神一样的对话、蜀黍只能帮你到这了、酒喝到哪里去了、晚上与好友看电影后、芝麻开门、怎么有七个唐僧、北京苍蝇愤怒了等最搞笑冷短笑话20则。
1、这是我听到我们班两个大神的对话A：你怎么来上课了？B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？A：我睡不着了。
2、骚年：别过来，过来我就自杀pol-ice：别自杀，你自杀我们就开枪了骚年：我要自杀pol-ice：自杀是上不了天堂的骚年：我要自杀------啪啪------狙击手：这下你可以上天堂了，蜀黍只能帮你到这了。
3、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！
4、晚上与好友看电影出来已经十一点了，那货忽然兴起，非要去理发。到理发店里，理发师说：姐，对不起，我们下班了！她头发一甩说：不行，必须剪，姐要上班呢！别看我！我TM不认识她！
5、去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。
6、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，�野烟粕セ乩戳恕３粤怂娜猓梢猿ど焕希 卑倩ü饕豢矗擅疲骸霸趺从衅吒觯俊被婆酃值溃骸按蟾懦云吒鏊阋桓隽瞥贪伞�
7、北京的苍蝇愤怒了：“凭什麽南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”。
8、刚买的TT，回家拆开里面三小盒！拿出一盒放在床头柜上，其他的放在抽屉里～媳妇下班回家看到问我～刚买的昂？我说是啊！她回我还有两盒去哪了？～～囧！我是第一次买这个的！我似乎懂了点什麽……还有两盒……还有两盒……两盒……两盒。
9、我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”我：“老板，你懂不懂什麽叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”。
10、我有个男同学，个子不高，长的又黑，学的还是环境工程，于是我给他起了个外号——低碳！
11、妹纸在床上说得最多的话就是，你压着我头发了我终于明白电视里一男的对另一个男的说，她要是少一根头发，我跟你没完！
12、初中时候暗恋一个同班美眉好久了，就是不敢开口，天天逗她，有一回逗她急了玩命追我，在奔跑过程中突然心生一计，跑到人多的地方让她追近，突然转身张开双手，美眉自动投怀送抱…此处欢呼声无数。
13、上午看到一哥们走路走神了，撞电线杆子上了，那哥们挺恼火的，一边骂，一边往前走，不时还回头看两眼电线杆子，结果又撞上了下一个电线杆子。
14、小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》，之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。
15、初一上学期的时候，偶还是一很萌的小男生，一天一女生从书包里拿出一面包，偶就趁她不注意也拿了个，被发现了偶就跑，边跑边用嘴撕，撕开就往嘴里塞，塞到一半的时候感觉不对劲，怎么那么大一团棉纸？后来才知道，但偶含着跑了半个教学楼。
16、一个好的学习高手在一场考试中不仅自己能考出９０分，还能送出好多６０分的助攻！
17、有个胸大的同事姐，总是穿领子很低的衣服，时刻展露傲人事业线。我问她，这样被人占便宜不要紧么？她笑答：“这辈子有幸生为大胸，就要秀出来才对。下辈子万一是贫乳，想秀都没得秀了，现在必须抓紧机会。”
18、母鸡下蛋，怎么努力也下不出来，旁边老母鸡泪流满面：孩子，你当初就不该傍上鹅。
19、一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了…。
20、今天妈妈拿出一个合同对我说：这是我们当年签的合同，上面说你保证25岁结婚，27岁之前让我抱上孙子，没有做到就冻结一切补给，自己看看。“妈，我什麽时候签了这么弱智的合同！”“三岁那年”“………”
