男友监督减肥、你还能行吗、分娩在即、真不想你变老、还是当男人好、熊孩子找打是不是、这哥们不是一般的牛等精辟夫妻段子15则。
1、咳咳，本人微胖好吃遂让男友监督减肥。
但是晚上他送我回宿舍的时候真的好想吃[炸]鸡排啊！
就顺口提了一句，后来在男友的注视下上了一楼。
想他应该回去了就又偷偷下去想去买吃的。
结果一出门，一出门就看见守在门口的他跟我吼：“滚上去！”
2、中国文化博大精深，你对父母说：“喜欢上一个人。”
父母会对你说：“那就勇敢的去追。”
你对基友说：“喜欢上一个人。”
他会对你说：“那就勇敢的上。”
你对现女友说：“喜欢上一个人。”
她会对你说：“这么长时间了还念着你的前女友？”
你对老伴说：“喜欢上一个人。”
老伴对你说：“德行！想上多了你行吗？”
行吗……？
3、老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。
老公：对！！想办法……
老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。
4、有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒。
对我说：“老公我做噩梦了。”
我问：“梦到什麽了？”
老婆说：“我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老。”
我心里有点小感动问她：“为什麽不希望我变老？”
老婆说：“打老人多不好。”
我：“……”
5、一天，丈夫恳求上帝，让他和他老婆调换身体。
但是因为有一堆家务要做，累的不行的。
第二天，他再次恳求上帝，让他回到原来的身体里。
上帝说：“恐怕要等上九个月才可以换回来。”
丈夫问：“为什麽？”
上帝说：“你昨天晚上怀孕了。”
6、我和老婆闺女一块看那个情定三生。
男猪脚要休女猪脚，女猪说：“我来不是让你休的而是我要休夫。”
于是二货老婆喊到：“闺女笔墨伺候，老娘也要休夫。”
闺女八岁读二年级，屁颠屁颠地去拿来纸笔，真接写上个“休父。”
这是要撵我走的节奏吗！？
7、说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干，给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。
这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。
更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。
8、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。
新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！”
“那，你说怎么办？”
“明天给他换两个小桶！”
9、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服脏了想洗。”妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……
10、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物。
但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！
我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上。
我正疑惑时，二货说：“要送你点北京的电！”
11、少年问禅师：“我喜欢上了班里的一位女生，怎么才能让她注意到我呢？”
禅师没有说话，带少年来到沙滩上，抓起一把沙子扔出去了，问他：“还能找到吗？”
少年说：“找不到。”
于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去，问少年：“能找到吗？”
少年说：“找你妹啊！你刚才把沙子都扔我眼睛里了！”
12、媳妇单位内部，组织篮球赛，媳妇被选上参赛。
结果打完比赛到家，吓我一跳，媳妇胳膊，腿上青一块紫一块，脖子上还有好�傅雷ズ邸�
看了媳妇手机里的视频，我确认这绝对是，一场以打篮球为名义的，一场妇女群殴。
场面火爆，气氛热烈。
13、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：“对她不要太好，该打还是要打的。”
我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。
婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。
事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：“你确定你丈母娘那句话是说给你听的？”
14、男朋友从北京来看我，我送他坐公交车去火车站。
送他上公交车后，我想学着电影里那种主角追着车边跑边哭的场景。
然后就追着公交车跑，边挥手。
结果，公交师傅停车！我那个尴尬啊！
电影里人家追的是火车，我特么追个公交车。
15、擎天柱再一次支离破碎，大黄蜂很伤心。
带着擎天柱的碎片去找先知。
先知说：“你要想复活它就只能去中国山东，找蓝翔汽修。”
大黄蜂带着擎天柱碎片来到蓝翔。
大师傅就问：“这玩意修好是个啥？”
大黄蜂哽咽着说：“你若安好，变是擎天。”
