我送你出去吧、经典笑话、我是人脸识别解锁、手机一个月没响过了、二货朋友的短信、顿时心都凉了等经典手机一句话笑话20篇。
1、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什麽吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
2、手机有钢化膜，不小心手机掉了，一看有裂纹。朋友说钢化膜肯定不会坏的，去换屏幕吧。我也没多想去专卖店了。结果服务员来了句，你换个膜跑这么远也是辛苦你了……顿时感觉一万只草泥马奔腾。
3、手机反应超级慢，一天做公交和朋友扣扣聊天，一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面的小孩惊讶的看着我说，爷爷，爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机！
4、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”
5、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
6、手机里多了一条短信，一个陌生号码。
写着：“记一下，这是我新号”
当时就郁闷了，我他妈知道你是谁啊。
7、手机被偷，重新补卡发现小偷用我手机打了几个电话，顿时心都凉了。好几个朋友都没听出我的声音，以为真的是我，一个都没肯借钱给他。
8、手机连锁店后勤人员一枚，中午遇到一中年哥们买手机，边付钱边问营业员能帮他装个软件让他聊天不，营业员问什麽软件啊，那大哥脸红着憋了半天小声地说，就是那个能搞破鞋的软件……
9、手机没电了，叫媳妇递个充电宝……媳妇儿一边递过来，一边幽怨的说：老公，你要能像充电宝就好了……我：为什麽？媳妇儿：你看，充电宝一天插几次手机还是电力强劲，而你……我：呃……
10、手机上搞了一个新功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
11、丘比特说：“一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。小样，万箭齐发，我就不信你变不成刺猬！”
12、手机坏了，小姨给了个老人宝暂用，大家知道吧，那种按键奇大无比的手机。
作为一个二十几岁小青年我居然真的拿着这玩意用到现在…
最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！！
13、手机套餐包了５００分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？
我说：这不月末了，通话时间还木有用完！
女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！
14、手机来短信了：您尾号****的银行卡收入工资3125元，活期余额3128元……五分钟后又来短信：媳妇能让我捂一会吗？
15、手机充电器的插头不是能摘下来的么，今天我前桌充电器的那个插头没带来，然后她想在教室给手机充电，没那个插头就不能充吗，所以她想找我借，当时她转过来就问我“你有带头来上学吗”我当时就无语了，这要我怎么回答。
16、手机说：“主人会对你们保持沉默，但是，有什麽话，绝对会跟我说？”电视机说：“主人不一定瞧得起你们，但是一定会看重我。”电脑说：“论地位我最高，我会替主人听、说、读、写、算，有了我，主人不担心自己有没有脑袋。”
17、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。
惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍……
18、看见老爸用移动电源一边充电一边玩手机，我说了句“一边充电一边玩辐射很大的”，于是老爸默默的把移动电源移到我旁边。
19、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”
二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”
我竟然无言以对！
20、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧！老婆：行啊，这次咱一步换到位！我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？老婆：老人机！
