女生买黄瓜、想想也是目不忍视了、相亲闪婚、没钱花、或许这就是真爱了吧、不敢看银行账户余额数字的是成年人、如果你心情不好怎麽办等逗男友开心最新短笑话20个。
1、一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎麽卖？”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要�美刺婺ぁ！甭蛲昊乒虾螅习逦剩骸盎挂谗崧穑俊迸骸坝衩自貅崧簦俊薄�
2、以前我爸到我出去，大人见了我都爱把和我爸长得像，简直一个模子刻出来的这句话放在嘴边，我爸听了还特别高兴。现在想想也是目不忍视了……
3、我们那里流行相亲结婚。一哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”
4、各种花的花语：玫瑰花代表爱情；康乃馨代表亲情；蔷薇花代表思念；百合花代表纯洁；没钱花代表穷比。
5、男：我没房没车没存款。女：没事，我有。男：我好吃懒惰不做家务。女：没事，我来做。男：我还长的丑。女：没事，我瞎。男：而且我性无能。女：没事，有手就行。或许这就是真爱了吧！……
6、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生
7、那天心情不好就问闺蜜，如果你心情不好怎麽办，闺蜜说心情不好和我老公嘿咻嘿咻就好了，结果第二天见面闺蜜问怎麽样，我说还真管用，你老公懂得真多
8、公园草坪上，一对男女相互依偎，男孩要求爱爱，女孩羞涩的说：“不行，在结婚之前，我们不能那样做！”“善解人意的男孩道：“我可以耐心的等，等你结婚后通知我一声！”
9、一哥们约我去网吧，拦下一辆的士问师傅去xxx网吧多少钱，师傅说：10元。
然后我那哥们眼睛瞪直的问师傅两个人15拉不拉，那的士师傅眼睛都没眨忙点头：拉……拉……拉……
10、堂弟来合肥，我去接他。路过逍遥津公园，美女还挺多，突然他跟我说他流鼻血了，我身上也没纸，就硬着头皮向迎面走来得四个女孩要纸，当时她们那看怪物得眼神，我能说我表弟是上火嘛！！天气热……
11、第一次带男友回家，吃饭的时候10岁的妹妹一直盯着他看，悄悄地对我说：我姐夫好帅哦，饭后妹妹闹着非要玩我的电脑，我让她好好学习，不要贪玩，她有点不开心，转身坐到我男友腿上：“帅哥，我喜欢你，你愿意等我五年吗？”
12、年纪大了，还一直单身，也许这辈子娶不到老婆了吧！为了传宗接代，我老是去游泳。一边往外划着水，一边念叨着：“孩子们，爸爸只能送你们到这了，接下来的路你们自己去走吧！去吧！去找妈妈吧！”……
13、睡梦中我模糊看到有人向我走来，走进了才发现原来是地府的马面，我问道：就你一人？马面答道：牛头被交给国家了。
14、武媚娘去了一趟尼姑庵，立马成了武则天！甄嬛[zhēn huán]去了一趟尼姑庵，出来当了皇太后！杨玉环去了一趟尼姑庵，转身变成杨贵妃！什麽也不说了，女同志们赶紧收拾收拾走起，去庙里过三八妇女节吧，住几天出来全是大领导了……不要说没告诉你们呦
15、前阵子回老家，见到了多年不见的小丽，于是我上前打招呼。问到：在广东好好的，怎麽回来了？答到：失业了，东西卖不出去了。我：你在广东那边什麽地方做生意？答：东莞。于是我就没再问下去了。……
16、我一生最佩服的五种人：1.看x片不快进的人，2.看x片不撸的人，3.看完x片还没撸出来的人，4.撸完了还能把x片看完的人，5.看一部x片撸两次或以上的人。
17、今天老婆生孩子，刚生下来。她对我说：“来看看你的孩子。”我没心没肺的回了句：“不，是你的孩子。”老婆大惊失色：“你都知道了？！”唉，别说了，我想静静。……
18、我发现了一个比老妈和女友同时掉进水里更丧尸的问题。你妈跟你女友被诅咒后互换了身体，唯一能破解她们身上咒语的就是你跟其中一个OOXX20次！那麽你是会干着老妈身体的女友还是有着女友身体的老妈？
19、哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音……”
女汉子：“停停停！你要说什麽？痛快点！”
哥们深情道：“做我女朋友好吗？”
女汉子一搂哥们肩膀：“走！陪老子喝酒去！灌醉我就答应你……”……
20、老爸说二姐家养的狗太丑了，像个狐狸。我才想起老爸年轻时养的是藏族朋友送的一条黑狗。小时候我经常欺负它，让它替我叼书包。今天老爸告诉我，那是纯种的藏獒。真幸运，它是一条好脾气的狗。
