蹲着尿还不太习惯、和手机一样、媳妇没什麽文化、快看流动喷泉、面包关在我的肚子里了、老公，这冰红茶是不是过期了、一定要扎回来等史上最强夫妻短笑话20则。
1、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”
我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”
她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯……”
2、老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我？
老公：你就像俺滴手机一样……
老婆：像手机一样跟你寸步不离？
老公：像手机一样不充钱就不干活儿！
3、媳妇没什麽文化，但是特能装。
晚上女儿跟媳妇讲：“妈妈，你刚刚为什麽先说我笨然后又夸我聪明啊？”
媳妇白眼一翻：“我这叫欲扬先扬。”
说完还偷偷瞄我一下，我假装没听到继续低头玩手机。
4、跟女友一起路过游泳池，突然女友大喊道：“快看，流动喷泉。”
我转身一看这人素质真低，边游边撒尿不说，还特么仰泳。
5、一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。
亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！
这位女老师真是哭笑不得呀！
6、一哥们半夜不想起来小便，发现床边有个瓶子就直接用瓶子了，后来他媳妇口渴，发现床边有瓶冰红茶，直接喝了，喝一半，把老公摇醒：老公，这冰红茶是不是过期了？
老公喝了一口：嗯，是过期了！
7、哥们结婚了，新娘是一个护士。
一天我问那哥们：“你为什麽喜欢她，难道是因为她漂亮？”
他扶了扶眼睛，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来！”
8、前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。
哥们看了一眼说：“那是个小偷！”
我问道：“你怎么知道的啊？”
答：“因为我裤兜没有底！”
9、高中时的同桌是个女生，一天上课，一抬脚不小心把她放在桌角下的牛奶箱踢倒了。
我：“我靠，你奶露出来了。”
这是同桌脸红的低下头瞄了下胸。
我：“不是那个奶，地上的！”
之后就是一顿暴打。
10、某男到西餐馆点餐：“服务员，来瓶82年的拉菲。”
服务员说：“没有。”
男：“那来82年的长城？”
服务员：“对不起，也没有。”
男：“那你这有什麽？”
服务员：“先生，82年的牛排要不要。”
11、我爸有一条项链，项链上有一个玉佛，有一条天，我爸和我妈拌嘴，我妈冲我爸胸来一拳一下
打到项链上了给我妈疼的呀！
我爸立马跪下磕了一头，大喊一声佛祖保佑啊！
12、我和老婆在一家公司上班，春节公司搞抽奖。
一等奖两名，海南五日游，董事长抽中一个。
还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！
13、我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。
结果那二货来了句：想换手机就明说。
14、老师：“你干过最残忍的事是什麽！”
小明：“小便时候看到蚊子在马桶上面，拿尿射蚊子，还喊着老师名字！最后把它冲到粪坑里，老师我先出去了。”
15、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”
老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
16、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：“亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”
“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
17、半夜老婆和儿子被蚊子咬醒，我开灯却半天找不到蚊子，老婆正愤愤中，我突然左手叉腰、右手在空中比划着大喊：放开妇女和小孩，有种冲我来！
老婆突然笑喷……
18、老婆出差了，打电话给老公。
“老公，我不在家，有没有想我？”
“想啊！我现在看见啥东西都想起你啊！”
“原来老公你这么依恋我，呵呵……”
“没你俺啥东西都买不起……”
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每次听到老王说这话，他老婆心里都暗自庆幸：“还好隔壁的老陈酒量也很差。”
20、先生：“我这个人从来不做后悔的事。”
“哼！”太太语带嘲讽的说：“那你干嘛每次吵架，都说后悔娶了我？”
