包子一块、不孕不育的老王、多年以后我带着我儿子去片场探班、我对傻逼常心怀敬畏、康师傅我能泡你吗、人要向猫学习、这智商不知道现在能干嘛等精选爆笑最新简单笑话20则。
1、有位婶婶路过火车站听到包子铺老板站门口吆喝：包子一块一块一块一块一块了啊！于是上前买了个包子，老板说五块，婶婶怒了：不喊的一块麽？老板更怒：你不会数数麽！一块一块一块一块一块……
2、老王老婆：“老公孩子饿了，快点去给孩子冲点奶粉。”这时老王的电话响了，是老王前女友打来的。老王：“还给我打电话干嘛？”老王前女友：医院检查结果出来了，不育不孕的是你不是我……老王老婆：“奶粉冲好了吗？”老王：……
3、多年以后 我带着我儿子去片场探班，他连蹦带跳的凑到她跟前“迪丽热巴阿姨，能给我签个名吗？我爸爸特别喜欢你。”迪丽热巴宠溺的摸摸他的头“当然可以……”“不过臭小子，跟你说了多少次，要叫妈妈”
4、我对傻逼常心怀敬畏，因为一个人肯定不可能真这麽傻逼，一定是装的，装得这麽像，不是等闲之辈。
5、公司有个同事姓康，外号“康师傅”。有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗？谁都没想到康师傅说：那看你有没有那麽多水了。全公司都安静了……
6、有人陪着玩，就热情地玩闹；
没人陪着，自己high；
有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。
能开心，善孤独；九条命，超坚韧。
7、说一个我上小学时的经历。一天我们班里好多人请假，然后我记得有一个同学去请假：老师我明天肚子疼不来上学了，说完之后老师和我同学双方愣了几秒、于是……他就出去罚站了。
8、新交一女朋友，朋友们都说她是富贵人家的小姐，劝我不要再和她交往了。我当场就和他们翻脸了，富贵人家的小姐怎麽了，我就是喜欢。直到有人告诉我：“富贵人家”是一家夜总会……”
9、每次跟老公吵架我都会跑去厕所，老公有一次很好奇的问我，为什麽每次和我吵完架都去厕所呀！我说去唰马桶。老公问唰完马桶心里舒服了。我说舒服得很，因为我是用你的牙刷来唰的。
10、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：你妈也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
11、一个外国女留学生用蹩脚的中文问我：“你…觉得…我长得怎麽样？”怕她听不懂，我就用英语回答她说：“may be……”我还没说完，她突然大笑起来说道：“谢谢，谢谢夸奖，我就知道自己是美逼！”
12、就在刚刚，和女朋友说，今天跨年，咱俩打个跨年炮，她不乐意，我问她为什麽，谁知道这货来了一句：“总共五秒钟时间，还要跨年，不太好掌握”我：“……”
13、家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。我上前问道：“高几？”他脸一红说：“不，不，没，没有。”
14、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：儿子啊，有那麽好玩吗？儿子：很好玩啊。妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络？儿子：什麽沉迷网络？妈妈：就是整天上网打游戏。儿子：哦，就像妈妈逛淘宝网一样吗？
15、现在凌晨两点三十五分，在外面宵夜，看到一对情侣吵架，然后打起来了，全程只有两脚，男的踹女的一脚，女的没事，女的踹男的一脚，男的躺了，坐地上仰头看着抵上自己一个半的魁梧女朋友，闷不吭声…
16、昨天七夕进入一家酒吧玩，看到一美女独自坐在柜台，于是快步走上去问：“美女，有人邀吗？”。
美女答：“我就是啊”。我就是……我就是……我去年买了个表，吓死我了！
17、老师：“怎麽样毁掉一部经典小说？”小明：“把它拍成电视。”老师：“那怎麽样毁掉一部好的电视呢？”小明：“给它来次翻拍。”热烈的掌声啊！
18、刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了，这个铃声TMD就从来没有响过。
19、跟女友一翻缠绵过后，我搂着她说：亲爱的，我要和你永远在一起。这时下铺急了！！吼道�核岛弥唤枰煌砩系陌。∶魈旆⒐ぷ首约郝颉�
20、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了。”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了。”“你TM是谁老子杀了你！”“我是她妈！”
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