想起来就想笑、逆行驾驶、老子是男是女、现在得女孩子啊太懒了、叔叔、大战三百回合等笑到抽筋的最新简短笑话20则。
1、记得有次出去逛街的时候看见一个较胖的中年男子穿得西装革履的走在街上向前吐了一口痰，我正想感叹他没有功德心的时候只见刚走一步，那痰直接掉在了他凸起的肚子上，当时他脸上的表情那叫一个精彩。
2、本人驾车，被交警拦下问交警为什麽。交警说你像星失。我去年买了个表，长的像星失有什麽错。于是我随口说到：你像一辉。交警瞬间给我扣了6分。尼玛到最后才知道他说的是逆向行驶……最后知道真相的我眼泪掉下来……
3、姐昨天去剪了个头，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个～初～中～生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小～男～孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”
4、现在得女孩子啊！太懒了，就说我们对面16楼那姑娘吧。你们说这大热天的，洗个澡多舒服啊！又卫生又凉快多好啊！可她就知道玩手机吃零食。太过分了！你知道我拿着望远镜躲在阳台一个多小时有多辛苦吗？
5、一过年，家家送礼品，亲朋好友都给你家送礼，等第二天在打乱顺序送回去，自己则一件东西都没收着，最多多两斤瓜子，各位有没有同感
6、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。
她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”
7、今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什麽和爸爸打架？”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”
8、从闺密家回来，经过偏僻的小巷时跳出来两个打劫的蒙面大汉。我心想：哼…还好本姑娘会点功夫，正所谓邪不压正，我娇喝一声就挺身而出……最后在我的紧逼之下，他们只好缴械投降。
9、泡到小姨子的好处：1.安全，因为她不会也不忍心破坏你的家庭2.省钱，不用买这买那的花太多钱3.贴心，她会比平常大家说的那种情人更关心你别问我怎麽知道的，我特麽也是瞎猜的……
10、一哥们去医院验尿，大家都知道要放到一个杯装的凉杯里，有些尿就成了，结果这位大哥端着满满一杯颤颤巍巍的放到护士面前，护士调侃的说：你是来敬酒的麽？！
11、一对老夫妻和他们的孙女开的一家面馆挺好吃的，老家的口味，我每天晚上都要去吃，有时候还给朋友介绍，今天照例，然后那老奶奶突然冒了句“小伙子，我孙女有男朋友了”我……呃……这关我啥事…？
12、“爸，我跟你说个事……”“怎麽了？”“爸，我……我是同&性恋。”“卧槽你不会喜欢我吧！？”
13、上学那会儿，高二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱她，因为她得了腹积水！那麽坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什麽的！直到有一天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩！
14、你们学校大吗？不知道，我坐飞机从校门口到教室才用二十分钟。你们学校人多吗？不多，全校老师才几十万个。你们学校建校多少年了？不知道，孔子是从这毕业的。你们学校有名吗？没有，全球还有几十个人不知道实验。
15、媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。
然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成仟年老妖了？
16、谈了一段时间的�米油蝗晃饰遥骸岸质鹾投星橛惺谗峁餐恪惫兰泼米涌嘉伊恕９绱思虻ネ桓觥岸弊职。∥业靡獾鼗卮稹Ｍ蛲蛎幌氲剑员叩拇蟾绫墒拥难郾牍矗骸澳闶遣皇巧担俊蹦训啦欢月穑�
17、早上去送水，女客户是我喜欢的类型。当即展开追求，她也没有开口拒绝。中午我亲手做了拿手菜带去她家与她共进午餐，我温柔地对她说：“我可以喂你吃吗？”她点了头，幸福来得太突然，“那你可不许喊哦。”说完我撕下了她嘴上的胶布。
18、今天，老婆带着五岁的儿子去洗澡，儿子死活不愿意进女澡堂，老婆一耳光扇过去：你这小兔崽子，你还不愿意进来，你爸做梦都想进来……
19、大学时 和一妹子踢球 我说‘我是铜墙，守门可厉害了’妹子不屑的说道‘切～我外号铁壁（逼），随便让你射你也射不进来’说完我爆笑起来 妹子追着我跑了操场几圈～
20、 第一次与男友过夜 一直清纯女生形象，昨晚第一次与男友过夜，男友熊扑，姐们摇头不从。男友问：你这是守着最后一片净土吗？我会告诉大家姐们我脱口道：哪还来净土，早他妈淹了……淹……了……男友凌乱了，我肿麽办……
