你就不能说虫子？”虎哥说：“我实话实说有什么错？它说假话倒有理了？”
9、【近视】大学一女同学，近视但经常不戴眼镜，一日，吾与其一起到菜市场买水果，远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫买。我问同学：那是什么？她随意一瞧，回答：青蛙我忍住笑，把她拉近筐一些，再问：看清楚没？她仔细一看，气冲冲的说：我怎么知道他们竟然把小鸡染成这种颜色。
10、如果我有一个窝窝头就分你半个，如果我有半碗菜菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你半亿哦。
经典搞笑笑话段子 喷饭（下）
11、5岁的儿子洗澡时总爱把卫生间的灯关掉。有一次我下班回来，儿子独自在黑暗中洗澡，问他为什么卫生间不开灯，他响亮地回答：“奶奶说了，了，哪用开灯，难道自己洗澡还摸不到自己的身体吗？”
12、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”
13、【委婉】一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
14、昨天在女票家跟女票啪啪啪，啪着啪着累的不行睡着了。今天早上醒来的时候发现身上盖着毯子，身下压着熟睡的女票，她爹坐在沙发的一角抽着烟，眉头紧皱，她妈在厨房做饭，她哥哥在坐在茶几边上玩儿电脑，这一切很是自然和谐，我就想问问姐夫们，我现在该怎么办？
15、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句:小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句:嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……老婆直接说，我老公遛狗去了。
16、【我是不是知道了什么】本人学生，今中午去学校食堂吃饭，吃饱饱的正准备回寝室，正巧看到食堂后厨的师傅正在泡方便面吃，当时感觉人家挺不容易的，回到寝室躺在床上越想越不对劲，我是不是知道了什么！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【一些幽默笑话】1． 偷来的车 警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车，终于追到路边给拦了下来！警察：“先生，你开那么快，知道要被罚多少钱吗？这些钱能用来做多少事，你知道吗？”驾驶者：“我知道，它够让我去补习考驾照了！”警察：“什么！你无照驾驶？”就在争论的时候，驾驶者的老婆赶紧下车------ 老婆：“长官，抱歉抱歉，他就是这样，喝了点酒就乱说话，你可别认真啊！”警察：“啊，无驾照还酒后驾车！好好好，来做个酒精测试。”此时后座的老太太被这一阵子谈话给吵醒了，悻悻然地下车------ 老太太问：“干吗那么吵？”驾驶者：“妈，没事没事！车开太快被警察拦下来而已。”老太太：“不是早叮咛你，偷来的车别开太快吗？”2． 越狱 有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。典狱长问他：：“你为什么要越狱？”“因为狱中的伙食太差了！”犯人答道。“那你用什么敲断围墙上的铁条？”典狱长又问。犯人：“昨晚的馒头！”3． 送快餐外卖的 在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道：“你一个月的工资有多少钱？”那人答道：“1000块。”老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我离开公司！”那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人：“他是哪个部门的？”那工人小心地说：“他是来送快餐外卖的。”4． 精神对抗 甲：“您瞧，昨天公共汽车司机老盯着我看，仿佛我没买票。”乙：“那您怎么办？”甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”5． 吹凳子 有一位漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，不小心放了一个屁，旁边的一位先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下。”6． 女人都要各个击破 车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。“列车长先生，”要关窗的太太说：“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办，将军？如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法，”将军果断地说，“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”7． 打赌 话说某日张三与李四一起看电影。张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌500块。我去打那个光头，却不被他骂！”李四想，哪有可能，就赌了。只见张三走到前面：“啪”就往那光头头上打了一下，并说：“小王啊！这么巧，你也来看电影！”光头说：“先生，我不是小王呀！”“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”就这样，张三就赚到了500块钱。没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被子骂！再赌500块钱。李四想，哪有人无辜被陌生人打两次不翻脸的，就赌了！只见张三走到前面，“啪”就又往那光头头上打了下，并说：“小王啊！这么巧，也来看电影！”光头说：“先生，你搞错了，我不是小王！”“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”就这样，张三又赚到了500块。没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被骂！再赌500块！”李四想，哪有人无辜被陌生人打三次不翻脸的，就赌了！同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊，别这样嘛！只不过欠我几万块钱就装作不认识我了啊！”光头虽然很火也只能说：“先生，我真的不是啊！你认错人了！”张三：“真对不起啊！电影院太黑了，所以------对不起！”又让张三赚一500块钱！这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被打。只见张三笑着对李四说：“好啦，给你个机会翻本。赌1000块钱，我再去打他一次不被骂！”“这哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我赌了。”李四说。张三就站起来往前走到光头旁边，又“啪”地打了他一下，然后说：“小王啊，原来你坐在这儿啊！我还把坐在那儿的光头认成你了呢！”8．可笑的职业习惯 职业习惯（1） 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的０ 做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”职业习惯（2） 某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：�盖兹ナ溃盖撞∥＃俟椤Ｔ谋希啪殖ね床挥呖薇咴诘绫ɑ氐ド锨┳帧Ｓ实菰苯庸氐ヒ豢矗故恰巴狻倍帧Ｖ耙迪肮撸�3） 一位游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。“没关系，小小误会，”司机道，“我今天刚开出租车，过我一直是开灵柩车的。”职业习惯（4） 某地方电视台新闻播音员正在播报新闻。这时，一张纸条送到他面关。他拿起纸条习惯性地说： “下面是本台刚刚收到的消息------接着打开纸条读起来，‘伙计，你的门牙上有一片菠菜叶子-----’”职业习惯（5） 一天警察与朋友一起去打猎。忽然，他看见一只梅花鹿，于是便悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动。举起手来，不然我就开枪了！”职业习惯（6） 蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足埃”9．宠物龙虾 警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒------ 男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步的！”警察：“懒得听你胡说！”男子：“真的啦，大人！它们非常爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！”警察：“这我倒要瞧瞧了。”于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里------ 警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”男子：“啊？龙吓！什么龙虾？”10．谁呀 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3块钱。于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”卖主：“我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了，到现在为止就只会说一句话------‘谁呀？’”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于小x一生气，锁上门上班去了。过了一会儿，来了一个查收煤气的小z。小z：“咚咚咚------”（敲门声） 鹦鹉：“谁呀？”小z：“查煤气的。”鹦鹉：“谁呀？”小z：“查煤气的。”鹦鹉：“谁呀？‘ 小z：“查煤气的。“ 到了晚上，小x回来看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：“哟！这是谁呀？”就听见屋里：“查煤气的。”11．偷鸡 小偷偷了只鸡，在河边拔毛清洗。一名警察经过，小偷忙将鸡扔进河里。警察见状：“你在干吗？”小偷赶忙解释：“这只鸡在游泳，我帮它看衣服。”
18、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
19、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢…”。
20、一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
