不要怂、如果有来生、开车的人和不开车的人思维有什麽区别、可以找人分享、原因是什麽、喂，119吗、食堂大妈总是说：你要吃哪个同学你等超级幽默微信短笑话20个。
1、“不要怂”，本字应该是：形旁为尸，声旁为从。简体打不出来，繁体写作：？（sóng），本义是精液。所以“你这个？货”潜台词是：当初真该把你射在墙上！
2、如果有来生，我要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
3、开车之后明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
4、谈恋爱最好的事不是有稳定的x生活，公用的钱包或者可以来炫耀的花瓶。而是生活中所有的无聊或者有趣都可以找人分享：我中午吃了韭菜饺子下午狂打嗝，刚才看到一直黑白相间的啄木鸟又飞走了，晚上一只小野猫居然跟着我走了好远，我想你了。
5、朋友们，为什麽总在老师或领导盯着自己的时候怀疑自己做错了什麽？为什麽要如此的心虚，一定是因为我们做错事情了吗？难道就不能纯粹是因为我们长得好看吗？
6、喂，119吗？
我家着火了。”
“在哪？”
“我家”
“具体点”
“我家厨房”
“我说火源地点”
“我家厨房插座”
“烧死你个傻比”
7、食堂大妈总是说：“你要吃哪个同学？”“你看，后面这么多同学等着，你到底要吃哪个？”
8、微信聊天，女朋友假装生气：慢走，不送。我回了个：这句话应该是这样说，大爷，慢走，不送有空常来玩。
9、有个牧场主人，叫他孩子每天在牧场辛勤工作，朋友对他说：“你不需要让孩子如此辛苦，农作物一样会长得很好的。”牧场主人回答说：“我不是在培养农作物，我是在培养我的孩子。”原来培养孩子很简单，让他吃点苦就行了。
10、媳妇的小外甥到岳母家，在鸭窝里捡了几个鸭蛋，让姥姥给煮着吃。岳母煮完了，小外甥一尝，哇一声哭了。“姥姥，你骗我，这鸭蛋一点都不咸，把我的鸭蛋还我！”感情这小子以为所有的鸭蛋都是咸的，岳母只好把腌好的咸鸭蛋又给煮了几个。
11、女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：“因”；男光棍在床上梦到女神的时候是：“困”。如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是“困团困团”。
12、刚才在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说：“玩半天了我到底什麽时候出轨啊我都等不及了！”
13、现在的商人真是为了钱什麽都做的出，今天早上我去路边的时候，她尽然为了拉生意叫我帅哥！然后我就在哪吃了早饭。
14、女朋友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情，她二话不说啪我一嘴巴子，然后说心情不好，找不到理由打我。
15、记得第一次去工地干活，由于初次干重活，才半个钟就觉得吃不消。有个工友叫我帮他抬一包水泥到他肩上，我说：好累！工友一听，忙弯下腰去抓水泥：快点吧！我又说：好累！他咆哮道�核岛绵虾绵希胩觳焕刺В愣何彝姘桑�
16、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……
17、老妈昨天逼我去相亲，一再保证那姑娘老漂亮了，怀着忐忑的心情去了，到那，我特么脸都绿了，那是我上司。
18、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
19、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G，还咧着嘴巴，HH的笑。
20、爱妃寝去吧。”“好的陛下，等这衣裳缝补完就寝去。”“放着吧，就算缝好也是要被丞相撕碎的。”“陛下……敢问……是左丞相还是右丞相？”“朕没告诉过你么？他们都是同时的。”
