好笑的二货段子。包括男女几对，损的很妙，二到爆笑、爆冷医患，这年头什么病都有、我们还能回去吗、我操，烧焦了也能跑这么快、家有二货欢乐多、作死的节奏、摆脱无聊，成就真正的幽默、二货同事欢乐多等二货笑话。
好笑的二货段子（上）
1、【二货欠扁之K歌】二货欠扁之K歌某日和老公去K歌，老公大显身手，轮到我唱了，老公去上厕所，好一会才回来。看到我唱得正起劲，他自个默默找歌…我喊他合唱，他一唱我兴头上就跟着他合唱…两首之后他突然不唱了，问他为什么？他郁闷的对我说:老婆，你别跟着我唱，你一唱，我就找不着调了！都把我带跑调！尼玛！我气道:放P，你自己唱跑调还怪我！老公辩道:老婆，你真的唱的不好…刚才我去厕所回来，旁边人就问我们房间是谁，唱得怎么这样！我绕了好几圈，等到外边没人了才敢进来！羞（脸红）…有这么恐怖吗！
2、【我哪儿抛的动啊】跟男友在一起后越来越胖了。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！
3、一天二货兄弟看到我儿子说：哇！你长得真象你儿子！我当时就喷了：靠，是我儿子长得像我好吧！
4、【你这就是吸星大法】昨天和二货女友逛街，她说头发顺滑了很多，让我摸摸看，我随手摸了一下。结果这货来了一句，电视剧里那都是摸头杀，你这就是吸星大法。
5、和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后（网上说最该注意不能压迫神经），该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…
6、【那画面太美我不敢看】以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
7、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里。巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？
8、【男女几对，损的很妙，二到爆笑】1、群里一女的@我，说：敢不敢给我发个红包。我回：敢不敢给我发张果照。她又回：一看你就没钱。我：一看你就没胸……顿时群里就热闹起来了……2、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”女：“这些情书让我暖暖的~”男：“真、真的吗？”女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”3、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“鬼才知道他们是怎么走到了一起。”4、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗……我连赢4天……女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！我一下就蔫了……颤抖的伸出了剪刀……二货女友得意的伸出了布……5、男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！这二货来句：从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊！
9、【爆冷医患，这年头什么病都有】1、心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。”我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪玻”2、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。3、公司组织体检……查眼科的时候，边上有个�米油ζ辆投嗫戳肆窖郏峁√寮旖峁氖焙蚍⑾钟幸幌睢凹湫孕笔印薄�4、朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？5、有一个病人去看医生，病人：医生，我病了，得了失忆症。医生：你这病得了多长时间了？病人：……什么病？6、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题？”“有，能不能收1000元。”
10、听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽……
好笑的二货段子（下）
11、照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”
12、【我们还能回去吗】1、二货同学新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的？”这货淡定地来了句：“我调个头！”然后，他真的掉了个头就出来了……2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭……3、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”4、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”5、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。
13、【我操，烧焦了也能跑这么快】非洲一妹纸来上海旅游，结果她住的宾馆着火了。那妹纸什么也没管，一个劲的跑啊。后来消防队的来了，突然有一个二货消防员叫起来：“我操，烧焦了也能跑这么快？”。
14、【家有二货欢乐多】家有二货欢乐多！今天跟二货去逛超市，突然二货跟我说，你知道我在干嘛，我说，干嘛！他说我一边走路一边放屁，走的都比平常快了，因为屁有推力！！！！我能说什么呢我！！！
15、【作死的节奏】公司内网，有女同事发了帖子找男友： 本人177，有木有188的男生？？…… 一二货男同事回复：本人。手机号188-XXXX-XXXX
16、二货老公弟弟较小，我俩在一起的时候老喊他小鸟，不知何时被我家三岁半的小萝莉听见了，她呀遇到谁都说我爸爸是小鸟，问她为什么叫小鸟，她说是妈妈说的，我现在都不敢出门了。
17、【摆脱无聊，成就真正的幽默】1、男人对女人的喜欢其实是靠原始动物性基因驱使的，喜欢胸大的是因为更有哺乳能力，喜欢屁股翘是因为更有利于生育，喜欢长腿的是因为更有利于奔跑等。所以男孩们，当你不在对女孩的这些感兴趣，转而开始喜欢男孩坚实胸膛的时候，证明你终于摆脱了动物性，成为了一个真正的人。2、刚知道，原来我国十大妇科病是：脸大、 颜丑、 腿粗、 皮黑、 没钱、 没胸、 体毛多、 夜食症、脚汗大还有淘宝癖...你中了几个……3、本人最近正在学车。今天上路，天有点小雨，车上一个奇葩妹纸说：“呀，外面下雨了，我要穿雨披。”说完翻出包拿起雨披就穿上，然后继续开车。教练看后低着头半天没说话，估计是心都碎了……4、让外国人绝对糊涂的汉语听力试题：客人："一点小意思，请收下！"主人："这哪里好意思？不能收不能收！"客人："要是不收下就真不好意思了！"主人："你这是什么意思？"客人："不要推让了，再这样就没意思了！"5、表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事…………”6、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交过去，那对男女就是不上车……然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的……”那女的卟哧一下笑了捡起钱两7人就走了，剩我一人在那凌乱……7、以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷会从全身散发出来。@小野妹子学吐槽8、半夜，小和尚还一个人在大堂里打坐，打动了经过的方丈。方丈轻轻走到他身后准备夸奖他，然后听到他边数佛珠边念：喜欢我、不喜欢我、喜欢我、不喜欢我……9、二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？10、翻朋友圈和逛动物园是同样一件事儿，而且还不用买票。11、出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”12、现在的年轻人 大多数都拥有最便宜的肉体 最值钱的尊严 最不靠谱的誓言 最假惺惺的朋友 最自以为是的梦想 最臭不要脸的自信！~13、长得难看才可怕。大连25岁的刘女士晚上骑车回家，突然一个身影出现，她仔细一看，这人长得非常难看，平时胆小的她受惊吓摔倒在地。对方只是问路，刘女士却嘴唇磕破，4颗牙不同程度磕掉碴。气不打一处来的她拦住对方不让走，最后民警调解，获赔500元。艾玛，没有500块不！敢！出！门！了！14、中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，医生给了开了些药，对我嘱咐到：“我给你开三种药，第一种药每天3次每次2颗，第二种药的服用次数是第一天的三分之一，但是数量是1.5倍；第三种药……”“谢谢医生，槽你”
18、【二货同事欢乐多】我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
19、【道长，我们在哪里买香啊】驾照考科目二的前一天教练让我们休息，我和一个同学决定去湛山寺拜佛。结果这二货在佛像前对着一个和尚大喊：“道长，我们在哪里买香啊？”太特么的丢人了，我不认识他。
20、【抱着我的腿】和老公发生了激烈的争吵，你一言，我一语，互不相让…… 吵了半天，口干舌燥，就去冰箱拿了最后一个冰棒，坐在沙发上边吃边吵…… 吵着吵着，二货老公突然扑到脚下，抱着我的腿……暗笑等他道歉。只见这货边舔冰棒边说：快别吵了，冰棒都化了……
