儿子的幽默、学会了这个本领饿不死、你是有多会演戏呀、老爸的嗜好、寄包裹、家有二货老婆一枚、我最想做圣诞老人等逗男友开心家庭小笑话20则。
1、爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。”
儿子：“爸爸在喝茶。”
爸爸：“‘香’在哪里？”
儿子：“在茶里！”
2、妈妈：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。
我：好，我好好学。
妈妈：来，妈妈教你吃饭！
3、我的儿，五岁。他见我每天看笑话，动不动就笑出声来，他很感兴趣，非要我读给他听。我说，你小孩子听不懂，可他不干，必须讲。好吧，我对着手机背了一段唐诗三百首，结果儿子笑的前俯后仰，眼泪鼻子挂一脸。儿啊……你是有多会演戏呀？
4、老爸的最大嗜好就是逛商店。我问他：世界上最有趣的事情是什麽？老爸答：逛商店！世界上最痛苦的事情是什麽？没有钱逛商店！世界上最快乐的事情是什麽？有钱逛商店，但我就是不买！
5、妈妈：“我把包裹寄出来了，怕你解不开绳子，我寄了剪刀给你。”
我：“剪刀放哪里了？”
妈妈：“包裹里面啊。”
我：“……”
6、家有二货老婆一枚，今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭。
老婆过去安慰，说别哭了，这有什麽疼的。
然后也把手放门缝里夹了一下，这下好了。
现在老婆和女儿正抱在一起哭……
7、年初一，儿子说，爸爸我最想做圣诞老人。
为啥，我问道。
儿子答案好神奇，说：圣诞老人一年只要工作一次就可以了，而且家里超有钱，给全世界的人发礼物，而且全世界的人都爱他。
呵呵，不知他又从哪看来的。
8、狗狗把老公鞋带咬断了，老公疯了一样抓住狗狗，楼主还没来得及出手相劝，悲剧就发生了。
老公一边喊着：“给我鞋子道歉！”
一边摁着狗狗给鞋子磕了三个头！
9、有一哥们离婚，被老婆戴帽子了，据说一天下午他上班时接到老婆电话，传来恩恩阿阿声音，又据说，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公，就自动播出去了。
语言拨号害死人啊！
10、张某说：“我们家小孩子喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点�苯酚透ǖ街竿飞稀！�
王某问：“那后来改过来没有？”
张某气不打一处来：“别提了，我这孩子现在非川菜不吃啊！”
11、一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”“什麽？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！”儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？”儿子回答说：“我爷爷！”
12、家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：“弟弟你来，给你好喝的。”然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化，如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己……
13、第一次去女朋友家心里很紧张，总觉得自己很不自然。
当我开始吃饭的时候发现筷子有一根是反的，于是调个头继续吃，发现还是反的，再调一次还是反的！她妈妈发话了：不要两根一起调头呀！阿姨你听我解释……
14、有没有这样情况，每次家长到孩子房间，看孩子在玩什麽的时候……
都是电脑桌面，或刚打开的浏览器。我却对不会告诉你他们在装！
15、我的爸爸是一个很会打呼噜的人，不过他自己一向是不承认的。据说他当年第一次见我的外公外婆时，我外公问他：“听说你很会打呼噜？”“哪能！”我爸大声道：“我只有在睡觉时才打！”
16、儿子在外面把别人打成残废了，打电话向爸爸要钱。
儿子对爸爸说：“我打人了，要赔6万。”
爸爸说：“什麽？才6万？给你30万，再打四次。”
17、我：“妈！我有点冷，给我拿条毯子，好不了？”
妈：“一天天就知道喊妈，就不能让你爸拿啊？我给你拿个屁！”
我：“行，屁也行，热乎就行！”
妈“……”
18、刚去沙县吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。
我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，[炸]成二百五……我一口汤喷了，老板一巴掌过去：你个熊孩子！
19、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。老妈遂走近去听，只听老爸说：“你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢……”
20、“妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。”
“哎呀！你把它拖出来了吗？”
“没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。”
