就是欠揍呀、美女有男朋友不、差点吓死我了、记得把带上门、老婆你好机智啊、单位就没任何表示吗、我有个哥们是蒙古的等幽默搞笑夫妻段子15则。
1、早上上班，看一大群同事围着一个嘴唇发白、双手哆嗦的姑娘。
我赶紧把大家分开，搭上她的右手腕。
号了半天脉，我面色沉重地和她说：“姑娘，赶紧去医院看大夫吧！”
大伙七嘴八舌：“怎么了？”
我：“我实在不懂！”
2、第一天去新公司上班，中午休息时间一隔壁长相猥琐的男同事凑过来。
小声问我：“美女，有男朋友不？”
我瞪了他一眼，说：“有了。”
猥琐男笑得阳光灿烂：“介意换一个不？”
我不耐烦道：“介意。”
他笑的更灿烂了，“那介意多一个不？”
我当场崩溃。
3、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。
一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”
4、上自习课的时候，小强被老师叫去办公室，小强一进去就被老师骂个不停。
过了半个小时后，老师说：“以后不要再理解错我的意思啊！好了，出去吧！记得把门给带上！”
过了一会儿，小强气喘吁吁地说：“老师老是说我把他的意思理解错，明明就是他说错嘛！而且还要我把门背上，累死我了。”
5、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。
今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什麽礼物呢？要不送个金猴项链吧。”
我说：“送项链他那么小也带不了啊。”
这货来了句：“她妈替她带。”
老婆你好机智啊！
小王：没！
小李：两瓶酒？
小王：没！
小李：难道是购物卡？
小王：怎么可能！
小李：今年你们挺辛苦，单位就没任何表示吗？
小王：嗯……发了个表。
小李：什麽牌子？
小王：中秋值班表。
7、我有个哥们是蒙古的，青年摔角冠军，家里开了个小饭馆。
有次晚上饭馆来了四个小混混惹事，不给钱就走了。
他爹追出去理论，他刚好回家，听他妈讲完立马追了出。
黑灯瞎火与一群人撕打起来。
回到家里跟他妈说：“全撂倒了。”
他妈问：“撂倒几个？”
他说：“5个，我一边打，其中一人还边喊，我是你爹我是你爹啊！这谁听了能停手啊。”
8、我小时候那会儿，爸妈去外地打工了，就爷爷奶奶带我。
有次我睡着了被锁在屋里，着急拉翔，实在憋不住了，就拉在靠门的位置那里了。
爷爷来了，门打开的那一瞬间，翔被拉到了，一地呀，那酸爽。
唉，爷爷二话没说，直接对我就是一顿毒打。
这能怪我吗？
9、有一丈夫，常年外出打工。有一天，工地放假。为给妻子一个惊喜，他突然回到家中。听见屋内有一男一女在调情，做·爱————于是他就在屋外等候。过了一会儿听见一男人说：“我要走了。”他妻子说：“明天你可再来呀！”“好的。”
这时见一男人从屋里出来，两人一见都楞了一下，丈夫说：“你太累了，歇歇再走吧！”那男人回过神来后，用手拍了拍丈夫的肩，感慨的说：“好人啊，你真是一个好人啊！！！”
10、一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧。画面上出现潇洒的男主角浪漫地对他爱人说：“我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部份。”妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道：“老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？”忙得不可开交的丈夫随口答道：“这个当然，宝贝。”妻子的态度更热烈了：“那我是你的那一部分呢？”她的眼睛闪亮着光芒，丈夫不假思索地说：“盲肠………”
11、今天去相亲，满怀期待的去见了对象。
我请她吃饭，本以为她会去高档一点的地方吃饭，谁知她要去路边摊！
心想：“现在还吃路边摊的不多了看来遇到了个持家的。”
她为我点了一盘螺丝！我一看没有牙签，然后我对老板喊到：“老板拿牙签来。”
然后她就说家里着火了匆匆走了，怎么回事？
12、老王抱着四岁的小明在散步，突然一辆拉土车飞驰而来。
情急之下老王奋力将小明扔向一旁自己惨死车下。
老王，卒。
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小明，卒。
13、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。
男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。
巡警路过看到，把他们拉开，问什麽情况，那男子抱怨：“什麽世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”
14、我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周末几乎是不可能放假的。
一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期六正好一年。”
15、上午开会单位的一美女迟到。
领导问：“你为什麽迟到？”
美女说：“我发现我老公出轨，我去捉奸！太伤心了所以迟到了！”
当时会场议论纷纷。
这是领导发挥模范带头作用说：“伤心什麽？枪还在你手里，不过少了几发子弹，何况又是打的敌人！”
顿时会上掌声想起！
