这两个孩子是客户的退货、人家滚出来一个最高分、特么的没男朋友敢撞我、昨晚忙什麽去了、真正的地狱、你乱摸什麽呀、我被他深深的伤害了等笑到抽筋的夫妻一句话笑话20则。
1、来福：“两个小家伙真可爱，叫什麽名字呀？”
路人：“我不知道。”
来福：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货。”
2、看到考试全对的，想起来我高中时，有一同学，属于英语很差那种。
人家每次考试都在2B铅笔每个面刻上字母，然后在桌上滚，滚到哪个就选哪个。
最牛的一次，卷子挺难，全班都考的很差，人家滚出来一个最高分。
3、那天打饭的时候不小心和一妹子撞到了一起，我温柔的问妹子有男朋友没？
妹子脸颊泛红低声的说到没有！
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4、一大清早，我就赶到公司上班。
同事：“小王，昨晚忙什麽去了，你的气色好像不太好！”
我说：“今天天快亮我才回家，正准备脱衣睡觉，哪知我老婆醒了，问我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服来公司了。”
5、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
6、一色狼在公交车上揩油，忽然看到一个美女在车上，遂上前揩油。
当摸到该女时，这女子说：“都他妈是带把的，你乱摸什麽呀。”
嗯？带把的！
7、今天上自习的时候，无意中听到身后的学霸说了一句话：“哇，这么难的一套物理试卷，我居然只用了一个小时就做完了，得赶紧做套化学卷子奖励自己。”
我感觉我被他深深的伤害了……
8、愚人节那天往我后桌书包里放了一姨妈巾。
永远忘不了他交作业甩出姨妈巾时的表情。
我差点没被他砍死。
9、昨天在家洗衣服，什麽都弄好了洗衣机就是没反应。
我还想着是不是坏了，就喊我爸：“爸，咱们家洗衣机坏了吧。”
我爸过来一看：“你有病吧，不插电能动么？”
10、晚上睡觉前我问电风扇：“我是不是很丑！”
它摇了一晚上头！我高兴坏了！
后来朋友对我说：“别听它的，它是吹的！”
11、邻居：“昨天你的花园传来很大的响声，怎么了？”
丈夫：“昨天我的妻子很不高兴，将我的大衣扔在了外面。”
邻居：“什麽？扔衣服会那么响吗？”
丈夫：“我在衣服里。”
12、妻：“唉！如果我能变成一台电视机有多好。”
妻：“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。”
夫：“我多想变一只遥控器。”
13、老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。”
老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？？”
14、小时候看射雕英雄传，里面洪七公特别的会吃，尤其是叫花鸡。
我和我的小朋友再棒子地里抓了一只野鸡，用土包好了，在火里烤。
等烤好了拿出来，把土敲掉了，鸡冒着热气跑了。
跑了，忘了杀鸡了。
15、最近对女的提不起兴趣了，上山找大师求解。
大师低头叹气连连摆手。
我：“大师，难道是绝症？”
大师指着我说：“你，先把裤子穿上！”
16、媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”
我：“好好。我马上就去！”
半个小时后没换台。
一个小时后还是没换台。
你猜怎么做到的！小意思，我把电池拆了！
17、小迷糊：“妈妈，把我这个月的生活费提前打过来，好吗？”
老妈：“您好，我现在有事不在，一会在与你练习。”
老妈：“联系。”
18、一妇人怀了一对双胞胎，整天争着要先出来。因为谁先出来谁就是哥哥。有一天，他们正吵的激烈的时候，突然一个对另一个说：“嘘………别吵，爸爸进来了！”
19、夫妻二人，没有正式工作，于是妻子想出个馊主意，假装和网友开房，老公来捉奸，趁机敲诈，玩仙人跳妻子：“老公，咱仙人跳赚钱吧！”老公：“你的身板和长相，更适合抢劫”。
20、跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她！
然后她又挑回来我碗里，心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！
结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！”
小兔崽子谁教你的。
