担心成绩、家有老男人、这芭蕉涩不涩、退化的小猫、就别幻想了、许的愿、我才叫你妈妈等超级经典家庭简短笑话20则。
1、父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”
儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”
2、是不是每家都有这么一个老男人。
开着电视机在沙发上打呼噜
“爸你不看我关掉了。”
“看”
“你明明闭着眼。”
“我在听！”
3、一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉，于是问：“弟弟，这芭蕉涩不涩？”
弟弟回答：“它皮虽然黄，可是它不色啊。”
4、丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？
妻子：可能年纪大了吧！
丈夫：不可能，它才两岁。
儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！
5、“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”
“是的，过20年。”
“到那会儿，我就可能用不着什麽事都得先问问妈妈，可以想干什麽就干什麽了吧？”
“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
6、同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什麽愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”
7、妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”……尴尬一片。
8、一个年轻的媳妇在大街上坐着给小孩喂奶，小孩特贪玩，不好好的吃，这时小孩的爷爷在一旁哄孙子说：“你不吃，我吃了。”
9、ＬＺ的名字叫紫薇，最近晚上总是打嗝，就和老妈抱怨：“晚上怎么总打嗝呢”，老爸在旁边来了句，“要不怎么管你叫格格（嗝嗝）呢”！……
10、食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”
爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。”
儿子：“那架飞机也能吃吗？”
父亲：“飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉！
11、那天和男朋友一起出去玩，鞋带开了。男朋友为了体现他好男人形象，主动蹲下给我系鞋带。他系过以后刚抬头起来，结果又低下头……balabala……我问他怎么了，结果我后边发出声音“你把我儿子训练的真好”。我当时就糗了。
12、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！
老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！
13、儿子走路走累了，撒娇让爸爸抱，爸爸对儿子说：“我们数到三我就抱你。”
儿子欢乐的点头，于是爸爸：“一二一，一二一……”
14、�盖兹芭薷晃桓挥械睦先耍ざ亟腥伦牛骸拔也挪缓湍侨私峄椋狭耍 �
“这有什麽关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮着吃的！”
15、吝啬鬼临终叫：老婆！老婆说：我在这呢。又叫儿子，儿子说：我也在呢。又叫女儿，女儿说：我就在床边。吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。
16、就在刚才，我在男朋友家，他奶奶做大寿然后准备照全家福，我觉得还没结婚一起照挺不好的，有点尴尬。然后她姐姐很淡定地说，这没事啊，很正常，我有个朋友去男朋友家，男朋友爷爷过世了，把她名字也刻碑上去了……上去了……去了……了……
17、女儿：“妈妈我想买车。”
妻子：“坐公交不是挺好的吗，方便又安全。”
女儿：“可是天天挤公交，你不心疼啊。”
妻子：“你不能买车，你开车别人太危险。”
18、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！
对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
19、惊闻我今天回老家，全家人开始了
“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚！”
一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝
“分手吧！”我一口答应，自我解围成功～！
20、一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“萧邦的曲子真好听。”
就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”
