最新一句话黄笑话大全集锦 爆笑。包括情人节惊喜、情人节应该推出买两只猪蹄送一支玫瑰的优惠、两女人睡一块去了、男女同学经典对话、男人有预知的能力等成人笑话大全 爆笑。
最新一句话黄笑话大全集锦 爆笑（上）
1、【老公的车拉女人】一女同事，她老公昨晚开车拉一个陌生女人，她知道后非常生气 我:这有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！女同事:你不生气！我:男人嘛，为了家庭，累点！女同事:你老公干什么的？我:出租车司机！
2、【快乐的男女】一天晚上，天气很热，本瞄就在河边的路上散步，走着走着就看到路边的小树林里有灯光，就凑过去看，就看到一男一女在O O X X，看的本瞄羞羞嘚，结果同行的一个逗比大叫:下面怕怕怕的人民，你们快乐吗？麻蛋，辛亏跑的快，不然就回不来了。
3、有一个剃头的，手艺还很浅，就硬要给人剃头。一次，他给一个人剃头，一下刀子，就剃破了一个口子；再下刀子，又剃破了一个口子。他很生气地说：“哎呀，你这头还嫩得很，等老一点再来剃吧！”
4、从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠！“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
5、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。”媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉：“太好了。”媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”懒汉：“好极了。”媒人：“但是，她有个缺点……”懒汉：“什么缺点？”媒人：“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”媒人：“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“我 同意！”媒人沉默 了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问 道：“您什么时候介 绍给 我呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！”&nb……
6、去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着她说：我想亲亲你。她很惊恐：妈妈说过，接吻会怀孕的！我说：可我忍不住了，于是我亲了她。一个月后，她真的怀孕了。今天我当爸爸了，好开心……
7、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解-梦》。
8、【情人节惊喜】LZ男，昨天去找女票，由于事先没告诉她，想给她个惊喜，见面后她说晚上也给我个惊喜，晚上我开好房间，她下班后和她逛了圈夜市就回房间，开始逗比（前戏），当我退她小内内时候，看见了姨妈巾，她坏笑道这就是给你的惊喜，这不是高潮，我说都欲火焚身了，帮我口吧，没想到她很爽快都同意了，说去趟洗手间就帮我，出来后就直接给我口了……，等等，怎么一种火辣辣的感觉！原来她去洗手间先吃了口泡椒凤爪才出来帮我口的，我正要飙她，她搂着我说情人节到了，她又不方便，怕我出去乱来，我……。
9、【情人节应该推出买两只猪蹄送一支玫瑰的优惠】说情人节送花的，老公没送过，有次我说你也送我一次花呗，一支也行啊，我老公说:媳妇一支花还不如给你买个猪蹄儿啃，解闷还解馋……想想，好象有道理
10、今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3（现代）中年男人接吻前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”
最新一句话黄笑话大全集锦 爆笑（下）
11、1. boy:我可以向你问路吗? girl:到哪里? boy:到你心里. 2.boy:你的腿一定很累吧?! girl:为什么? boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 3.boy:(看着她的衬衫标签) girl:你在干嘛? boy:哦，我想知道你是不是天堂制造的. 4.boy:我今天很不顺利，看见漂亮女生会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？5.boy:很抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作. 6.boy:可以借我你的手机用一下吗? girl:干嘛? boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女，她的儿媳妇有着落了. 7.boy:今天的雨真大. girl:是啊 boy:那是因为老天对……
12、一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡…洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像…三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服…突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去…第一个小村姑叫道：“好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！第二个小村姑说道：“换我试试看…”也用手去拉了……
13、狠的叫“冷艳”土的叫“传统”洋的叫“潇洒”匪的叫“另类”骚的叫“风流”嫩的叫“青春靓丽”妖的叫“美女”刁的叫“才女”老的叫“风韵犹存”浪的叫“众星捧月”木的叫“淑女”蔫的叫“温柔”凶的叫“泼辣”傻的叫“阳光”牛的叫“傲雪凌风”闲的叫“感情专一”忙的叫“追求自我”弱不禁风的叫“有女人味”长得不象女人的那叫“超女”
14、【两女人睡一块去了】楼主上的是夜班，早上六点半回家，进门的时候看见媳妇在那里睡觉，旁边还有一个人，顿时就心里冒火，妈的xxxxxx，骂了好几句，结果媳妇一掀被子，是个女的，顿时无语了，两女人睡一块去了。
15、一、幼儿园小女孩 （小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？二、小学女生 （不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠……三、中学女生 （眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是……（以下省略4000字）……和我上床，你还得等……四、大学女生 狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以……按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。五、女职员 （郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被……你今天又来……算了，一个羊也是赶，2个羊也是放，便 宜你了……找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。六、女网友 （兴奋地）：第一次见面，太快了点吧……不过也不是不行……对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊？？我又忘了……七、富婆 沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限埃。你等几天吧，我打发走他的……对了，你功夫怎么样啊？八、40岁女人 （受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀……我早等不及了，人家底下都……你快脱衣服呀……急死我了！！！九、ji女 （无所谓地）：老板，请带套……十、女演员 无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢……十一、寡妇 （哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了……等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上……
16、【男女同学经典对话】男：美女给我抄一下可以吗 女：教室这么多人不太合适吧 男：有什么不合适的我经常在教室抄啊 女：啊～能不能下晚自习再操啊 男：可是下晚自习上哪抄啊 女：今天晚上我家没人去我家操吧 下晚自习后 男：快给我抄吧 女：你先闭上眼睛行吗 男：不就拿个作业本吗，有必要吗？女：扑通（直接晕倒）-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、一天，丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打狗，妻子说：“算了吧，别打它。”丈夫生气的说：“这狗连我都认不出来了，真可恶！”妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？”
18、【男人有预知的能力】我上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力！她说：骗鬼啊！我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不！她低下头羞涩的说：也姓张！看到同学们起哄我就坐下了，没想到十年后她成了我后妈。
19、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
20、和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句。“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”
