老公我病了、他们说我眼睛瘦了、你还不是在群里为几毛钱戳个不停、没病为什麽要进医院、学外语、减肥、丈母娘来了等精选搞笑夫妻短笑话20个。
1、老婆：“老公，我病了，医院都治不好了，呜呜呜。”
老公：“那怎么办啊？医院治不好那怎么办啊？”
老婆：“苹果专卖店可以治好。”
2、最近血压有点低感觉好憔悴，吃饭时问老公：“我是不瘦了。”
老公盯着我看了三秒钟说：“瘦了。”
我问：“哪里瘦了。”
二货老公说：“呃，眼睛瘦了。”
我是胖了脸把眼睛挤瘦了吗。
3、以前你嘲笑父母为几毛钱在菜市场跟人争论、用遥控器还要保护套、手机要用布袋包起来。
你还不是在群里为几毛钱戳个不停！
4、不知不觉走进了医院！走到大厅，想了想，没病为什麽要进医院！
又出来了！不知不觉又走进了医院！
又想了想就又出来了！保安看不下了说：“你去3楼吧！”
到了三楼看到了3个字精神科。
5、一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”
6、虽说人未到中年，可也有了大肚腩，老婆有事没事就催我减肥。
还强制节食。我顶不住了，就说了一句：“减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！”
后来，LP笑了，也不再强迫我减肥了。
7、我：“你妈来了怎么不打个电话告诉我一声。”
老婆：“没必要吧，怎么了？”
我：“刚才一进门，你妈背对这我，我好像捏了一下她的屁股！”
8、外面下雪了，整个朋友圈都沸腾了！
下雪前给大家科普一下，雪花分好多种，雪花有冰纯、纯生、518、自然之美和风花雪月。
但是我只喜欢雪花勇闯天涯！
9、一天一个女孩依靠在我身上睡着了，还真神，我们俩都站着的。
她居然睡了两个多小时，我就把她抱在我的怀里。
等她醒了，问我：“这是哪呀？”
我回答说：“这是梦里。”
10、那天老婆不在家，独自收拾房间。
无意中发现老婆的日记，里面竟然详细的记载着她与邻居偷�榈木�
我愤怒的把她的行李打包扔出去，结果扔完才意识到。
这是去年的日记，那个时候我就是她的邻居！
11、最近这几天我一直不停的喝水，不停的喝水。
不为别的，就是想找找尿尿的感觉。
12、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”
“他还爱上谁了？”
“他还爱上他的爸爸和妈妈！”
13、一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。
男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。
“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
女的笑了笑：“我正在算呢。”
14、一天和男朋友聊天，聊到兴起口水四溅，溅到男朋友脸上了。
他本能的擦了擦脸上的口水，我很不好意思，但装作很生气的说：“怎么啊！你嫌弃我是不是！”
男朋友赶忙摇头说：“没有没有，我只是摸匀，摸匀！”
15、宝宝每天醒的早所以我也必须醒着，早上就跟老公抱怨：我睡的比狗晚，起的比鸡早！
老公说：恩，你起的比鸡早，睡的比鸡晚呀！
16、一个医生准备下班。这时，一个男人打来电话：“大夫，我儿子把避孕套吃了，您能来一下吗？”医生听了，觉得事态严重，放下电话往外走，桌上的电话又响了：“哦，大夫，不用来了，我又找到了一个！”
17、姐姐拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。
开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐前面有个水坑。”
姐把两条腿提的老高了。
18、“老婆，好无聊哦，不如，我们玩一个互相称赞的游戏吧！”
“可以啊，你先说吧，老公！”
“老婆，你真漂亮！”
“老公，你真有眼光！”
瞬间安静了……
19、公交车上，一西装男打电话：“你那笔生意太小了，才十个亿，我不做。”
众人愕然问：“您多大公司？十个亿的生意都不做？”
那人尴尬地一笑：“我是印冥币的，十个亿我才挣几十块钱，利润太低了。”
20、夫妻结婚三年不育，丈夫找禅师算命，禅师：你家风水有问题，建议你找一家姓王的，然后住他隔壁试试……果然搬去后几个月就怀了……大喜，去庙里跪拜：感谢大师，感谢佛主！！禅师：你还要去谢姓王的邻居。：……
