邂逅女人、梦中对话、人有三急、不能想的太歪了、放学来我家一趟、第一个是谁、好像藏货被发现了等精辟成人小笑话15篇。
1、我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。
在飞机上，女人问我：“你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？”
我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：“是你？”
女人摇头冷笑着说道：“拜你所赐，她毕业后就自杀了。”
我惊恐：“那你是？”女人阴笑：“我是她哥。”
2、在大学的时候，寝室六人，其中一人大一的时候就买了电脑，我们都没有，那人天天玩植物大战僵尸。
一天晚上买电脑的和另外两个先睡了，没买电脑的说起了梦话：植物～僵尸～那么好玩吗？
过了四五秒，买电脑的也说起了梦话：还行吧！
没睡的震精了～梦中对话！
3、晚上加班，回去时顺路送公司的小美女回去，经过市郊区的时候内急，就找个个偏僻的地方停车方便，对她说“你等等，人有三急.”当时前面有辆小车也停在前面，回来时前面的小车不停的晃动。小美女面容娇羞，低着头问我“你刚刚说三急是哪三急啊，有没有性急？”我一下子就硬了……我发誓，明天一定买盒TT放在车上
4、一男子去营业厅办理续费。男子：“�医话肽甑目泶选！�
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱！”
女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
男子：“都说了，只交半年的，快点。”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
5、小明：老师我要退学，这学我不上了！
老师：你退学做什麽去？
小明：做鸭去，昨晚赚了520，比上学有出息多了。
老师：小小年纪不学好，叫你爸妈来学校一趟！对了，谁给的20？
小明：都给了20啊。
老师：放学来我家一趟！
6、本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？
我想都没想：两个。
她居然问：第一个是谁？
我说：孙悟空！
她的眼神充满了杀气，追着我打了半天。
7、父：“儿子，长大你想做什麽工作？”
儿子：“水管工。”
父：“嗯？为什麽要做水管工？”
儿子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”
父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”
8、“儿子，为什麽你的电脑桌前有那么多用过的纸巾？”
“这个……你就不懂了，我在做化学试验。”
“什麽试验？”
“我在试试看碱性溶液可不可以与纸反应。”
“结果呢？”
“经过我多年的研究他们不反应。”
“哦，嗯！等等，我好像明白了什麽！”
9、最喜欢带小姨子打桌球，因为她一俯身胸部就展露无遗，有天被老婆撞破，拉过小姨子怒道：你知道你姐夫干嘛要跟你打桌球？
小姨子十分平静地说，他想看我奶呗。
老婆怒骂：你傻B呀，知道还跟他打？
小姨子说，又没看你的，生这么大气干嘛？卧槽。
10、上国文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”，师：历史上共有三匹有名的仟里马，的芦是刘备骑的，那么还有什麽有名的马呢？！
学生A：关羽的赤兔马。
师：很好，那么还有一匹呢？！是谁骑的？！
全班一遍寂静……
师：真的没人知道吗？
学生B：虞姬！！
师怒笑曰：什麽虞姬！！我是问白天骑的，不是晚上骑的！
台下笑的人仰马翻……
11、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。
小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
12、两哥俩坐在火堆旁闹磕，哥道：我最近发明了一辆不用油而用水的车。
弟满脸笑容的说：哥，添柴！哥误听为天才。
自信满满的说：那是当然
弟有些怒了说：我叫你添柴，哥有些不好意思的说：我知道，你也一样，看见哥那副娘的样子，弟脱下鞋子朝哥的脑门扔去，哥生气的说：咋滴？你知道咋滴吗？
13、天刚亮，一球迷拿着投注单去找大师，球迷问：“大师为什麽比赛一直踢到天亮才分出胜负？而我内心却无比黑暗。”
大师看了眼投注单，然后指了指开着的手电筒！
“大师，您是说让我往亮处看就会忘记黑暗？”
大师说：“天亮了，你就不用拿着它上天台了，往下跳的时候不会摔不死或砸到人！”
14、午饭后，办公室众位同仁各忙各的，只听窗外有人说话。
男：扶好了吗？
女：扶好了。
男：对准了吗？
女：对准了。
男：进去了吗？
女：进去了。
男：硬了吗？
女：硬了。
男：好了吗？
女：好了。
大家面面相觑，好家伙青天白日，朗朗乾坤竟敢……
于是奔到窗口，只见一男一女正在给自行车打气。
15、二货舅子把女朋友肚子搞大了，女朋友及家人总催促他快速结婚，无奈，来向我借钱：“姐夫，借两万我结婚，迫在眉睫，大肚子了等不得。”
“搞大了肚子就想到了姐夫，当初上人家怎就没想到我呢？”我说。
等等，咋觉得这话不对呢……别走啊！
