医生经典笑话20则。包括治拖延症的的妙方、有个性的病人、楼梯恐惧症、医生真英明、医生住在楼下、头上的包、新病例、传染病等医生笑话。
医生经典笑话20则（上）
1、【30粒药丸】从医院回来，阿达连连唉声叹气，妻子问他怎么回事。 阿达沮丧地说：“我活不了多久了，医生说我只能靠一天吃一颗药丸维持生命。”妻子安慰道：“别太担心，许多人都是这样呢！”谁知阿达说得更悲伤：“可是医生只给我开了30粒药丸啊！”
2、【安眠药】颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比�洗胃１埂Ｒ缴剩喊裁咭┪扌�?病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。
3、【应该是你作业没做完吧】这几天，小明晚上一直睡不好，白天吃下不饭，人都瘦了不少了。妈妈就带小明去医院，把情况都跟医生说了后。医生问：“你今年多少岁了？”小明：“14岁。”，医生：“你应该是你作业没做完吧？”。
4、【感谢爸妈的不杀之恩】妈妈说怀我的时候感觉太累了（已有一个哥哥了）.于是想把我做了.但听医生说还要10元钱.于是我活了下来.
5、【我也是这个毛病】一个妇女带着丈夫来到了医生的办公室。妇女向医生介绍起来丈夫的病情。妇女：医生，我怀疑我的丈夫耳朵出了问题，每次我和他说话时，他总是，嗯，嗯，是吗个不停。可是，当我说完了之后，丈夫却什么也不知道！医生：恩，恩。是吗？妇女又说：我经常和他说一些家里的家务事，比如我家的冰箱……还有我家的孩子是多么的不争气……还有我家的邻居是多么令人讨厌……医生，你知道的，我希望你能帮帮我的丈夫。医生：尊敬的夫人，我想，不光是您的丈夫有这样的症状，就连我也有。您刚才说的什么我可一句都不记得了！
6、小女儿今年快两岁了，虽说头脑很聪明，但到现在还不会走路，带她去医院检查，医生说没问题。于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什么你还不会走路啊，我好担心你你知道么？”谁知她回答：“因为被别人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”天啊！原来是这样……
7、【治拖延症的的妙方】被拖延症困扰，就向我90岁的爷爷请教：“爷爷，老师说我有拖延症，我是不是该去看看医生啊，做什么事情老是尽量能拖得就拖。”“啊，爷爷差不多16岁的时候，也有很严重的拖延症，后来有朋友给我介绍了个很好的医生，让我去看看。”“治疗效果咋样？”“啊，我打算明天去呢……”[笑话]
8、【有个性的病人】病人：我很有个性，我是这世界上最有个性的人。心理医生：好！你说你有个性，你从五楼的阳台跳下去吧。病人：我不能跳。心理医生：你不说你很有个性么？怎么不跳。现在我让一个人跳，他肯定跳，他绝对比你有个性。病人：谁？心理医生：精神病患者。
9、【楼梯恐惧症】我家住在三楼，回家必须上楼。有一次，我妹妹回家时摔了一跤。也没什么大碍，可打那以后，她上学老迟到，回家非常晚。我妈妈找了个心理医生，医生和我妹妹谈完话之后，说：“你女儿得了楼梯恐惧症。”
10、【医生真英明】去年去工人医院做入职体检，神马科目忘了，排在我前面的是两个穿衬衣，一个瘦小老医生要他们脱裤子，还用小棉签去弄菊花。感觉好变态，马上就到我了，好紧张，好难为情呀。到我的时候竟然不测这一项。松了一口气。难道是帮前面那两个仁兄检查看看他们有没有男朋友？？我这么正直的人不检查！医生真英明。
医生经典笑话20则（下）
11、【医生住在楼下】医生她冲进屋后大声说道。我想让你坦率地说我到底得了什么病。他从头到脚打量打量她，然后大声说：太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家医生住在楼下。
12、【头上的包】尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以………”
13、【新病例】一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
14、【传染病】你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
15、老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。到了医院，挂号的护士问：叫啥名。老梁：啊梁。护士：梁什么埃老梁发飙：甘礼梁。（干你娘) 护士吓了一跳：-.-!!梁先生。见到医生。医生：“什么事埃”老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。医生：“拉啥吃啥怎么牛B埃”老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”医生说：“先验一下便吧。”老梁：“咽便？”医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”10分钟后，无奈的 老梁打电话向他的老朋友老李求救，老 李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。老梁：“你一定要帮帮 我啊，你不帮我我要死啦。”朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！”老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”忍着笑把话说完。老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我埃”护士：“也是厦大的，你是哪届的埃”-。-！！晕啊，继续晕倒准备电击。再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!
16、舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。屋里人多还有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了，结果狗笼面前一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变滴水燕尾服。舅妈直接扑狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧帐。天花板上好多汤圆。现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂
17、【分期还】话说一对情侣挺相爱的 某天女友传来噩耗 出车祸 大出血正在抢救 男友得知 火速赶往医院医生说 女友那类型的血没了 男生说用我的跟她血型一样要多少都可以 最终女友被抢救回来了 事后他们也更加相爱 可是生活总避免不了争执 某日他俩因为一小事干了起来 男生说他妈的当初要不是老子给你输血你早死了 女生沉默了下立马脱下裤子扯出她的卫生巾砸到男生头上说 老娘分期还你就是！
18、【胡萝卜】“医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？”“当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”
19、医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”～“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。～“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”～女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
20、【老娘生的是蛋】母鸭怀孕难产，送去医院。经过医生的不断努力，几小时后，终于生产下来。公鸭得知消息，喜出望外，立刻进去看望母鸭，并着急地问：“老婆，是男孩儿？还是女孩儿？”“滚，老娘生的是蛋！”
