大神一个、读书时有个漂亮女同学经常偷拿男朋友身份证去营业厅拉清单、别存钱了、当时我是个阅历很浅，焦虑不安的年轻人、谁家里养宠物的小朋友请举手、如果我裹在外套里面的话、六仁月饼等最幽默最新短笑话15则。
1、说个元霄节的……某大学某外国留学生，大美女……听说在中国元霄节要吃元曾，就上大街上买了一斤元霄，回到宿会两手空空……同学就问：元霄呢？答：吃了！问：一斤都吃了？答：都吃了。问：好吃吗？答：还不错……甜甜的，就是咽下去不太容易……问：……咽下去？你在哪煮的？答：还要先煮了才能吃吗？！……
2、读书时有个漂亮女同学经常偷拿男朋友身份证去营业厅拉清单，她每天上课就是查男朋友好厚的清单，看有联系频繁的就记下打过去，如果是年轻女人就让不同的人不同号码在不同时间套话看是不是小三.她整天就干这个最后考了个很烂的学校.现在同学里只有她是大富婆，全世界到处有产业，因为这个男的非常有钱当时谁都没看出来
3、我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。
我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。
我玩NZ的时候，存月劵买人物，结果月劵过期了。
存你妹的钱呀。
4、当时我是个阅历很浅，焦虑不安的年轻人，但当我检点当年的记录，辨认那些晦涩难懂的句子，就发现并非我一个人焦虑不安，所有人都试图用这样那样的方式安慰自己。周遭的环境令我癫狂——我鄙视所有人，妒忌所有人，骄傲，大胆，又怕得要死。——E.B.怀特《非凡岁月》
5、课堂上，老师问：谁家里养宠物的小朋友请举手？有一小屁孩踊跃举手，小孩答道：我家养了五只宠物。老师问都有什麽啊？小孩说：我爷爷养了一条狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子，这都不算啥，我爸爸的宠物最厉害了。老师好奇的问：你爸爸养的是什麽宠物啊？小屁孩：听我妈妈说，我爸爸在外面养了一只狐狸精！可是我从来都没看见过………
6、老王的老婆脾气很暴躁，一次他回家晚了，老婆将他从楼梯上推了下去。邻居听到声音问老王怎麽了，老王说：“没什麽，不过是我的外套掉下了楼梯。”邻居说：“一件外套不可能发出这麽大的声音呀！”老王说：“当然会，如果我裹在外套里面的话。”
7、拿到公司中秋的月饼，我看了口味中有一个“六仁”的，就十分无语，说：“他以为把五仁加成六仁，我就会不恨他了麽？”同事看了下说明书，说：“说不清，既然多加了一个果仁，也许味道真的就有很大不同咧。”所以你看这种改名真的能骗到人！！！
8、小学有次老师�贾米饕担嵌季簦骸疤嗔耍∽霾煌臧。 崩鲜淅涞牡溃骸叭绻忝遣幌胱隹梢圆蛔觥薄Ｎ椅藕蠓浅？摹５诙欤蛔饕担嗑臀乙蝗嗣蛔觯一股岛鹾醯馗鲜λ担骸安皇悄闼挡幌胱鼍涂梢圆蛔龅穆穑俊崩鲜Υ笈闪奈冶环Ｖ刈�100遍，一夜没睡……
9、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎麽都不和我说……
我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的……
我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！
10、老公：这钱包皮质真不错。
老婆：是啊，要不我还不给你买呢。
老公：就是口袋多了点儿。
老婆：装钱嘛。
老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。
11、我跟你们讲，那种用来找回密码确认本人的“秘密问题”千万不要随便乱设……刚才我和客服的电话是这样的：客服：“您小时候读的学校是？”我：“霍格沃茨厨师学院。”客服：“……您小时候最好的朋友是谁？”我：“白雪矮人和七个葫芦娃。”客服：“……您的座右铭是？”我：“追到我就让你嘿嘿嘿”
12、一哥们女朋友出轨跟他分手了，三个月后女的挺着肚子回来了，哭诉那男的是玩弄她，搞大了肚子就不见了。哥们不忍心，说：回来了就留下吧，忘记过去我依然还爱你。女的很感动，打算去打胎，哥们感伤地说：不是孩子的错，既然都这样就生下来吧。然后………然后六个月后我哥们不见了！……
13、一女子在野外洗澡，有一只青蛙为了躲避后面蛇的追捕，钻进了一个洞里，有一天妇女发现自己小腹有点痛，就去医院检查，发现小腹里面有一只死青蛙，当取出青蛙时只见嘴里含着一张小纸条，上面写道 此处不得了，天天棍棒搅 顿顿喝米粥，忽多又忽少，如今想出逃，堵着海绵宝，与其这样活，不如死了好。
14、有一修仙师徒。
徒弟惊恐地问师傅：“师傅，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类应该怎麽办？”
师傅拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。
问徒弟：“哪个比较疼？”
徒弟答：“咸的蛋疼啊！”
师傅道：“闲的蛋疼就找点事做去！”
徒弟：……
15、牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前，牛魔王：“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”说完，老牛闭上了眼睛！
铁扇公主转过头对红孩儿说：“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”
红孩儿兴奋的问：“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”
铁扇公主：“……”
