第一次带女朋友回家、那些年我和同桌就是这麽堕落的、小孩子撩妹、打针疼、不舍得摔手机、人生如麻将、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼等开心一笑：最新一句话笑话20则。
1、神…第一次带女朋友回家…中午在房间啪啪*门里面没有扣～侄子推门看到了跑去告诉他爷爷奶奶说我叔他们在房间里什麽也没穿！！！！接下来的几天我们一进房间他就来推门………
2、那些年我和同桌就是这麽堕落的，据说同桌两人的学习堕落可以分为以下四个阶段……
小学，初中，高中，大学。
终极版：“你做作业了吗”“没呢”“太好了我也没有！吓死我了！”
3、今天同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。我家熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯，还装作醉倒的样子。小女孩：“这是奶，不会醉的。”我家熊孩子来了句：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！
4、感冒去医院吊水，一个小男孩要打针，他大叫：“我不打，我不打，打针疼。”旁边的父亲和蔼可亲的对他说：“儿子，听话！不然等下挨揍比打针更疼。”
5、诺基亚当初认为Iphone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。
但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……
6、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
7、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
8、表嫂对表哥说：“儿童节到了，人家要买东西嘛！”表哥摸摸表嫂的头说：“乖
9、女友生病，男友送来鸡汤，女友感动：你什麽时候学会做鸡汤了。男友：我刚煮了包香菇鸡汤面，我把面吃了。
10、夏天来了，逗比闺蜜剃了个锅盖头，今天她去海边游泳，回来跟我说：你知道胸小加短发对一个女人来说是多大的伤害吗？妈的，光着膀子游了一下午竟然没有一个人知道我是女的。
11、这是我多年心病！！有一天我看桌上有一杯茶，然后然后我就喝掉了。觉得味道怪怪地。过了一会儿，妈妈来看，说“：？？我去浇花的尿怎麽没了？”！！！！！！！！！
12、有一次和朋友吃饭，他炫耀身高，说：“我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈…”并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
13、女孩子瘦是可以省钱的，因为穿抹布都好看。但是钱省下来有什麽用？都不能吃好吃的。所以还是做微胖女孩最划算！
14、姐说不公平。凭什麽未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡觉？
凭什麽我们已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡觉？
跟男人睡觉，是每一个女人的权利，不论未婚已婚！
我……
15、你现在过的好吗，分手已经6个月了。记得以前过马路时，你总是爱闹，我总是牵着你的手，现在也不知道是谁牵着你的手了，唉！
说这麽多只是想告诉你，我驾照下来了，以后过马路小心点！
16、一天悟空犯错，唐僧念起了紧箍咒。过了一会，悟空忍不住道：“有完没完，一路帮你降妖除魔，每次你被女妖精抓去都特难办。去晚了怕你没命，去早了怕你不尽兴。”
17、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结�榈木葡希哟笊厮担骸奥杪瓒喑缘悖盐颐墙坏那汲曰乩础！�
18、一朋友想跟一妹子告白，可是朋友性格比较腼腆，而妹子又是个女汉子。于是朋友就给这妹子说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。”结果，这妹子哈哈哈大笑三声说：“那你还不赶快叫爸爸！”
19、今天男友问我：我带你去游山玩水吧？我激动的说：去哪？男友：床上！我：卧槽，又让我看旅游杂志啊？男友：不是，你说我的手在山峰上游走，一会儿就可以玩水了！
20、昨晚做了一个好[恐][怖]的梦、梦见一个女鬼向我索命、掐着我的脖子好[恐][怖]啊，我仔细想想那女鬼还可以、我硬把恶梦做成春梦了、不提了一大早换内裤去。
