原来问题出在这里、我要把我最值钱的财产留给你、做个不锈钢、头发不可能掉下去、长得丑只能叫串串等幽默搞笑夫妻笑话10篇。
1、主人：“阿牛啊，今天有人来投诉，说你产的奶检出了致癌物质，你是不是又到外面乱吃东西了，我不是告诉过你不要到外面去乱吃小摊小贩的东西吗？”
奶牛：“主人，冤枉啊！我最近已经两个月都没出过门了，每天都是吃你种的草而已啊！我想起来了，肯定是你经常在外面喝酒，喝到了假酒才让我也跟着中毒了吧！”
主人：“就算是我喝了假酒，我又怎么能影响到你产的奶的质量呢？”
奶牛：“你每天都在草坪上随地小便，我有时候一不小心吃到了你尿过的草！”
主人：“哦，我的天啊，原来问题出在这里啊！”
2、一富豪得绝症，临终对儿子说：“儿子啊，我要把我最值钱的财产留给你啊！”
儿子欣喜，问：“爸，那钥匙在哪儿呢？”
富豪：“啥钥匙？”
儿子：“你最值钱的财产不在保险箱吗？”
富豪：“当然不在，在我外地的那些别墅里呢。”
儿子：“是啥东西？”
富豪：“就是我那些小蜜哇！”
儿子：“啊？那些女人有啥值钱的？”
富豪：“特么女人不值钱，可我送她们的房子车子珠宝值钱啊！那些是我所有的财产啊！”
儿子：“我去。”？
3、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。
看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”
4、一家餐馆要求厨师无论男女都要带着帽子，避免头发掉落在食物上。
都要带着口罩，都要带着白手套。
这家餐馆以卫生著称，食客络绎不绝！
有一天，中午太忙，厨师都来不及认真洗菜，一个食客点了黄瓜炒蛋。
吃着吃着，却发现黄瓜里有根黑色的毛发！
食客生气地找老板娘理论，老板娘生气地进了厨房。
但是看到厨师们都是戴着帽子，头发不可能掉下去。
老板娘猛然想起了一件事，大声说道：“谁把老娘的黄瓜炒了！”
5、我一要好的哥们家庭条件不错，市区有两套房子，工作呢是交通技校老师。
但是26岁了，硬是没谈过恋爱。
今天一起玩的女汉子实在看不下去了说：“我把我徒弟介绍给你吧，身高一米六五，体重90斤，很有那种混血的感觉。”
安排俩人去一个叫高老庄的饭店吃龙虾，回来我们一群人就问谈的怎么样。
他憋了半天说了句：“长得好看才能叫混血啊，长得丑只能叫串串。”
一群人批斗了半小时得，不用说，黄了肯定！
6、儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。”
爸：“女朋友？上次来咱家的那个？”
儿子：“嗯。”
爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？”
儿子：“爸，你说什么呢！”
爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。”
儿子：“知道了，爸等会，你刚刚说什么？”
是感觉哪里不对劲。
7、一位妇女走在大街上，突然听到空中传来一个声音：“站住！如果你再往前走，将会有危险。”
妇女停下脚步，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她前方。
妇女暗自庆幸，她定了定神，准备穿过街道，那个声音再次大叫：“站住！不要穿过街道。”
话音刚落，一辆失控的卡车疾驰而过。
妇女感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”
那个声音回答：“我是你的保护神呀！你有话想对我说吗？”
那个妇女突然大叫：“你呀，我结婚那天你到哪去了？”
8、无缘无故被老婆打肿了半边脸！真是活该！发现脸上长了个痘痘，就叫老婆帮我挤一下。
老婆说：“不是痘痘，是蚊子咬的！昨晚我看见一只�米油Ｔ谀懔成希也桓掖颉Ｄ阒赖奈业ㄗ有。 �
我大怒；“你看见蚊子吸我的血，你也不打死它！真是最毒妇人心啊！记住了，下次蚊子再停在我脸上……你就别跟蚊子客气，给我朝死里打！”
晚上睡前，我看见老婆放了一个乒乓球拍在床边，因为太困了，我没有多想，一会就睡着了。
这才睡到半夜，天啊！脸上传来一阵钻心的疼，接着听到“拍”的一声。
我这脸被老婆打得肿起了半边，今后叫我杂见人啊！
9、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口，他老婆开的门。
朋友上下大量了一下，对我说：“这，这，这小姐长的真像我老婆，呵呵。”
见她老婆脸一臭，见我在也不便发作，和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所，就管自己进去了。
一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。
这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
10、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
