我的油不够了、和我长相有关吗、我想娶奶奶、让我再抽烟吧、不妨试用一下、阿姨你有五十吗、与时俱进的问题等超级搞笑夫妻短笑话20则。
1、飞行员：“指挥塔，我的油不够了。”
指挥塔：“请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？”
飞行员：“我正停在停机坪，我只是想加油。”
2、下班回家路上要经过一片无人区，特别像战争片里巷战的布景。
刚走到巷子拐角处，一男的突然跳出来把我暴打了一顿。
疼得我站都站不起来，特么的，这货嘴里还喊了一句：“doublekill。”
3、老爸：“儿子，长大了想娶谁？”
儿子：“我想娶奶奶，奶奶对我最好了！”
老爸一巴掌扇过去：“你怎么能娶我妈呢。”
儿子回过去一巴掌：“你都能娶我妈，为什麽我不能娶你妈！”
4、老婆：“要是你答应我戒烟，我就答应你任何事。”
老公：“那我戒烟。”
老婆：“你想要我答应你啥事。”
老公：“让我再抽烟吧。”
5、每次和老婆吵架都假装认输，然后再假装很委屈的躺在沙发上发呆。
这时候二货媳妇儿就会哼着小曲儿，兴高采烈的刷碗，拖地，洗衣服，哈哈我太机智了！
6、有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。
收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？”
阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
7、在现在这个科技飞速发展的时代。
女孩们应该放弃问：“我和你妈掉水里，你救谁的问题。”
现在应该问：“我和你妈掉水里，你是发朋友圈还是微博。”
8、雨下好大，刚刚上班路上听着歌。
看着周围匆匆而行的人们.钢筋水泥，灰色的天空，这个城市好冰冷。
雨水落在我的发上，滴落脸颊，打湿了心情，我忧郁地抬起头，发现我的伞漏雨。
9、王思聪说：“交朋友不在乎他有钱没钱，反正都没我有钱。”
我也是这个意思：“交朋友不在乎他有钱没钱，反正都比我有钱。”
10、周五，老师是这么�贾米饕档模骸巴牵裉焓切瞧谖澹私崩忝乔┑�5天，特意送你们豪华作业大礼包！”
小明：“老师，我漏签了！”
老师：“没关系，送你们补签卡！”
11、朋友问我：“你今年跨年还是一个人吗？”
我：“你丫的几个意思，我不是一个人，我还能是半个人？”
12、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心。
因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了。
老师的声音在我耳边久久不能平静：“你们两个昨晚上没睡觉吗？”
13、甲：“我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”
乙：“不错！你们严格遵守吗？”
甲：“记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。”
14、我们学校有一女老师叫周北大！
有一次她问一学生：“你的理想是什麽？”
学生回答：“上北大！”
角落里回复：“是周北大吧！”
15、男：“你怎么这么没脑子？”
女：“谢谢夸奖！”
男看了看女的胸笑了。
16、我有个初中同学，从我记事起就没看他听过几节课。
有一天破天荒的听英语课，当老师背完26个英语字母，准备上课时，他急忙举手说到“老师，还有α和β呢？”
台下鸦雀无声。
17、吃饭时旁边一个老外用蹩脚的中文问我：“你们的手机都有检测有毒物质的功能吗？”
我听后一头雾水：“没有啊？”
他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物照我还以为。”
18、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。
丈夫笑了：那你是不会感冒的。
为什麽！你平时太爱吃醋了！
19、今天刚回家，就发现拖地了，正想飞奔过去，我妈说：“不能过来。”
这时有个我妈的同事过来了，没看地就进来了。
我也进来了，我妈就说：“不是不让你进来了吗。”
转身和同事拉呱去了，留下我在风中凌乱。
20、昨晚和老婆吵架了。
老婆：“气死我了，我要骂人了！”
然后，她对着我家汪汪一个劲的骂啊！
我：“我在这呢！你怎么骂汪汪啊？”
老婆回话了：“你！你还是人吗！”
