现在正坐在床上呵呵乐呢、按这个水平发展下去、自己家吃完去别人家吃、晚上想吃什麽、经理像头猪、前置摄像头、来个倒立，来个倒立啊等笑死人的综合小笑话20篇。
1、早上手机响了，闭着眼睛到处摸手机，摸了很久都没摸到，迷迷糊糊地想肯定是掉地下去了，睁开眼睛准备下地找手机，擦，原来是我掉地下去了，现在正坐在床上呵呵乐呢！
2、方舟子作战对象从博导肖传国到野鸡大学博士唐骏到高中毕业的
李一到高二退学的罗永浩再到高一退学的韩寒，按这个水平发展下去，下一个不出意外将会是四年级退学的郑渊洁……
3、女A：过个年，你脸又圆了。
女B：没办法啊，过年就是吃，能不胖吗？
女A：就三十、初一这两天呗，你还天天鸡鸭鱼肉啊？
女B：自己家吃完，再去别人家还得吃啊。
4、“姑姑，晚上想吃什麽，过儿帮你做！”
“过儿，姑姑想吃烧烤。”
“烤什麽呀，姑姑？”
“大雕肉！”
5、一个下属说经理像头猪，经理听到后不仅不生气，反而和蔼地笑了，众下属心底直经理长肚量大。
直到有一天，经理视察了养猪场，知道了猪的模样，第二天就让那个下属卷铺盖滚蛋了。
6、在常州恐龙园的餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。
目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。
可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么
7、老婆怀孕将近8个月了，肚子里的小兔崽子头还是在上，屁股在下，我每天都对老婆的肚子说：来个倒立，来个倒立啊！
8、新年到了。这天，付局长收到不知谁送的一包礼物，上面还附着一张字条儿：“付局长，咱送的这份算不上什麽贵重的礼物，但是，够你用上一年了。”
付局长乐得不知冲哪个方向烧香好。可是打开一看，却是一本新日历。
9、上学的时候就听我们老师说过，俄罗斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。
上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实如此。
于是我对他说：you Smells delicious。结果他用非常惊恐的眼神看着我。
10、装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。
装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动[报][警]，二是天天提醒你注意防盗。”
11、相亲时看见她脖子侧面有一个暗红色的胎记，可是交往不到一个星期不见了，她说和我交往居然还能治胎记。
我只想说：“我去年买了个大金表”
12、小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰。”
小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒？”
13、最可怕的女人：老公你再不戒烟，我也学起来，我们一起抽。
老公你要是敢出去找小三，我就让你成为我的小三。
我嫂子原话，可怜了我大哥……
14、场地考试现场，学员告诉教练：“我很紧张。”
教练：“不要紧张，想着你的钱就可以了。”
学员：“为什麽要想着钱？”
教练：“你把那些标志想成一些碰瓷的人，你就会小心的绕过他们了。”
15、新来的同事第一天上班，不知道单位有饭后发水果的惯例，见桌上有水果，问我：“为什麽发给我水果？”我开玩笑说：“因为你长得帅。”他看下我说：“为什麽你也有？”
16、一天朋友跟我说，找女朋友不能太挑剔，不会会被剩下！
我问，那你的标准是什麽？
对方说到，标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句，“这女的怎么会看上他！”
17、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？”“犬次郎。”
“那‘狗蛋’呢？”“犬丸。”
18、老公喜欢理光头，昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问：快餐一次多少钱？看到快要出来的老公时，我大胆地跟他说：只要在里面理个光头就免费。看着我跟老公手挽手走时，只听到那人说：老板，给我理个光头。
19、听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响得时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福得事，于是我就试了下，闹钟想的时候真的很幸福，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经下班了。
20、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，由于缺乏经验脑子一�榈木投宰齑盗丝谄瓶揖鸵话驼疲撼淦挠孟肮吡耸钦Φ模�
