春节的幽默笑话 搞笑。包括有个女汉子就是好、微博段子、没有汉子又一年、武林外传经典对话大全、春节期间的爆笑段子、GDP是什么东东、搞笑吃货，吃出乐子来、卖你妹啊，兜里还有压岁钱呢等节日笑话。
春节的幽默笑话 搞笑（上）
1、【春节心酸我相信你知】春节的心酸 小伙伴们都陆陆续续回家了，我却还在坚守阵地 默默地包着红包 一想到熊孩子们汹涌而来，突然想起了那句广告语 “我不生产钱，我只是年终奖的搬运工”
2、【妹子竟然哭了】春节前，单位一妹子关心的问我：“快过年了，有木有脱光滴打算啊？”我立刻回击她说：“过年咋的，我TM又不是傻逼啊，大冷天的。你咋不脱光 啊。”再看那妹子竟然哭了……
3、【年味无处不在】春节假期我们一家三口骑车逛街，当路过一公厕门口时，眼尖的女儿突然指着路边对我说：“爸爸你快看，公厕门口贴春联和门神了，真新鲜，你说这叫什么呀？”我笑答：“这叫年味无处不在。”
4、【郭德纲、于谦相声《我要旅游》】郭：谢谢这位大哥！底气足啊。于：底气足就是男的啊？郭：恩。刚才这是我儿子。于：对。刚才哪个是你儿子呀？郭：（用手比划右边）站这边这儿是我儿子。那边那个不算。于：那是我儿子。郭：（看后台）不像啊！于：随他妈。郭：他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了，北京德云社封箱。其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法，于：人家的规矩。郭：封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了，于：这个形式。郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。于：可以这么说。郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。于：是。郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。于：您倒不客气，文化人？郭：对。舞文弄墨，写字儿，于：书法郭：画画，算术，天文地理，占卜星象于：研究得还挺多。郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，于：全画。郭：我最喜欢北宋有一个大画家，于：谁呀？郭：张择端。于：哎哟，有名！郭：你知道啊。于：知道。郭：画的那叫《清明上坟图》。于：对，郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。于：哎呀，什么呀？郭：我最得意这个。于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？郭：清明上坟图嘛。于：没有。《清明上河图》。郭：上和尚那儿图去？于：那图什么去啊？郭：有什么可图的？于：就是啊，上河图。郭：上河图。画，找着人家那个学。于：临摹啊。郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。于：对，郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。于：奥，就那么像？郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。于：您这做假画儿的。郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，于：是是。郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？于：您撒尿做旧啊您？郭：弘扬国粹嘛。于：哪儿国粹啊？郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。于：办证？办证儿啊！郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。于：您写点有用的行吗？郭：我好这个，于：好办证儿。郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，于：全学？郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。于：您自己弄一太空飞船？郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。于：打烟筒吧？郭：太空飞船嘛，于：是吗？郭：在时空隧道里面穿梭。于：呵。郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，于：恩？还有插销儿？郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，于：是吗？郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。郭：打电脑嘛。于：打扬琴您这是。郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，于：这么比划可以。郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。于：啊？郭：有多大劲儿使多大劲儿。于：行了行了，郭：别拦着我。于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？郭：SM嘛，聊天儿嘛。于：行了，别说了。MSN，知道吗？郭：记得有个SM。于：没有。郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个，于：谁啊？郭：斯皮尔胳膊。于：啊？有大腿没有啊这里面？郭：（回忆）有的有。于：什么有的有？斯皮尔伯格。郭：我说的是？于：您说斯皮尔胳膊。郭：外国人的名字你得调过来读。于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？郭：那条胳膊呢？于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。于：是，你肯定听不懂。郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔于：伯格! 郭：伯格拍那大片叫什么，《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。于：是吗？郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。于：前后两头猪。郭：今年春节他那个续集看了吗？于：没有。郭：《一锅红烧肉的故事》。于：把猪宰了这是。郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。于：吃肉？郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，于：我怎么了？郭：我看着都疼得慌。于：怎么了？郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”于：等车吧。郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，郭：你看，你车子。于：你车子！郭：你坐特2那个车啊，于：哎呀，你说明白了啊。郭：要不是北京人闹不清楚这个。于：是北京人才骂你呢。郭：你坐特2的公共汽车。于：对。您最好这么说。郭：就说你生活得惨。于：这有什么可惨的啊？郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S…… 于：MSN！