搞笑笑话合集 笑翻天。包括扔夜壶、农民进城看病、长征、这是神马情况、我在网吧发生了什么等经典笑话大全 笑翻天。
搞笑笑话合集 笑翻天（上）
1、二年级的时候参加运动会，就是跳绳比赛，刚跳到一半，绳子居然掉了，于是我坐在赛场上大哭。
2、有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元。我们都跨过去，没捡起来。到里面，我问她：地上有一块钱，怎么不捡起来啊？女儿说了一句：“我不敢，银行有监控。”
3、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
4、我在旁边看小说，女朋友在玩自由之战。然后就听见他妈的！上啊，怂个卵啊，猴子你也怕？我擦，怎么全身助攻。这个中路吃屎啦？然后我不说话，只想问，我原来温柔甜美的女朋友去哪儿？
5、王思聪你好，虽然我不认识你，但你看上去好像有那么点小名气。昨天我看我女朋友在你微博下面评论喊你老公，我把她骂了一顿，今天她不理我了。奉劝你一句，陈海花是我女朋友，给你一次机会，从此远离她。我爸是浙江一个大企业的老总，身价上千万，你再缠着她信不信我用钱砸死你！
6、巴金说过：如果一个男人上过一个女人之后还愿意抱着她，陪她逛街，宠她惯她，那说明，这个男的……还没上够！
7、【扔夜壶】钢钢是个光头，最忌讳人说秃。有一天，他买回一把夜壶。晚上撒尿时壶里有空气，就发出突，突的声响。钢钢一听，好像夜壶在骂他秃，秃，便生气地一把把夜壶撂到窗外的水池内。夜壶浮在水面一时沉不下去，水慢慢往壶里灌，发出咕嘟，咕嘟的响声。钢钢一听，好像夜壶在说：不秃，不秃，便指着夜壶说：刚才你骂我秃，这会儿反二说我不秃，早迟了！[笑话]
8、有一个大学生去租房子，有一栋楼其中一间房子租得十分便宜，那个大学生在心里盘算着，心里觉得这么便宜，再好不过了，于是就租了下来。～～可是，每当碰上了邻居时，邻居们总用怪怪的眼神看着他，大学生忍不住了，问一个阿姨：“您能告诉我，为什么你们总用怪怪的眼神看着我呢？”“唉，你不知道，你租的这间房间原先是一对情侣租的房间的，可是有一天，他们吵了起来，到了晚上就再也不见那个女生的身影，而刚好他们家搞装修，自从那个女生走后，经常都是在晚上装修，可能……”阿姨停顿了一下，再说“可能，那男的把那女生杀掉了，再把她砌进墙里……”阿姨说完匆匆的走了……～～～～到了晚上，大学生做梦老是想到那男的把那女的杀了的情景，还听到那女的说：“我就在墙里，快来救我啊……”那句话一直在他耳边响起，他害怕了，只好下床，把墙挖开，他先看到了一只眼睛，然后出现了一张嘴巴说：“隔壁的，你挖我们家墙干什么？”
9、【农民进城看病】有一个农民，头一次进城看玻去的早，挂了一号。护士喊：“幺号！幺号！幺号！”农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。护士说：“你是几号呀？”农民说：“我一号呀！”“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”“你什么时候叫我了？”“幺号就是一号。”幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看玻医生问：“你哪儿不舒服？”农民答：“一疼。”医生不明白：“一疼？”农民说：“就是腰疼。”医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：“这咋办？”孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：“没事，你怀孕了。”农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”
10、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你，你这不算惹我。”
搞笑笑话合集 笑翻天（下）
11、等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！”
12、小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。”五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋……”。
13、【长征】历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来“老师，是十万八千里”。哎呀，外面真冷……
14、一对麻雀站在树上对方，一只在哭，另一只着急地劝慰:亲爱的，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴的，真的不是结婚戒指，我只属于你一个!"
15、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
16、情人节到了:GG问MM：你喜欢什么花？MM羞答答道：我喜欢两种花。GG急切的问：哪两种？我送给你！MM低头小声说：有
17、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
18、甲：老王老李他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜啊！
19、【这是神马情况】帮一妹子修电脑，其实也没修，就是把驱动跟系统盘给她了，她自己装了。然后，然后，然后，她居然要给我拷一个岛国片作为答谢……
20、【我在网吧发生了什么】记得很久以前哥们网吧通宵当时睡了一觉估摸凌晨了……迷迷糊糊的。晚上自己走夜路tm突然我发现俩壮汉超我跑来我当时一想不是打劫把……我撒丫子就跑锕他俩没追上我……等会一直在喊你裤头子落这了~当时以为他俩骗我我就没�粗苯踊丶业诙煸缟侠习址⑾治夷诳忝涣艘欢倥肿犸埂鹊鹊蹦晡以谕煞⑸耸裁�
