干大半辈子都养马、突然老婆秒懂、真是自作孽不可活啊、你们不是一种丑法、葡萄在哭泣、婚前婚后、我们就做两姐妹吧等逗男友开心夫妻简短笑话20篇。
1、最讨厌那两匹马了！
一匹叫马云，专骗我老婆钱。
一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。
合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！
2、今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。
我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。
老婆说：怎么可能，你会啊。
我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。
突然老婆秒懂。
3、今天，和朋友开玩笑，把他裤子脱了绑在小树林里。
出来时，碰见女朋友逛街，我就和她说：“树林里有好东西，你去看看。”
结果一个小时不出来，正当我刚想要进去看看时，朋友搂着我一脸娇羞的女朋友从我身边过去了。
4、今天跟媳妇出去吃饭，聊着就聊到了她闺蜜的男朋友，媳妇说那男人好丑啊
我开玩笑的问，比我还丑吗？
媳妇被我问得语塞，想了一会说，别闹，你们不是一种丑法！
5、今天去买榨汁机，看中了一款，唯一美中不足的就是噪音有点大。
店员看出我的疑问，把几个葡萄扔进去说：“你听，葡萄在哭泣。”
6、某男在结婚前，常常对人说：“全村的女人我都可以搞定！”
结婚后，偷偷对人说：“我的老婆全村的男人都可以搞定！！”
7、朋友给宝宝办满月酒，有很多哥们儿都送红包了，他悄悄藏了3个。他以为他老婆不知道。
晚上人都走的差不多了，他老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了！
8、有个小孩和妈妈饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。
就问妈妈：“他们在干嘛？”
妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”
9、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”
10、我很想知道女生穿裙子是什麽感觉。
尤其是那些超短裙，我曾经试穿过女友短裙。
下面空荡荡只有二弟在来回晃的感觉，真刺激！
11、清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？”
“昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。”
“这有什麽值得不安的？”我说。
“今天起来，我发现我睡裤的衣带不见了。”
12、住集体宿舍啊，千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡。
否则你会被当作一条狗一样使唤。
13、“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉地对新郎说。
“早饭都有点什麽？”新郎问。“烤面包和咖啡。”
14、丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什麽权利对我指手画脚。”
丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”
15、刚才生物课，一同学对老师说：“我要去厕所。”
老师说：“憋着。”
同学说：“憋不住了。”
老师说：“憋到什麽程度了。”
同学答曰：“小荷才露尖尖角！”
16、妻子放了一个屁，老公：“老婆你最近是不是胖了？”
老婆：“咋说话呢你，哪胖了哪胖了？”
老公：“以前你的屁很响的，现在都不响了，不是你胖了肉太多了吗？”
17、路边，一年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的：给了你不要么…
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：“我特么睡觉前边说不要来着，你怎么就知道爬上来呢…”
18、老公：“钱这个东西吧，生不带来，死不带去，挣得够花就行。”
老婆：“�谢翱焖担衅ǹ旆拧！�
老公：“老婆我能不能少干份兼职。”
19、希望能找到一位真爱我的富二代，不为分得家产，只求一场轰轰烈烈的恋爱。
之后他父母就会对我说：“给你一千万离开我的女儿，够不够？”
20、上联：“看背影，吃什麽给买什麽！”
下联：“看正面，买什麽你吃什麽！”
求横批。
