在班里排第三、夫人是男的、偷喝了酒、中午吃鱼、你别换台了、姑娘你真善良、比钓鱼难等开心一笑：儿童一句话笑话20则。
1、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
“第三。”儿子回答。
“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。
儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”
2、妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
3、妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？”
东尼：“没有呀？”
妈妈：“那为什麽衣服上有酒味？”
东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”
4、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
5、外甥四岁半，痴迷动画片，我故意调其他频道，要遥控，不给，看他怎么办。
他不理我，过一会看他在掏存钱罐，然后拿出一块钱给我说：“舅舅给你一块钱，你别换台了…”
6、那天我看见一个小妹妹在狂踩蚂蚁，我也是无聊，过去问为什麽，她用真诚的眼神望着我说
“我开始踩死了一只蚂蚁，我很难过，想弥补一下，想来想去怕它在下面孤单，就让这一窝蚂蚁去陪它。”
我“……姑娘你真善良……”
7、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。
老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”
儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
8、我对四岁儿子说：“妈妈给你在淘宝上买了件衣服，三天后就邮回来了。”
儿子不懂“邮”的意思，一脸茫然地说：“游回来就湿了，让我怎么穿呀！”
9、儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没见过。”
父亲：“你怎么知道的？”
儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。”
10、有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什麽？”
妈妈：“它们在找吃的。”
芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。”
11、一群小蚯蚓跟着他们的蚯蚓妈妈
小蚯蚓：妈妈，我们的爸爸在哪里去了呀！
蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟别人一起去掉鱼了。
12、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他！”
13、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
14、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”
父亲：“当然。”
儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”
15、儿童节套路多，今天表妹表弟们都给我女儿发红包说儿童节给我女儿买糖的！都是一些初中生，发一块几毛的。坑了我一个月工资。
16、我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。
组长二十，学习委员二十，班长二十，从此以后准备不再写作业了……
17、老公对两岁儿子吼道：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢让我滚蛋！”
老婆问我，儿子睡我什麽了？
老公说：老婆，他不每天都抱着你睡吗？
18、昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”
答：“感冒了”
又问：“怎么感冒了？”
答：“被你气的！”
儿子：“那你应该吐血才对啊！”
19、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
20、一个小男孩随怀有身孕的�盖兹ジ静普锸遥盖撞皇蔽孀哦亲由胍鳎泻⒕值奈剩骸奥杪瑁阍趺戳耍俊�
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”
小男孩说：“你为什麽不吞下个玩具给他呢？”