郭：聊天，这一辈子没白活。于：这就没白活。郭：天下云游，于：还旅游，郭：我到处去玩，于：玩儿，别走大辙，郭：玩儿，玩儿完。于：快了。郭：什么叫玩儿完啊？于：你说的啊，郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，于：东三省？郭：东三省出美女！于：东三省出美女？郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。于：没去什么好地方。郭：东三省出美女，苏杭二州，于：那是出美女。郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。于：对，这挨的上吗？郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。于：云南？郭：风光秀丽，少数民族居多。于：对对。郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。于：跟你聊我也得去那挨打的啊。郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？于：啊，郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，于：对啊，郭：云南他有那个“逮族”。于：逮族啊？郭：一个个儿缠着于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？郭：你看！于：什么叫逮族啊？郭：逮族嘛。于：傣族。郭：傣跟逮不一样吗？于：这不能通用。郭：逮着了和逮着了不一样吗？于：这儿不一样。郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。于：傣族人。郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。于：怎么没溜啊？郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，于：是吗？郭：香港，我就爱香港，于：香港倒是热闹，郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，于：有这么一个，郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。于：差远了。郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，于：对，郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。于：干吗呀？郭：喝了我这个就没痰了。于：您上那儿化痰去了？郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？于：知道啊，郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，于：啊，郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。于：什么？郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，郭：澳门，我上那儿赌博去，于：赌场？郭：哎，澳门赌场最多，于：是，郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，于：哪儿那么些灯管儿啊？郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，于：跟他们赌？郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，于：都带保镖。郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，于：呵，郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，于：俩黑社会玩儿跳房子呢，郭：豪赌嘛，于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。于：哎呀，您倒是见过钱。郭：这国内就不算，最好是出国，于：国外旅游。郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，于：那到哪儿正合适。郭：一手刀，一手叉，于：对，郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。于：中餐早点。郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？于：我没去过。郭：你就2，你特，于：别提这事儿行吗？郭：大飞机，美国旅行，于：奥，郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？于：神经？郭：举火把那个。于：自由女神像。郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。于：对了，郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”于：根本就没有这层意思。郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。于：不爱去？郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，于：行了行了，郭：玩过一回，没什么意思。再一个就�潜热彼铩Ｓ冢�比萨斜塔好啊，郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，于：北京哪儿有啊？郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。于：现在看见歪的都晕了是吗？郭：对对对。意大利不去。于：奥。郭：西班牙也没有太大的意思，于：斗牛。郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：这牛非跑乱了不可。郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，于：好几个人。郭：黄健翔讲话，他不是一个人！于：你再这么说你快成一个人了。郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，于：当然。郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，于：哟，那是古国啊。郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。于：对呀，郭：歧视妇女，于：那有什么关系啊？郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，于：那法老，郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？郭：我说过那个吗？于：说过。郭：是吗？我扛俩出去，多好。于：人家那也有数，郭：也有数啊？于：跟兵马俑一样。郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？于：您要干吗呀？郭：给你缠上白布搁那儿，于：不行，郭：啊？于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。