这是啥意思吗、果断多来两件、肉灵芝、老公除了我，其他啥也不干、尼玛、我在北京抗日、那滋味，好算爽、大份和小份的区别等最强搞笑最新简短笑话15则。
1、今天，老姨给我介绍个对象，家里安排我去老姨家相亲，在老姨家我和女的一见如故。聊得甚是合得来。真有点相见恨晚的感觉。到分手时，女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手……
2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实麽？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这麽久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。……
3、屌丝单恋女神8年，用尽全力都无法获得芳心。直到有一天女神无意中翻看了他的包包，立刻决定和他结婚。在残破漏雨的出租屋内，花烛明亮，女神娇羞的说：“老公，明天咱们就把肉灵芝卖了，然后买大别墅。”
4、老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干……
5、有人去了厦门看海，有人去了泰国拜佛，有人去了三亚游泳，有人去了塞北看雪，有人去了云南避暑……尼玛、我在北京抗日
6、刚上初中那会…老爱看小说了。记得一次一同班小美女跟我开玩笑抢我书。然后挡在胸前我当时那个怒啊！开抢！结果她把书一拿开…瞬间…我就体会到…星爷为毛这麽中意无…敌…抓…奶…功了…有没有！！！
7、常吃一家外卖
我：老板，我数了一下你这水饺大份和小分一样多啊！
老板：这你就不懂了，我们的大份是指餐盒大。
8、同事想换剃须刀很久了，老婆一直没批准，最近换了一个新的剃须刀，于是问他：你老婆把钱管的不是很紧吗，哪来钱换的。他说，他跟老婆说那个剃须刀是前女友买的，于是被他老婆摔的粉碎，批准他买了一个新的。
9、老婆在照镜子：“哎呀，怎麽又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”
10、今天体育课一个男生企图背后偷袭一妹子，结果，失败了。妹子笑道：“哈哈，我早就用旁光（膀胱）看到你了”男生：“………”余光……应该是余光啊妹子！
11、太阳出来我荡秋仟，荡完了秋仟我荡电线，突然来了震高压电我就离开了人世间！
12、几何老师为一中年书生，此人长于淳淳教导。没交作业？对不起，下课到OFFICE做客。
此人可从约二三百万年前元谋人讲到3088年星球大战……如中者不作痛哭流涕状，大有
GO ON之式……杀人于无行呀……
13、“你为什麽纹这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去纹身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候纹身师傅说你纹什麽，我说好臭……”
14、昨天电话话调戏一妞。
她突然说冷，我就笑着说了句：“来给哥抱抱，两人抱抱就不冷了。”
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我似乎听懂了什麽……
15、半夜三更
厕所无灯
群主解手
掉进茅坑
与蛆博斗
与屎竞争
没人解救
壮烈牺性
生的伟大
死的无声
为了记念群主
厕所安了灯！
