数我包里的钱、鲜花道歉、思妻挨罚、劈叉、不是不想而是�桓伊恕⒂赂液徒魃鳌⒍忌匣鸪捣窳说确⒏训姆蚱拗衅�10则。
1、电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理，我想考考两岁的儿子。
于是装做昏倒，看他怎么办？
儿子喊着：“爸爸，爸爸，你怎么了？”
并用手掰了掰我的眼，说：“爸爸你真的死了吗？”
然后等了好一会，我都没听见动静。
透过眯缝的眼，我看到儿子再数我包里的钱。
2、一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他。这时，另一个男人砰地推门冲近来要店员给他包一打玫瑰花。
“我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。”
绝望的男人请求买到花的这位顾客说：“你能卖一些给我吗？”
“发生什麽事了？你忘记结婚周年纪念了吗？？”
“比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！！”
3、柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什麽？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
4、下午和老婆去海边散步。看到一帮人在玩跑酷。各种高难度空翻，过障碍。
就和老婆说玩这个要需要很好的柔韧性。最起码能劈开胯。接着随便的问老婆，说你是不是这辈子都没劈开过？
谁知道老婆淡定的回了一句：不是今早刚劈过吗！
5、记得小时候调皮捣蛋不上学，各种方法都用尽了，就是从来不用装病这一招。
因为自从某一次，早上躺床上装病不起床。
我老妈把我当医生的堂哥叫过来。
放了一个特大号的针桶在我面前之后，给我吓得从床上蹦起来满院子跑。
然后我老妈拿着扫把在后面追！唉！水深火热啊！
6、晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什麽中呢？”妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢？”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
7、坐火车买了硬卧，上铺是个美女，每次女的下来都能看到她黑色蕾丝内裤。
在晚上11点的时候她问我：“白天看的爽么？”
看我没说话，她接着说：“想干么？”
我以为艳遇来了我说：“想。”
她说：“一次200。”
我去现在小姐都上火车服务了。
8、今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”
看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”
老婆：“心情不好，不想做饭。”
我一拍胸脯说：“我来做！”
吃过饭后，还主动地洗了碗。
临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”
老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。”
9、一日一女人碰到上帝。
上帝：“幸运的女人，我可以完成你一个愿望！请说吧。”
女人：“让日本消失在地球上。”
上帝：“这个，还是换一个把！”
女人：“那你给我找个男朋友吧！”
上帝这时候扶了扶眼镜拿出来地球仪对女人说：“日本在哪呢？”
10、我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。
二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了。
二哥起来笑了一笑说：“想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人。”
老太太还没走远，说了一句：“这么小就干我们这行了，后生可畏啊！”