郭：你要不说我给忘了。于：什么记性您这是？郭：那你让你父亲去不行吗？于：俩都站着呢。郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，于：没听说过。郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。于：怎么了？郭：他们都上泰国，我不去，于：你怎么了？郭：我们说相声的有个叫范振钰的，于：对，郭：上泰国去玩儿去，于：奥郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。于：跟他有什么关系啊？郭：说让他当娘娘，好像是。于：痴心妄想这玩意。郭：不去，不去。法国还行。于：好啊。郭：大伙儿都夸法国啊，于：对，郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。于：浪漫。郭：慢点儿浪。于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，于：是吗？郭：尤其那个叫凯旋门那叫？于：那是标志。郭：我找他那个管理员，我给他租下来，于：干吗？郭：我把那头砌死我烧砖。于：改砖窑啦？郭：小景德镇。于：哪儿啊就小景德镇？郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，于：有名啊，郭：巴黎美女甲天下嘛。于：您也离不开这个。郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？于：我哪儿知道啊？郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，于：您说。郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。郭：你就记着吧，我说的没错。于：找就找瞎了。郭：还有一个圣母院听说了吗？于：巴黎圣母院啊。郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？于：你爸爸那儿站着呢。郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。于：这得多臊气啊这里头？郭：文化气息啊，于：卢浮宫！郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，于：画菜市场干吗呀？郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，于：学什么呀？郭：没事儿出国旅游去，于：我倒也爱玩儿，郭：别净跟那汽车站那儿难受，于：一直没等着特2是怎么着？郭：对了！于：别一惊一乍的。郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，于：俄罗斯，郭：你去过吗？于：我没去过，郭：那就好办啦。于：干吗呀？郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？于：没听过，郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。于：我用你翻吗？郭：我上俄罗斯我刚回来，于：是吗？郭：哎呀，买票，买头等舱，于：飞机。郭：我坐飞机永远是头等舱，于：好，郭：除非他把我轰出来啊，于：一回没坐过。郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，于：站票？飞机上还有站票？郭：省钱买站票，扶着嘛。于：飞机还真晃悠，郭：吐，这都行，于：往哪儿吐啊？郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。于：吐完就跟馅似的了？郭：对。你太恶心了你，于：废话，你吃的太杂了你知道吗？郭：讨厌，以后我不跟你……拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，于：全亮着？郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。于：拿过去干什么用啊？郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作） 于：霍！干吗呀？郭：没事儿，提上吧，走！于：这位过瘾来了是怎么着？郭：讨厌！你很三俗啊！于：安检有脱裤子的吗？郭：怕你藏个狼牙棒嘛。于：这主意也就您想的出来。郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”于：大坐？小公共。郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，于：是，郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？郭：里面还钩着呢？于：废话郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。于：还有井拔凉水？郭：开一窟窿弄水嘛。于：霍！郭：镇着青萝卜呢底下。于：砂锅萝卜在飞机上镇着，郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，于：空姐炒，郭：哎，烤馒头，都有，于：这多大烟呢这得，郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，于：干吗的？郭：撒尿啊，于：帘里面撒尿？郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，于：霍！郭：都泼到对过飞机上了。于：哎呀！这大杂院郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，于：当然了，郭：你要不系你比飞机先到机场。于：这就rou出去了是怎么着？郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：一群猪八戒这儿推飞机呢。郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。于：飞机没系安全带，它先到机场了。郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”于：飞机丢啦？郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”于：行啦，又不坐火车，郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，于：旅游嘛，郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，于：高度酒，郭：高度酒，一万多度，于：霍！汽油也没那么高度数啊，郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，于：你？郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，于：那叫站笼。郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。于：您拿站笼当一景点儿啊？郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，于：迷过路？郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”于：上西安转一圈啊？郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。于：恩。郭：“听真的？我也不认识。”
