叫你家长来、司机被打劫、给老爹的反应速度跪了、采蘑菇、大生意、绝对是别人开的枪、要是约会对象是她该多好等最搞笑成人段子15则。
1、“我这是为了和老师培训感情，增加师生的关系。”
校长说：“这就是你把老师裙子拉起来的原因吗？叫你家长过来一下！”
我说：“上次在办公室，校长你不是也把老师裙子脱了吗？”
校长说：“叫你家长来是为了说一下，关于你被评为优秀三好学生的事情！”
2、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机�黄人炒樱担骸盎姑患阏庋俚赖摹！弊鐾旰螅康劣炙担骸霸僮�500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
3、刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。
老妈看了撇撇嘴：“这不就是变相的夜总会么！啊，老头子你说是不是？”
老爹推了推眼镜，答道：“我也没去过夜总会，不知道一不一样啊……”
当时我就给老爹的反应速度跪了！
4、一天，一男躺在小树林里裸睡，这时一个小姑娘提着篮子过来采蘑菇，“一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个……五个”于是小女孩无奈的回家了。
此男感觉甚爽第二天又继续裸睡，这时一只熊提着篮子来踩蘑菇，“一个，两个，三个，四个，五个，五个，六个，七个，八个……”
5、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。
同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”
他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”
6、隔壁老王：“医生，我今年七十八，我媳妇二十八怀孕了！我厉害吧？”
医生：“这…！我给你讲个故事吧。以前有个猎人从没失过手！有次他撑个伞碰上头狗熊，情急之下拿伞一指熊倒下了！你觉得可能吗？”
隔壁老王：“那不可能！绝对是别人开的枪！”
7、今天终于鼓足勇气约在网上聊了很久的女孩见面，说好了时间和地点，来到见面地点看见一个很漂亮的女孩，心想要是约会对象是她该多好。
我掏出手机拨打女孩电话，这时那个女孩接了个电话，回头看了我一眼撒腿就跑，我电话那边听那个女孩急促的说了句信号不好听不到然后就挂了，尼玛到现在我都没有弄明白到底是什麽情况。
8、以前不懂，“我们定好了会通知你”就是不要你；
“你的理想是什麽”就是不给钱；
“前期累点，运转正常就双休”说明单休都不保；
“再做一个月就当给老板帮帮忙”就是还没找到替补。
至于现在招聘帖里什麽“单位有零食”、“咖啡随便喝”
“我们有猫”、“老板很帅哟”，则是说明单位穷得要死、事儿还多。
9、某日，一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油！因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：“小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。”
只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然……
10、老婆快生了，这么长时间可把我憋坏了！
晚上终于受不了了，非要和她翻云覆雨。
办事一半时，老婆说不行了，要生了！
诶我去，吓尿了，赶忙送医院。
医生从手术室出来对我说：“一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？”
我：“好消息。”
医生：“生了个女儿，母女平安。”
我想母女平安还有什麽坏消息。
医生：“你女儿不是处了！”
我：“……”
11、甲：如果你家有上千万资产（别墅法拉利公司300w银行卡）你想要哪样？
乙：我要300w，我坚信我能换来更多财富。
丙：我要法拉利，没事出租别人还可以泡妞。
丁：我要公司，我会让它成为500强。
我：我要如果！
12、美女：“医生，我嗓子不舒服。”
医生：“我看了你的检查报告，你嗓子有些红肿。”
美女：“不严重吧？”
医生：“问题不大，你是唱歌唱多了吧？”
美女：“不是的，我来大姨妈了……”
医生：“奥奥，我明白了……”
13、刚走进一女生朋友家里，就看见一间房子里种了很多植物，我就顺便就了句：“这么多植物，房间空气会好很多哦。”
接着她的一句话惊呆了我：“在外面买的黄瓜我觉得用着很不放心，于是我就决定自己种几棵，长得还不错吧！！！！
我该说点什麽呢？
14、陪表弟在他们学校乱溜，走到一片小树林时，看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt。
表弟说：“哥，你看到了什麽。我很单纯的说：好多tt。”
现在的学生太开放了，表弟却说：“施主你看错了，贫僧看到了，尸横遍野，怨气冲天……”
15、本人是手机销售员，此为背景。
一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了……
我把手机还给她，她立马打开信息，5.5寸的屏幕上显示“老婆，我想ri你。”
我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……
