冷冰冰的彩虹笑话、扫描我微信的二维码、我带儿子去玩、八戒背上的字、那些年、牛人啊、可怜的出纳等暴强民间笑话15则。
1、今天一男生向女神告白，女神为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给我彩虹，我就和你交往。”
男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”
女神伸出左手说：“在我的手里吧。”
于是……于是男生把女神的手放在地上，用力的踩，后来就踩红了！
2、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
3、一日，我带儿子去玩。
回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。”
“什麽意思？”我问。
“我们坐车吧。”
“那要看你表现。”我说。
“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。”
4、沙僧跟八戒在女儿国泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲的说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个”。
八戒淡定的说，这有什麽，我当年还在背上刺字呢。
一边说着一边脱下衣服露出了“检验合格”四个大字。
5、自医科生说《那些年，我们一起解剖过的女孩》，依次涌现了工业工程《那些年，我们一起优化过的女孩》，新闻《那些年，我么一起八卦过的女孩》，金融《那些年，我们一起卖过的女孩》，化学系《那些年 我们一起燃烧过的女孩》等！
但是最喜欢的还是数学系的《那些年，我们一起推导过的女孩》
6、狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！
7、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。
完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什麽？”
出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不上！”
8、一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”
“真的？您有哪些本事呢？”
“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”
“马戏团的演员大部分都能这样做。”
“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”
9、去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。
回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！
好吧，再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！
10、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。
一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
11、有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。
教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。
教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。
李老师扶了扶眼镜，说：“有话你就说，有屁你就放。何苦憋着来呢？
你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了！”
12、冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问：“这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什麽。”才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说：“大冷天的，谁不想吃些热乎的。”
13、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。
班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。
14、一位著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书。”
朋友问：“是哦，那你出的是什麽大作啊？”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几仟字。”
朋友：“几仟字能出什麽书？”
作家：“保证书。”
朋友；“……”
15、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了。
