前段时间一个妹子加我微信、我老婆也有一套你这样的睡衣、宿舍又一次[炸]了、今天来了个新同事、你也玩过他的那两个核桃吗、佛主和耶稣有什麽区别、输卵管结石等笑死人的成人段子15则。
1、前段时间一个妹子加我微信，很能聊，然后也很放得开，各种暧昧台词各种挑逗，然后她发了张照片给我……
其实我想说的是：主动加你的妹子，还很短时间就自来熟的，暧昧的家伙，通常不是饭托就是你老婆……
不说了，最近虽然天气升温了，但是晚上睡地板还是很冷的～
2、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什麽好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什麽嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
3、昨晚一哥们一夜未回，宿舍[炸]了纷纷讨论他的去向。
最后得出结论，卖屁股去了。
中午哥们回来了，精神不错。
我问他：“卖了一夜屁股怎么还这么精神啊？”
哥们神回复：“裤子一脱撅屁股睡呗！”
宿舍又一次[炸]了！？
4、今天来了个新同事，职位是文员“修长的玉腿，个子一米七左右，身披貂皮大衣，蕾丝边超短裙，双乳丰满，”一副夜店兔女郎的气息！
我旁边那哥们瞬间被秒杀，一上午都在咨询他的电话号码，后来晚上哥们儿想请她吃饭，拨通了她的号码！！！！号码归属地！！！东莞！！！哥们儿脸都绿了！！！！怪不得怪不得！！
5、我喜欢把玩核桃，放两个在手心摩擦，很是让人静心，那日去公司行政部有事，进门与经理聊了会，她便问：“你的两颗核桃呢？”
我说：“被二货老婆砸碎吃了。”
老板在旁边对经理悠悠的来了一句：“你也玩过他的那两个核桃吗？”
我憋出内伤，是我思想邪恶，还是她们无节操？
6、一青年问大师：佛主和耶稣有什麽区别？
大师说：我给你举个例子吧，比如，你想得要一辆自行车，你会在佛主面前祈愿，佛主，赐我一辆自行车吧，然后，你经过不懈努力，得到一辆自己喜欢的自行车！
如果是耶稣的话，你会去偷一辆自行车，然后，祈愿得到主的原谅！
7、去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白。
结果哥们不知是不是太激动，对医生说：“医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石……疼的不行了！”
当时众人皆投来异样的目光……
8、唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路。”
悟空：“是，师傅。”
不久后悟空回来了，唐僧：“有何发现？”
悟空：“发现一片黄瓜地。”
唐僧：“全速前进。”
说完就骑着白龙马奔驰而去，悟空：“师傅，何事这么急？”
只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”
9、甲：“你找对象有什麽条件？”
乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
乙：“你的邻居是干什麽的？”
甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”
10、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”
爸爸：“嗯，有这个说法。”
小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”
爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”
说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
11、元旦快到了，公司开会的时候老板说考虑组织大家去香港或澳门玩几天，但只能选择去一个地方。
我们几个女生想去香港，男的大多想去澳门，因为可以顺便赌一赌。
争执不下，财务的桃姐要求举手表决：想要去香港的举手。
结果只有我们7个女的举手，无奈我大声质问：“你们男生都不举是吧？！”
结果全票通过……元旦节香港见……
12、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。
坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
13、"老公在切菜，我在旁边捣乱他穿着内内，我就给往下脱，脱完就跑。这货不干了，掏出JJ放在菜板上举起刀对着JJ欲切状，问我：“还敢�桓伊耍≡俣夷谀谖揖颓械羲 蔽冶ё潘退担骸袄瞎也桓伊巳牧宋野伞苯峁瞎忠欢叮兜粝氯チ恕�
14、初中的时候，一个女同学的胸很具规模，于是我就拿粉笔头往上扔，扔上去，弹下来，接住，扔让去，弹下来，一会她问我：弹完了么？
我说：弹完了！
她说：那还不给我把粉笔灰擦喽！
当时我怂了，想在想想，死的心都有了！
15、高中的同桌是个大胸妹子。一次下课，同桌叫我帮她推自行车到学校附近的维修铺打气。
我说：“你咋不自己去？”
她羞答答低着头说：“那个修车师傅老是盯着我胸看。”
我逗她说：“长了这么一对大胸，还怕别人看啊？”
她头垂的更低了，“可是……他看的入迷，连续两次把我车胎打爆了！！”
