叫我帅哥怎麽办、给公司提意见、我们没叫小姐啊、原来是这样的想法啊、确实没钱、情人节没有情人怎麽过、老师等史上最幽默最新简短笑话20则。
1、室友：“如果有人在大街上叫我帅哥怎麽办？”我：“这时候，你应该扶她过马路。”室友：“为什麽呢？”我：“因为她瞎啊。”然后，我被室友在操场上追了五圈。
2、公司开圆桌会，我代表本班人员，给公司提意见，列有N条需要改进的地方，当我一一说完的时候，领导看了我一眼说：看来你对咱们公司很不满意嘛，你走吧……
3、昨天打麻将，走错房间不小心进去了，尼玛就听见有人说了句我们没有叫小姐啊，艹，我们是清纯美少女好不好！
4、女：为什麽每个初恋的恋人都不能走上结婚。神：初恋这麽纯真的爱情，怎麽可以被婚姻赃污。
5、天猫成交金额突破1207亿，面对双11巨大折扣的引诱，我居然什麽都没买！刚才翻阅了下心理学的书籍，像我这种在购物节表现出冷静、沉稳的性格，可以用四个字来总结：确实没钱！
6、话说有一个年轻小伙问教父情人节没有情人怎麽过？教父说：该怎麽过就怎麽过呗，难道清明节你家里没有死人你还要弄死几个再过啊！
7、白展堂版：老师："你知道错了吗？"白展堂："葵花点穴手！"然后潇洒离去，只留下老师被定在那里……郭芙蓉版：老师："你知道错了吗？"郭芙蓉："排山倒海！"老师直接送医院……
8、法官问被告：“你在服装店偷衣服时，为什麽来回往返三次之多啊？被告：“我老婆没相中衣服的款式，我是去调换的！”
9、晚上喝酒的时候大陈说喜欢文员妹妹，大家怂恿他去表白，第二天上班文员妹妹言道：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁……”
10、女幼儿园老师带学生去游泳，女老师穿的是泳装，这时一小男孩看见老师的泳裤上有一条黑色的线，就问老师这是什麽，老师一看尴尬地对那小男孩说：这是线头。然后就自己忍痛把这（线头）给拔了。
11、医生对护士说：“我让你拿止咳药给病人吃，你TMD拿泻药给他吃？”护士幽幽地说道：“你看，他不是不咳了吗？”医生大吼：“那是不咳了吗？那是他不敢咳！”
12、小明上课正在挖鼻孔，老师走了过来，还以为他在做小动作呢，一巴掌拍过去，小明满手是血，用怨恨的眼光看着老师，缓缓的说：“挖个鼻孔都不让啊！”
13、火车上闻到一股脚臭，余光一瞟看见对面�米油蚜诵吞疑掀毯傲司洌骸按竺米影 蹦桥ⅰ鞍 绷艘簧Ｌ掀逃炙怠按映抢锢吹陌桑俊泵米铀怠澳阍貅嶂腊。俊鄙掀绦Φ健耙晃耪馕抖貅嶙乓彩窍愀鄣陌 �
14、哥们女朋友，属于女神级别的，快要谈婚论嫁了，结果跟一富二代跑了，我跟哥们说：“怎麽不去挽留啊，说不定会回心转意呢”哥们说：“我特麽害怕挽留回来之后头上冒绿光！”好，我服了。
15、今早遇一女司机开车从身边经过，前方一红绿灯 车前半身压在了斑马线上 车屁股上贴了很大一排标语曰，“本人战绩N次车祸，战无不胜。”周围的车停在了离她五六米的地方，女司机就是这麽……调皮！！
16、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉！一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十多年了，睡觉，值得信赖！！！早就听说“注孤生”这三个字了，今日一见，果然名不虚传
17、叮……咚～有人按门铃，我打开门一看是出差回来的老公，在我毫无防备之下老公一巴掌朝我胸摸了过来，因为家里有两三个亲戚在 我闪到了一边，那货反映还挺快，抬着手掌结结巴巴的说道：“煮……煮五个人吃的饭”我回来了～
18、今天我们小伙伴玩对联，我说：“挖掘技术哪家强？中国山东找蓝翔。”以为这一出就赢了，结果小伙伴说：“世界办证哪家强，中国随便找块墙。我也是醉了
19、大家都知道吃干脆面里面有刮奖的卡片 一般都是谢谢惠顾或者再来一袋 我买了一袋 有卡片 慢慢的一点一点刮 刮到一个再字 可我刮开是再接再厉 这尼玛几个意思？
20、千万不要跟大叔买黄碟；如果跟大叔买黄碟，千万不要讲价；因为他很可得是你的岳父，问我怎麽知道的，我就不告诉你……
