内涵笑话精选50则。包括急 症、把柄、万无一失、输的娶我、内涵笑话、是不是呀小帅哥、南风北风、内涵笑话等内涵笑话大全 笑破你的肚子。
内涵笑话精选50则（上）
1、【内涵笑话】LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解？老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊？我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问；爽不爽宝贝？还要吗？我傻眼了。
2、【很有精神】医生：“你丈夫今天怎样？”妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”
3、【欢迎参观】一次，新上任的某县委书记，去当地的一所完小去参观，所有的小学生站在道路的两旁，手捧鲜花高呼，“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观，只是普通话不标准，说成了“欢迎贪官”。
4、【列车员女友】哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”。
5、也许是因为烟不听话，所以很多人才会“抽烟”。最近我越来越深刻体会到，生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。噢，因为以前我太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。我喝酒是想把忧愁痛苦溺死，但这该死的忧愁痛苦却学会了游泳。朋友干杯，愿你的忧愁痛苦不会游泳呵呵。
6、“如果小时候的你站在面前，你会说什么？”“菇凉，我看你骨骼惊奇，日后定能成就一番事业，来，这是这些年彩票中奖号码，拿好了！”
7、【急 症】一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话给眼科医生。”大夫，”她上气不接下气地大声道，“请你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现在度蜜月回来……”“太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出毛病，也不会是急症。”“怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”[笑话]
8、【把柄】丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！”“没有啊！”丈夫竭力掩饰。“还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”
9、新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个女人“叮咚，叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我用欢快的口气叫了两声，她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。
10、【万无一失】母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉住你，怎么办？”女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”
11、我一哥们去相亲，女的还不错，给人一种贤良淑德的感觉。女说：我是很传统的。那二货说：太好了，不知道你怎样看待三妻四妾的传统！？
12、【输的娶我】丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？丈母娘：不，输的娶我。
13、【内涵笑话】感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。
14、刚刚出去准备买水果于是掏出来十块钱特么突然起了风刮去哪里，找半天也没发现然后想试试看风是哪里来，果断又从钱包掏出十块钱手一甩，特么的还是找不到十块钱这是一个悲伤的故事，大家多多注意风继续吹。
15、小时候，我是个善于发现问题的小少年。某天，我问我爹：“爹，我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥时候死的？”在我爹一个大嘴巴子把我抽蒙圈后，我觉悟了～～
16、办公室聊天，一同事说他昨天开车回家时，遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车基本洗干净了。正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？”
17、【是不是呀小帅哥】家有小正太一枚，有次在外面转悠，球踢到一个阿姨旁边，人家帮忙捡了给他，我说快谢谢奶奶啊！别人帮助你要有礼貌，是不是呀小帅哥？结果他说了句，是小帅哥！笑的我跟那阿姨停不下来。
18、【南风北风】有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意：“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”
19、昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒，激动得我都说不出话了…吃过晚饭，我扭扭捏捏的带她横穿马路~刚走到路中央，一辆车飞驰而来…我刚要躲，一想到旁边还有她，说时迟那时快，我伸开双臂横在路中央，用胸膛挡住那汽车……“呲…”伴随着刹车声，吓得我瘫倒在了车前，站不起来了……今天，媒人传话过来：“人姑娘不同意，说靠碰瓷为生的男人没出息……”
20、【内涵笑话】男主总会有很多的风流往事，我也不例外，记得上学那会儿，当时男生女生校服一样，我同桌超级瘦，我俩都是男的，然后一女生背对我撅着屁股在翻我抽屉里的作业，把她当成同桌来了一下力度直接惊天地泣鬼神的千年杀。差点给人破处。
21、女汉子一枚，我家每年过年挂彩旗都是我挂，今年带男朋友回家，就推脱说：“哎呀，那么高，人家不敢啦。”没想到旁边正喝水的弟弟一下就笑喷了，能不能给我留点秘密了……
