你发脾气时叫火、虔诚的犹太教徒、告诉你哦，现在可很流行同&性恋、大哥，我有没有这么丑啊、移动改变生活、首先请叫我同志、你为啥还不按喇叭等适合女生的冷笑话10则。
1、老赵想关心一下儿子的学习，于是他问道：“什麽叫火？”大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫半天也打不上来。老赵见了很不耐烦，大吼道：“我问你什麽叫火？”小儿子哭丧着脸说：“你发脾气时叫火。”
2、有个非常虔诚的犹太教徒，非常想中彩票大奖。每次他都会去祈祷：“上帝啊，我这一辈子都做了这么虔诚的信徒，您就让我赢一次彩票吧。”他日复一日，年复一年，虔诚地向上帝企求中奖，还是没有一次中奖。终于有一次他受不了了，仰天长叹：“上帝啊，我做了一辈子的忠实信徒，到底要怎么着才让我中一次奖呀？”突然天幕拉开，上帝很愤怒的说：“我求求你了，你先去买张彩票吧。”
3、出差跟老婆说晚上不回来，想给她和惊喜，偷偷开门后发现卧室有声音，被子各种动，瞬间明白了，那个气愤啊！老子在外面辛辛苦苦工作，你在家给我织帽子，一把掀开被子，里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我，正想发飙，不对，为什麽两个都是女的？为什麽？为什麽？
4、那天我走到KTV门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头……”。
5、移动公司的４Ｇ资费出台了，今天看了一眼，４０元包３００Ｍ流量，按照他吹牛Ｂ的话每秒百兆的速率，这个套餐３秒就用完了，３秒４０元，一分钟８００元，一个小时４万８仟元。如果哪天晚上万一忘了关闭网络链接的话，等你一觉醒来你的房子都快成中国移动公司的了！应了移动那句名言：移动改变生活！
6、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？”上帝说“首先请叫我同志。”
7、本人学驾照时，教练是一个风趣幽默的人，一次我们几个在练跑路。师妹正开着，教练突然对她说：看到前面的摩托车没有？师妹：看到了。教练：快点朝他喊：我来啦～快点靠边让路啊！师妹疑惑：为什麽要用喊？教练一副恨铁不成钢的神情：那你为啥还不按喇叭！
8、一老总招秘书，一mm前来应聘，老总给她出了一道题让她回答：自行车～暖水瓶～～冰箱～～这三样东西和女人的共同点是什麽呢？不同点又是什麽？mm答道：自行车：都是让人骑的，一个是先打气后骑，一个是先骑后打气暖水瓶：都可以灌水，一个是先灌水后塞塞子，一个是先塞塞子后灌水冰箱：都可以放肉，一个是放进去是硬的拿出来就软了，一个是放进去软拿出来就硬了. 老总听后，大呼：奇女，才女，宝贝，就是你了！
9、两位攀岩选手去参加比赛，可�潜热某〉厝锤酝煌呵矫媸瞧降模挥心茏サ牡胤健Ｒ晃慌恃已∈直谎矍暗那榭瞿炎×恕Ａ硪晃蝗床患迕纪罚拖笃绞迸恃乙谎廖拮璋拇锏搅酥盏恪１热螅俏皇涞舯热难∈治剩盒值埽谗崮隳敲磁Bī]？是不是之前练过的？赢得比赛的选手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上练习的。那玩意，比这更难。……
10、那是很多年前的午后，九岁的我失恋了～回家的路上整个人都昏昏沉沉的…当时记得电视剧里演的，人伤心绝望时会割腕；于是我准备效仿电视上的方式来表达我的伤心欲绝…电视剧里人都是躺在浴盆里，当时农村条件有限，我只找到了一个洗衣盆，在洗衣盆里倒满了温水，脱光溜溜的就坐进去了…接着条件反射般的洗了个澡，清楚记得还打了香皂！直到晚上我才一个激灵�核岛玫难城槟兀�
