现在的学生逃避作业的方法、去碰碰运气、搞笑段子、你是怎么算出来的、我真TMD太机智了等史上最强老师和学生的短笑话15则。
1、现在的学生逃避作业的方法不像我们以前那么low了，什麽忘记了、作业被偷了……过年时候的同学聚会上，我一个当老师的同学就跟我吐槽，说放假前忘记给学生�贾米饕担谑窃诎嗉兜腝Q群里叫学生们都来记下，准备布置作业。结果下一秒他就看到系统消息提示：群主已解散该群！
2、老师：“你为何不做作业？”
学生：“有啥做的。”
老师：“不想读大学了？”
学生：“想啊。”
老师：“你这成绩？”
学生：“您没有看新闻？一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。
我想明年也去碰碰运气，看能不能找个女生抱抱！”
老师：“我们要失业了！”
3、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”。
4、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法。启发学生说：“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”一个学生说：“两个”。“对！你是怎么算出来的？”“是老师排出来的。”
5、学校附近开了加网吧，经常有学生逃课上 网，我也经常逃课去上网，今天我逃课去LOL，刚推开网吧门一进去，发现我爸爸站在里面，对视两秒后，我举手手用力的打了一下我身边位置上的一个学生的头说到：“你在这里上网啊，老师叫我来抓 你。”那学生吓得推门 就跑，我跟在后面跑了。我真TMD太机智了………
6、学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
7、老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”
学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”
8、课上，语文老师让学生用同归于尽进行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同学纷纷举手。阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”阿皮：“用同归于尽造句我不会。”阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于荆”学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”“原来如此！那末，无线电报呢？”“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”
9、老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？学生：郑霍氏（正合适）学生：好美满婚姻学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？老师：……
10、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！
到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”
11、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”
“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”
“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”
此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”
12、学生用“皱纹”造句，一学生造：“我爸爸的蛋上有很多皱纹，”老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字。”
13、本人正在考高压配电证，今天去电力学院听课。
老师上台就跟我们说：你们一定要认真听课，我教的学生，大部份为没认真听课，岗后被电触死了…
老师太强大了.我还要不要学？
14、一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，“晕的好，晕的棒，晕的可以下课了！”
边上学生接道：“晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫！”
校长进门怒吼了一句：“晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚！”
一家长正好赶到，讽刺道：“晕的好，晕的棒，晕的学校关门了！”
15、学生：读书苦．读书累～老师：读书不苦你不会学生：台下学生打瞌睡～老师：每次都是你先睡学生：台上老师只会吠老师：吠你上课不学会学生：不如加入黑社会老师：全家移民绿岛睡学生：天天都收保护费老师：早晚变成丧帐费学生：有钱有势有地位老师：有车有房有牌位学生：还有美媚陪着睡老师：睡醒才知恐龙妹