22、问；节日的节怎么写 答；就是上面一个草字头，下面一个节日的节去掉草字头 问；哦，知道了，那节日的节怎么写
23、【后悔】妻：好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你！夫：我才后悔咧！当初为什么要对你说甜言蜜语咧？
24、【大王一样的女生】中午接机，旁边站了一对情侣。女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
25、【猫咪嫌男友打呼噜】男友养的猫成精了！男友今天告诉我，昨晚猫咪在他枕头边睡的。猫咪嫌男友呼噜声吵，居然屡次用小爪子捂住他的嘴，男友被弄醒几次。这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天……
内涵笑话精选50则（下）
26、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！
27、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子…………下午化学老师来上课知道之后，仰天长啸：“他神经病啊！！！”“这是两个有故事的老师”
28、男孩:我可不可以抱你？～女孩:～～～男孩:喂！亲爱的！我可不可以抱你？！～女孩:～～～男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！～女孩终于答话了：你手残废了啊！！
29、【内涵笑话】老公：“你看你一贴面膜好几十，只能用二十分钟，太浪费了”老婆：“要脸不?你�缓刑滋祝加貌簧鲜种樱阏Σ凰的兀 薄�
30、【内涵笑话】女朋友答应和我开房了，我好高兴！我就说先洗个鸳鸯浴，洗完之后给对方擦干，我顺手给她擦了把脸，擦完后，咱俩分手吧！以后别联系了。
31、【山里迷路】露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”
32、有次去买凤爪，只带了十块钱。老板称了下说：十一行不？我犹豫了下用筷子把泡椒夹出来点，正好十块。不敢看老板便秘的脸……
33、【小日本也访问啊】有一天，我和妻子去上网，打开一个网站。网站的访问量很大，但是妻子不知访问量的意思。看了一会说：这个网站小日本也访问啊！
34、【内涵笑话】昨天和老婆坐公交回家，人巨多，在往车里面挤的时候，老婆跟在我后面，在我后面的人离两边的扶手都远，我就朝后面说：能拉到扶手不？后面说：够不到！我说：那你拉着我衣服吧！后面说不用了，我用命令的口气对后面说拉着我衣服！后面说真的不用了！我感觉声音不对，后头一看，一个和老婆身高差不多的美女看着我，而一旁的媳妇一脸黑线看着我！人家差点把你当成流氓了！
35、房价几时降，把酒问青天。不知天上宫阙，一平多少钱。我欲狠心贷款，又恐奸商贪官，利息还不完。起舞弄清影，直似在阴间。
36、【生活中无处不在的幽默】经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼……一会，老爸扔下来一只拖鞋好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……
38、小的时候吃饭老是端不稳饭碗，经常被我打碎，以至于家里面几乎没有一个碗是完整的了。再这样下去家里怕连吃饭的碗都没有了，于是老妈一狠心，花”重金”请镇里的铁匠给我打了一个铁腕。后来村里面就经常有人夸我：XXX真有出息，小小年纪就端上了“铁饭碗”。
39、【妻子的担心】丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：哦！亲爱的你怎么了？我很忧愁！妻子回答道。为什么呢？丈夫愈加惊讶。妻子回答：我不知到你会陪我一起到什么时候？丈夫温柔的看着妻子说道：你放心吧！我会陪你到天荒地老。这正是我担心的事情。妻子叹气道。
40、【激动】甲女：你怎么买这种性感的衣服？乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。
41、今年钱不太好挣，我现在也尝试做滴滴司机了。今早出门和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了。车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”咋整，这活接不接？你说，咋整？！
42、【经验】贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父说：“根据我的经验，这里是个保险箱仓库。”
43、今晚我在健身房健身，感觉自己要坚持不下了。教练过来鼓励我：对自己狠点！不狠点的话你来这里干什么？泡妞吗？你又泡不到，还不如回家打游戏。我顿觉醍醐灌顶，坦然地回家打游戏去了。
44、【虾兵蟹将与招兵买马】虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。
45、【岛国艺术片】坐高铁时，相邻座位的大妈带着孙子，小孩看熊出没，全程声音巨响，吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低，结果对方理直气壮地说，“我看我的东西，关你什么事”。“我也不是包子性格，当即拿出平板放起了岛国艺术片，音量也调到了最大。大妈瞬间炸毛：怎么能在小孩边上放这个！“我淡定回了一句“我看我的东西，关你什么事”。
46、分手那天我跟你说两年内不会找女朋友。不奢求你会回头。只是我能为你做的最后一件事。我问心无愧。分手一周后看到你刷新动态。跟你新男朋友有多恩爱。我才发现我真是瞎了眼了。
47、【哭 夫】从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你一路走碍…夫！”
48、我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了……
49、小时候幼儿园午睡，我睡不着，发现边上有个毛线线头，就拽着玩，结果起床时，旁边小朋友的毛线裤一条裤子腿没了～～。
50、男：嘿！今天怎么总是低着头，脸色很不好，生病了吗？ 女：对啊，不舒服，难受好几天了。 男：士力架！（男生快速从兜里拿出） 女：不是例假！（女生低着头略显尴尬的回答） 男：士力架啊！（男生一脸懵） 女：不是！不是啊！啊！士力架！不是例假！
