姐姐漏气、给他烧点纸、噩梦才刚刚开始、好想有个TA、争先恐后、然后我的屁股就悲剧了、我就各种给她朋友圈点赞，希望她能记起来等非常搞笑最新简短笑话15个。
1、圣诞节晚上逛街，一个小姑娘拉住我的衣服：“大哥哥、买束玫瑰花送给姐姐吧，不然圣诞节她会生气的。”我说：“哥哥不怕姐姐生气，可你这玫瑰花有刺，我怕姐姐漏气呀！”
2、同桌问我说：“问一个问题，你有没有被人欺负过，被人欺负了以后你是怎麽做的？”我笑曰：“这好办啊；十字路口给他烧点纸。”
3、一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。
老师问他怎麽了。
他老实地说，做了个噩梦。
老师安慰他说，别怕，你的噩梦才刚刚开始。
4、我在朋友圈发了一句话：好想有个她，一起起床，一起上班，一起吃饭，一起抢遥控器，一起睡觉。损友神回复：早上一起抢剃须刀。
5、2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那麽谁第一个上？
争。因为“争先恐后”
6、小时候，三四岁的样子吧，反正还穿开裆裤呢。因为有几个熊孩子，很喜欢逗我玩，也很喜欢跟着他们。一天他们逮到一只刺猬，具体记不清当时的情形了，但结果是我有了一次骑马的经历，然后……然后我的屁股就悲剧了。
7、最近手头紧，一朋友借了我500块钱，不说还的事，我也不好意思开口要，更不可能和某些段友一样再给她打钱，有去无回！我就各种给她朋友圈点赞，希望她能记起来，没错，她想起来了，然后给我拉黑了…
8、今天接到一[报][警]电话，一女的说自己的老公背着自己杀了自己的孩子，一听大案子呀，赶紧出警，结果到那了解到，是这男子打飞机的时候，被老婆撞见…我去，就打了个飞机，至于吗
9、晚上我一个人在大街上散步，突然看到一个年轻漂亮的美女扶着个比较丑的老头。从我的对面走过来，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。谁知那丑老头嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”
10、很多城里人说没车没房找不到女朋友我表示不信！就说我吧…长着一副爱国脸，还是一放牛郎，昨天一相亲就找到女朋友了……昨天相亲时妹子问我有车有房吗？我说啥都没有就是有两百多头牛，妹子瞬间答应，结婚日期都定好了！
11、快乐是个属于成年人的词儿。你不必问一个孩子他是否快乐，你能看的出来。成年人谈论快乐是因为他们大多都不快乐。——珍妮特·温特森《橘子不是唯一的水果》
12、她：你为什麽总是挑刺？你不知道这样会伤害别人吗？
他：闭嘴，好好吃你的鱼。
13、隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多就行了，别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说：你特麽把我打成这样，我骂你怎麽了。
14、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什麽想试试对方是不是真心的……
15、我问闺密：我想出去玩几天，以妇科病当理由怎麽样？闺密：可以啊。我：这样会不会让人觉得不检点？闺密：那你就说你处女膜疼。