5、【春节抢红包秘籍】春节了，伙伴们在微信群里抢红包，其中小李抢的最多，于是单聊问他秘诀。小李:“哈哈，我有三个秘诀，一，坚持，要时时刻刻盯住群里动静。二，不要脸，只抢不发。三，就是坚持不要脸！”我:“靠……”
6、春节激情已退，生活回到原位，过年吃喝很累，餐餐都是美味，自己身体宝贵，开始清理肠胃，白天多喝开水，晚上早点去睡，大家友情珍贵，上述提醒免费收到的人如花似玉，阅读的人工作顺利，存储的人升官容易，转发的人爱情甜蜜，群发的人天天捡到人民币。
7、【有个女汉子就是好】春节回来后，正要和女盆友小别胜新欢的时候，发现旁边也有俩人在AA，动静还挺大。老婆敲了敲墙，大声吼：“喂，声音小点！”我赶紧把老婆抱起来捂住了她的嘴：“别闹！这TM是男厕所……”[笑话]
8、【微博段子】马上春节了，后院的邻居挂灯笼，我张口就说:老灯，挂叔呢！然后我亲眼看见他从梯子上掉下来了。
9、【没有汉子又一年】四月不是恋爱天，五月阴雨太绵绵，六月减肥七月懒，八月消暑九月馋，十月长假秋膘攒，十一月后冬又还，十二月冷出门难，一月等年心不安，二月春节体又圆，三月风沙难睁眼，没有汉子又一年。
10、【武林外传经典对话大全】1.人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……2.各回各家，各找各妈！3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步4.夹着尾巴做人，才叫侠5.不蒸馒头争口气6.老白：你的刀呢？刑捕头：手中无刀，心中有刀。老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。（然后两人拉开架势——石头剪子布！）刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？老白：对呀，我这是剪子，不是刀！7.美丽不打折——姐姐叫美丽，妹妹叫打折8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~！9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ing:平时不饿你都吃，现在两天不吃都不饿?10.秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说，没有困难制造困难也要说~！~！11.小郭：我不会唱歌阿。老白：没事，崔大哥不在，可以假唱~~~12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把自己给他。13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐14.你一会儿看云一会儿看我，你看云的时候离云很远你看我的时候离我很近15.老虎不发威，你当我是hollokitty16.照顾好我7舅姥爷17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还18.额服了you，额尊敬you，额的内心崇拜you19.你们说我是那么爱钱的人么？你就是！我羞知道羞就好羞并快乐着20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙21.抓贼，有时候就是这么简单22.我看好你哟~23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质25.你去没去过天下第<二>泉。我听人说起过<二>次。在第<二>泉旁边有个<二>清观。在那个道观里，有<二>个道士。他们喜欢在第<二>泉旁边拉<二>胡，曲子就叫<二>泉映月26.我吃的盐比你吃的饭都多那是你口重我过的桥比你走的路都多那是我不乐意动27.小贝：我是掌门！掌柜的：掌窗也不行！小贝：……你才长疮呢28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手29.花为是什么香的，是因为我，草为什么是绿的，也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~30.上联：反对家庭暴力下联：呼唤社会爱心横批：不要和陌生人说话31.走自己的路，让他们打的去吧……32.额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！33.饿错了，饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来，如果不嫁过来饿的夫君就不会死，饿的夫君不会死，饿就不会沦落到这个伤心的地方..............34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年35.无双：一般一般港姐第三诶~你的打扮真喜欢芙蓉：很丑很丑亚姐第九全凭一张灵巧的手芙蓉：你的美由内而外活血养颜冰清玉洁惹人怜无双：你的美由骨到皮感天动地此情可待成追忆芙蓉：还你美无双：还你美你全家都美芙蓉：你气质好啊无双：你身材好啊芙蓉：你皮肤好啊无双：你发质好啊芙蓉：你什么都好唯一的缺点就是太引人注目了容易引起交通事故无双：你的缺点就是太完美完美的叫人后悔芙蓉：后悔什么的无双：投错胎啊没贪上那么好的dna36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见小郭：这万一是很紧急的信件呢掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么？明摆着是鸡毛蒜皮的小事37.掌柜：你有什么目标？小郭：当一代女侠！掌柜：这个目标太远了，说个近点的。小郭：涨工钱！掌柜：这个比刚才那个还要远～38.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）吕秀才:谁的内功最强？——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波）吕秀才:谁这么无聊？——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那个？）40.不要拿捕快不当干部41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道……42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~43.广告：大嘴：哎又糊锅了以后这工作还怎么做啊？掌柜：还在用铁锅炒菜吗？早就该换了堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术受热面积大传热均匀加热迅速如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶而且清洗方便而且还不易粘锅现在购买还赠送堂门独家密制暗器一套先来先得送完为止各大客栈及兵器店均有销售欢迎恰讯大嘴：用堂门不粘锅炒菜你好我也44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！湘玉：那就高丽……众人(回头，同意状)：那行。湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋涉，直达南极圈的冻土层，然后……众人：还要走啊？！湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全新的生活！众人陶醉状……秀才：那到了火星还有追兵怎么办？？