没有见过这样的女人、你迷上我那点了、不得苛求、过年杀了吃肉、结婚以后、向日葵脸、难道我不能在这吃吗等精选搞笑夫妻一句话笑话20则。
1、新婚之夜色，新娘与新郎因不痛快斗起嘴来。
新郎：“我没有见过这样的女人，一点不满意就罢工！老子休了你！”
新娘：“我没见过这种男人，老娘就是不想被人压迫！
被老娘弄死的不差你一个！”
2、我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”
老婆想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的腿跟大油条似的，我就有种亲切感。”
3、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
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4、老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”
老婆：“你嫌我胖了是不是？”
老公：“哪有，再胖一点才好呢”。
老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”
5、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”
“你还不知道？我跟她结婚了。”
6、妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤。
于是她就对着镜子自顾自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”
在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸！”
7、我去买早餐，一屉小笼包。
老板问我：“你是打包还是带走？”
我：“难道我不能在这吃吗？”
8、一对小孩子上幼儿园，有天男孩问老师：“老师老师，亲嘴会不会怀孕啊。”
老师说：“会啊。”
男孩满脸笑意的女女孩说：“太好了看你怎么跑出我的手掌心。”
女孩悠悠的来了句：“好个屁，我俩上幼儿园孩子谁带？”
9、D告诫B：“怀孕可不能扎腰带？”
C问G：“你做心脏搭桥手术啦？”
I介绍；“K是我的野蛮女友，玩跆拳道的。”
W和C拥泣：“分手吧，以后名声就不臭了！”
10、昨晚邻居的老大爷跟老奶奶闹离婚，我就纳闷一把年纪还离啥。
原来真相是昨晚小区停电，老两口找蜡烛，老奶奶递过去一支，老爷爷点着了，结果响了。
11、老婆在沙发上躺着撒娇着说：老公，抱人家上床睡觉好吗？
我扭头看了看她的身躯：我觉着还是把床搬过来比较轻松。
老婆：你特么作死的吧！
12、妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”
丈夫：“是……可赢了。”
妻子：“为什麽要隐瞒？”
丈夫：“怕你生气。”
妻子：“呆子，你赢了我还生什麽气！”
13、歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你……你想怎样？”
男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”
14、小时候被家里小的追着打过的请举爪，记得我小时候被妹妹拿着菜刀追了几里路。
吓的半死，不为别的，只是她太小不知道后果，真的会给你丢过来！
15、晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说：“一会进去你就装傻。”
我：“为什麽？”
妈妈：“卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。”
16、今天逛商场，看见前面的有个跟我穿一模一样的衣服。
心想同样的衣服，穿在他身上怎么像个2B一样。
走近一看，丫的，是面镜子。
17、同学甲考试作弊，接到同学乙扔来的纸条后被老师发现了。
于是他急中生智，把纸条扔到了嘴里。
老师问他：“干嘛呢？”
答：“嚼泡泡糖。”
老师神回复：“来，吹个泡泡。”
18、我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。
老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说。一句话给我气乐了。
19、我：“老婆你说鱼为什麽嘴巴总是一张一闭的？”
老婆瞪我一眼：“问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！”
我当时就怒了：“你特么没烧熟，我怎么吃。”
20、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑。
只见大街上白花花一大群，一老者大喊：“快捂住。”
众女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。
这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
