臭老娘们、这一群，装b郎、我想说反应挺快啊、现居然都吃快完了、聪明的女人会在男友晨勃的时候坐上去、我女朋友对我真好、骨折过等经典最新小笑话20则。
1、今天接到一个小女孩的电话我问她找谁，她报了我儿子的名字我把电话给了儿子，儿子跑到自己房间。一会出来了，嘟囔着臭老娘们烦死了老师�贾米饕刀疾恢朗鞘谗帷９丶恰叶硬�1年级啊
2、一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右人，这一群，装b郎。
3、刚刚很饿，吃了煮了一袋方便面，姐手艺高啊，煮成了麻辣烫口味～撑坏了～老公让我收拾碗筷。撒娇口吻：老公，我一会儿洗碗还得吃一袋……要不你洗我就不吃了！老公：行吧，那你再吃一袋吧！！！我想说反应挺快啊！
4、我认为家是最温暖的港湾，每次快到饭点的时候，老妈总是会打电话叫我回家吃饭了……隔……今天晚饭时，我妈打电话给我，我说差不多还有五分钟到家，你们先吃，结果我在不到五分钟的时候到家，发现居然都吃快完了。
5、聪明的女人会在男友晨勃的时候坐上去？用这种方式叫醒他？他睁开眼给他一个甜甜的笑？？
6、我女朋友对我真好，又是洗衣服又是做饭，还知道帮我节省开销，还能在我工作的时候陪着我，在我最需要帮助的时候只有她在我身边，默默地陪着我，除了洗澡时候不帮我搓背外哪都好真幸福。
7、我：老婆你骨折过吗？
老婆：有啊！
我：什麽位置？
老婆：我掉过牙。
我：……
8、某人上餐厅用餐，吃了一口就很不高兴的找服务生来，说：“菜怎麽这麽难吃？叫你们经理来！”服务生：“经理到对面餐厅吃午饭了。”
9、好女人口号……老公削我仟百遍，我待老公如初恋。老公虐我仟百回，我誓今生永相随。老公骂我心不堵，我当自己是保姆。老公永远是上帝，今生今世不离弃。老公的话是真理，回答必须要得体。老公吹牛要配合，否则回家腿打折。
10、今天放假回家，在火车站排队买票，一人着急买票要插队，跟我商量，我说：“插我后面！”
说完我就觉得我简直……
11、今天刚上班，经理就把我叫到他办公室。语重心长的对我说：小王啊，干活要仔细啊，我家的下水道小李去了一次，一年没堵过！自从上月你去了一次，这个月已经堵了五次了！刚才我老婆他来电话说又堵了，你快去看看吧……
12、我的同事杰罗姆今天穿一身橙色上班，我说：老兄你今天简直像个越[狱]犯！
他：啥……噢，哈哈，因为这衣服的颜色吗
我：不，因为你是个黑人
13、刚刚来了个姑娘，情绪低落。她说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的回击。蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干眼泪，试了一下，没蹲下去…
14、我：我老婆特别厉害！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什麽都难不倒她。二逼朋友：像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。
15、老公喝多了闹事，弄了几道伤口，回到家，悄悄走进洗手间，找来些创口贴，对的镜子，往伤口上贴，之后悄悄地爬到床上……早上老婆摇醒老公：昨晚是不是又喝多了。你快去看看，洗手间镜子上贴了那麽多创口贴！！
16、我：老公，你是怎麽理解媳妇这个伟大的名词的？老公：媳妇，媳妇，顾名思义就是洗衣做饭的妇女！！尼玛！！
17、小明因为在刷墙的时候不慎从二楼摔下来，已经昏迷了三天三夜，申请工伤认定还没下来，小明的媳妇早已泣不成声，如果再得不到这笔赔偿，她怕小明会，会忍不住睁开眼睛……
18、小时候不知道JJ是干嘛的。慢慢长大了，有次洗澡，发现JJ硬了。
于是问爸爸：为什麽洗澡的时候JJ会硬起来呢？
爸爸说：那样挂毛巾方便！
19、世界总是充满了不公平，例如男的纵欲过度，会肾亏。那麽女的纵欲过度呢？还是男的肾亏。果然只有累死的牛，没有耕坏的地。
20、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”
他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