一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿46.子曾经曰过:知识就是力量。哪个子？培根子！47.姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说……48.佟湘玉口头禅：额滴神啊！刑捕头口头禅：亲娘哎！郭芙蓉口头禅：排山倒海吕秀才口头禅：子曾经曰过。白展堂口头禅:葵花点穴手祝无双口头禅:放着我来!莫小贝口头禅:嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)燕小六口头禅:帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女！49.吃别人的饭，让自己说去吧。50.你举着夜壶干吗？我想洗澡不行吗？51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之……秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。众人；什么子？秀才：吕子。姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里姬：废话，我呀。秀才：我..是..谁..姬：我怎么知道你是谁啊秀才笑眯眯地说：问题来了吧...姬一头雾水：什么意思啊....秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你……姬：什么意思啊秀才；我，是谁姬：这，我已经知道了秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？姬：我不知道，我也不用知道秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁姬：这个问题已经问过了秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我姬：这有什么区别吗？秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是否意味着你就是我，而我也就是你....姬：这个问题没什么意义吗秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界姬；够了....秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？姬：我杀了你－－秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？姬：是我杀了我？秀才：回答正确！动手吧！……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……结尾秀才：他不会再醒过来了吧？老白；应该不会了小郭：这算是什么说法啊秀才（整理仪容，摆好pose）：知识就是力量！53.如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!54.口头捉拿一点红——口红行动55.涂一滴在脸上甜一片在心里女人就是应该对自己好一点56.我是郭芙蓉我不会武功我来自江湖我与众不同57.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）！李大嘴：那一妈是谁啊？58.佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧？59.老师：这是李逵？莫小贝：不，这是张飞。老师：哦，这个呢？莫小贝：岳飞。老师：这个呢？莫小贝：王菲。众人：王菲是干啥的？一群众演员：唱歌的！60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。老白：没有你不会写啊？61.秀才：为何不让我写春节对联。老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。62.一个字：中两个字：犀利三个字：亲娘咧四个字：哎呀吗呀63.大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧？钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！64.大嘴:掌柜的，你是知不道啊，就她那副嘴脸，变化之快，演技之高，在我平生所见的人当中，只有青霞和曼玉能与之抗衡...展堂:那还得是她发挥失常，青霞曼玉超水平发挥啊...65.演成这样不错了，这年头哪有好演员了。66.白:行啊小郭，还学会绣企鹅啦?郭:那是鸳鸯!!67.imwrongimreallywrong，ishouldnotmarried，ifimnotmarriedmyhusbandwillneverdie...68.钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~小强都没她强~~69.人生在世，吃喝二字!70.老白：欢迎收看全球收视率第一的古装综艺节目我拖我拖我拖拖拖老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装综艺节目我拉我拉我拉拉拉71.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？老板娘：偷我心！吕秀才：对呀！清风明月偷我心！72.盗圣（白）：哎呀！妈呀！！这~~这~这使的啥招啊！这是！！？？？小郭：难道~~难道~难道这就是传说中的一..刀...两段!!!73.某人家养一猪，烦！遂弃之，数未果，然其知家之归路。数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰：猪归否？妻曰：归矣！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！74.各位来宾，各位百姓，大家晚上好，欢迎大家来到同福客栈，参加第一届鸡王争霸赛浩瀚苍穹，孕育了我们的历史与文明，岁月如梭，造就了我们的勤劳和善良，在这片晴朗的天空下，我们吟咏歌唱，在这片辽阔的土地上，我们自由翱翔！75.阴谋是爱情的敌人！76.白展堂：谁是演技派，骂人啊？（然后一转身，陶醉状）我是偶像派……77.老白：你真是扶不起来的阿斗啊~~~~大嘴：阿斗是谁啊？老白（恶狠狠的）：水浒，一百零九将。大嘴：你胡说什么，水浒里面就一百零八个，你要说三国里的我还信。老白（如释重负）：这回你还真说对了，就是三国里的，刘备的儿子。大嘴：你看你又蒙我，他才不是刘备的儿子，要不刘备姓刘，他姓阿呢~~~（大嘴出，老白痛苦万分，以头戗桌子，一口血就喷出来了——）78.芙蓉：你是个寡妇掌柜：你是个瓜子79.钱掌柜因藏三文私房钱被钱夫人打得乌眼青，众人问眼睛怎么了？钱掌柜：撞门上了~~众人：撞门上就能撞这样？钱掌柜：先撞门上，被门弹回来又撞墙上了，墙太硬弹回来又撞门上了……80.秀才：要是能把小郭忘了我就算倾家荡产也可以大嘴：关键是你好象也没有啥家产哪81.佟湘玉要嫁老白！！小贝不愿意嫂子：你哥都死了小贝：你就是不能嫁别人，你生是衡山派的人！嫂子：那俄不活咧！小贝：你死也是衡山派的死人！嫂子：你要个尸体有啥用吗？！小贝：那你也是衡山派的尸体！82.贤惠，闲在家里什么也不会！83.世界如此美妙我却如此暴躁不好不好~~84.掌柜的：奈何桥远不。老白：你把窗户打开，大头朝下跳下去，就到奈何桥了。85.小六：我乃堂堂一捕头，你堂堂一跑堂……老白：堂堂一跑堂？小六：？区区一跑堂！！86.芙蓉：你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的吗老白：用狗链儿？