湖怪的帮忙、【拍档】、一对男女在这店里商量着、宁波电话、小偷行窃被抓获等超级经典冷笑话8篇。
1、有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：“我的视力很差，戴眼�狄布负醪黄鹱鲇茫隳馨镂衣穑俊惫治锇锼卵劬担⒖萄矍耙涣痢治镂实谌鋈耍骸澳阌行枰裁窗镏穆穑俊钡谌鋈艘涣巢桓咝说拇鸬剑骸安恍枰一沟昧焐瞬懈艚穑 �
2、“你饿了吗？”女人问着哭泣的我，红唇微动的弧度轻柔，眼形细挑美丽。女人有个丈夫，正在边上和我的父母交涉赎金，他不停地踱步，末了把手机甩到地上，女人拧着眉头问：“不答应？怎么可能？”她的丈夫并没有回答，手摸了桌上的刀子朝我走过来，神情疯狂，女人拦在我面前，说：“不至于杀这孩子。”拉扯间，女人的喉咙被割开，男人甩掉尸体，解恨地啐出口水，“我终于摆脱这个臭女人了！”他走过来割断绑住我的绳子，我看着女人的惨状，轻轻舒展麻痹的手脚。男人自嘲地笑了：“你这法子真有用，这女人还真放下戒备了，你不知道，她和我睡觉，枕头下还搁把枪。”
3、一对男女在这店里商量着。只听女的说：“买25寸的吧。”男的说：“不行！要买就买34寸的……嗯，我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢，没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”女的说：“那就不买空调了。”男的说：“不行！那里肯定又闷又热。还有洗衣机也得买，妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”……两人挑好了就叫老板：“老板！我们要这个、这个、这个。噢，对了！差点忘了，还要几扎钞票！”“美金还是人民币？”这店老板，也就是长久香烛寿衣店的老板，一边搬弄着他那些纸糊冥物，一边问。“用美金吧！”男的说。
4、老太七十大寿，儿子想让老人也“新式”一下，就替她买了个款式很漂亮的手机。老太很高兴，于是立即给老街坊打电话。拨通号码，听了一会儿，她着急地对儿子说：“你买的手机上当啦！”儿子觉得奇怪：“不会吧？这是名牌！”老太嘀咕说：“名牌怎么这个样子？我明明是打给老街坊的，这跟宁波电话有啥关系？”“什么宁波电话？”儿子听得一头雾水，拿过来重拨，一听，不禁哑然失笑。原来电话里说的是：“您拨（宁波）的电话已关机，请稍后再拨。”
5、那天一个小偷行窃被抓获，公安要对他起诉。小偷向法官申冤说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想，我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物； 你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”小偷说：“法官大人，这些东西什么时候发给我啊！我现在可以走了吗？”法官：“你不用着急，一会儿就知道了。”
6、等我醒来的时候、我在一个废墟的工地里、我隐约听到了有人在砍什么东西。我小心的把头探出去看了看、吓得我差点叫出来。有一个男人。砍着一个人。还有几个旅行箱。这是分尸吗？我想乘机逃跑。然后去[报][警]、却不料踩到了一条木棒。“哐”一声、那人朝着我这方向看来。我吓得躲在了箱子后面、那人一步一步的走进。我隐约听到拿斧头随着他走动摇晃的声音、我屏住了呼吸。深怕他发现我、可他走到距离我只有二步的时候听下了。又回头走了。继续他的分尸。
7、老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。老李问：白先生，你在哪高就啊？白先生说：我是逻辑学家。老李问：逻辑？？那是什么东西啊？白先生说：其实很简单，你有没有养狗？老李：有啊还是大狼狗勒白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋？？老李：没错呀白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩？？老李：一点也不错！白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚？？老李：已经结婚好久？？白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑！老李：哦……原来如此，好像满有趣的。过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶老张问：那是什么职业啊？老李说：很简单，你有没有养狗啊？老张说：你知道我不养狗的啊！老李说：哦，原来你是同&性恋！
8、小强，小杨两人比赛谁拉的大便过三天还新鲜！两人找来邻居小呆，要他做证明！他们找来痰盂，拉完盖上后，统一由小呆锁在一个通风的屋里，谁都不许碰！两人约好三天后一起找小呆。三天后……！他们一起揭开痰盂，小强得意的说：“我赢了，你看小杨的大便发白了，我得大便颜色很正嘞！”这时，小呆说话了：“不对，小强你输了！”小强不服的说：“哪有！你给我说说我输哪里了？”小呆拿棍子搓搓小强的大便道：“你看你的大便看着是没什么变化，其实都干了，搓不动！而小杨的大便上白色是因为它上霉了，里面还很新鲜嘞！”。
