徒有虚名、别小瞧孩子的模仿能力、不打算要孩子、儿子手则等史上最搞笑六岁儿子的短笑话15则。
1、汉森从附近农场带回两包干牛粪作莳花用。“那是干什麽用的？”他那六岁的孩子问。“是准许放在草莓上的。”汉森答道。儿子吃惊地对牛粪瞪眼看了一分钟，然后问：“我的草莓上改放奶油行不行？”
2、我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已！”
我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？”
儿子回答：“什麽猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转！”
3、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。
今天早上开车送他去幼儿园，路�铣刀啵捣辈⑾摺�
就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫，大吼了一声‘写轮眼’！
然后拿靠垫当方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……
4、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。
妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”
儿子：“当然！”
妈妈问：“怎么去上学？”
“我们都有自己的自行车。”儿子说。
最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”
儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
5、四岁：我爸所不能五岁：我爸无所不知六岁：我爸比你爸聪明八岁：我爸并不是无所不知十岁：我爸成长的那个年代跟我们非常不一样十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。二十五岁：爸对我所知甚少，但他在我旁边这么久，他实在应该知道三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。"
6、过年那时去丈母娘家拜年！！六岁的儿子不肯去。老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！”谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？尼玛！！脸都让他丢尽了……
7、我让老公看解剖产手术视频，让她知道女人不容易，他不看，儿子非要看，我自己都不大敢看好血腥喔，结果儿子一点都不害怕，看完以后我以为他会知道做妈妈的辛苦，结果他第一句话竟然是以后我媳妇也要这样啊，我说是的，他接着摇了摇头说哎～幸亏男人不用生孩子，气死了，他才六岁都考虑到媳妇了，竟然没考虑到我这当妈妈的感受～～……
8、有次，阿姨和她六岁的儿子在吃饭。吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”
9、我爸才叫冷，那天他和一个叔叔讨论蚊子多的问题，说了这样一句话：“那蚊子多的呀，把我六岁的儿子差点叮成七岁！”。
10、一对父子在亲戚家吃好饭回家，路口一pol-ice在查酒驾。
老爸拿起酒精检测仪器就吹，酒精含量超标。
老爸对pol-ice说：这仪器肯定坏了，不信你让我儿子吹.儿子（大概五六岁）拿起来吹，还是超标。
pol-ice郁闷的拿起仪器看看：真的坏了啊！！原来孩子也喝了两杯白酒。
11、姐家有一儿子六岁。那天家里来了一位漂亮阿姨，半夜孩子悄悄溜进阿姨房间，抱着阿姨睡了一宿。
早上妈妈起床发现说了他一下，孩子就各种不自然。
过了一会阿姨老公来接阿姨，孩子躲在屋里不肯出来，妈妈拉他他就哭，问其原因答：“我把阿姨睡了，我怕叔叔吃醋找我算账。”
12、儿子今年六岁了，现在他可以认识很多字了。
有一天，他突然问我：“爸爸，唐伯虎是不是很怕蚊子咬？”
我听得云里雾里，万般不解的问他：“儿子，你怎么会问这样的问题？”
儿子有点不耐烦，说：“大家都知道的事：唐伯虎点蚊香嘛！”
13、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：“童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”
谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”
姐的饮料都笑喷了……
娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
14、儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什麽事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”
老公点头连连说：“好。”
就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”
15、中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”
小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”
表姐说：“好的。”
小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……