87.芙蓉和秀才生气扔碗碟出气掌柜的吼道：这是我的家当，不是你的秀！88.小贝对掌柜的：你这个懦妻！众人：懦妻？小贝：男的叫懦夫，女的不就叫懦妻吗？89.掌门夫人：鱼和熊掌怎么兼得？秀才：这是不可能的。掌门夫人：养一只会抓鱼的熊。90.小贝要去参加华山论剑大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己饿着小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。到华山怎么的也够用了啊？（看老白）老白：够用够用秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。十两银子以下都可以接受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。小贝：我就值十两银子啊？掌柜的：那就……二十两？再多我也拿不出来了。老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。（摸小贝的脸）这小脸儿胖乎儿的条件多好。91.岳掌门：岳松涛见过莫掌门莫小贝：你啥时候见过我啊92.小米：万一岳掌门一时心慈手软，给了小贝可乘之机……大嘴：可乘她也得坠机~~~93.小姬跟小白说，他们俩盗神和盗圣联手，要一年保本，两年盈利，三年融资上市，就是上闹市去偷去.到时候光天化日之下众所周知为所欲为也没人敢管，然后他很陶醉地问小白，这该是什么境界啊.小白答曰:天上人间.小白:什么是上市小姬:上闹市94.白展堂说：有福同享，有难同当，那就叫同福客栈吧李大嘴问：那为啥不叫同难呢？无语……95.这就是你娘地剑法?不准骂人!这就是你娘的剑法?不准骂人~你不是说这是你娘教你的剑法96.我那最得意的能拿刀能吃饭的右手啊97.芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问，在你临死之前你要说几个字？秀才：我拒绝回答这个问题。芙蓉：那就算作自动弃权。秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。芙蓉：错！是9个字！秀才：为什么啊？芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字。第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“氨，8+1=9。哈哈哈哈……98.鸡王争霸赛比赛规则：展堂：鸡的重量不能低于八斤老板娘：那是鹅展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了）老板娘：那是野鸡展堂：爪子长度不能低于多长老板娘：那是鹰99.不想干活就断电！100.大嘴问：是兄弟重要，还是女人重要？秀才答：兄弟如手足，女人如衣服！大嘴赞：真够兄弟！秀才不慌不忙地说：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服！101.休庭休庭!我有点渴上趟厕所!102.生个娃都娶媳妇了，咋还不回来？生个娃也该老死了，咋还不回来？103.老白：欢迎收看这一期的《不比不知道江湖真奇妙》你幸福不如我幸福你满足不如我满足你们满不满足啊？大声点听不到群众：不满足！老白：ok那就哪凉快哪待着去"
春节的幽默笑话 搞笑（下）
11、【春节期间的爆笑段子】春节过后一个哥们大婚，主持人让新郎说一句让新娘笑的话，那逼憋了半天来了句：终于告别打飞机的生活了。然后……全场一片欢呼。
12、【GDP是什么东东】儿子：“爸爸，我在网上看到一则消息说，网民们想要恢复五一黄金周和延长春节假期，可专家说春节放假至正月十五不现实，会影响GDP（哥的婆）的。这哥的婆是什么呀？”父亲：“哥的婆不就是你的婆吗，意思是指你奶奶的，这是句委婉骂人的话，跟骂‘你妈的’意思差不多。”儿子：“爸爸懂得真多！”
13、【搞笑吃货，吃出乐子来】1、吃货没有路痴，只有路吃！2、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后就实现了四分之三：圆滚滚。3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。4、邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉埃妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以……做这么难吃！5、同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！
14、【卖你妹啊，兜里还有压岁钱呢】初中时候去镇上一家服装店买衣服，当时快春节了，店虽小但很多人，我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！
15、【想找个能干的，还没找到合适的】1、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”妻子：“那还不敢紧进港卸货！”2、春节前同学聚会，有一美女同学今年28还没结婚，同学们问她为什么还不结婚。美女同学说:“想找个能干的，还没找到合适的”同学们都说“你就这一个要求吗？应该好找呀！”只有我笑笑了说：“你们都错了，是三个要求。而且真不好找”大家都呆了。只有那位美女同学惊讶的看着我……
16、【这个女人扬眉吐气了】附近一个女子，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什么忙。女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。春节前，两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人，再也没有什么人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【居然敢偷我的火车票，猛追】春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”
18、【爆笑不断的春节】1、午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”我去！小点声埃2、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”3、过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊？他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字？！4、男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我！”5、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。6、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。7、关于春节假期里起床这件事，我只讲三点：1. 不起没必要的床；2. 不在别人的胁迫下起床；3. 不强行起床，量力而起。
19、【央视不差钱 对联】上联：除夕夜捧红小沈阳下联：元宵节火烧大裤衩横批：央视不差钱其实一个春节可短暂了跟放炮是一样一样地一亮一灭，一个烟花过去了hang～一亮不灭，一个大楼过去了hang～
20、【春节最害怕什么】春节什么都好，最可怕的就是不知啥时候哪个熊孩子在你背后点个炮………不说了，回家换裤子先！
